我想问问大家，为什么很多感情里面你一直在付出，对方从来都不对你付出，但你还只是傻傻渴望对方的付出？我在之前的沉没成本效应那一期说过，与其自己付出不如引导对方付出，那我们怎么去引导对方付出呢？今天我们就通过过度合理化效应来告诉大家，这个效应是什么呢？就是如果人们的某种行为本来有充分的内在理由，此时人们对于这一行为及其理由的认知是协调的。但如果以具有更大吸引力的刺激(如金钱奖赏)，给人们的行为增加额外的“过度”理由，那么人们对于自己行为的解释会转向这些更有吸引力的外部理由，同时减少或放弃原有的内在理由。
我今天给大家先讲一个故事，一位独居老人独自住在小区里，这个小区最近下午都有一群孩子在这玩，他太孤单了，所以希望这些孩子以后每天都来，于是他把这些男孩叫了过来，他告诉他们如果明天再来的话，他将给每人5个玩具，第二天下午，这群孩子又跑来了并且来的比以往更早。这位老人又给了他们玩具并许诺下次来还有玩具。第三天，他们又来了，而这个老人又给了他们玩具，这次是3个。第四天孩子们仅得到了2个，老人解释说他已经没有钱去买玩具了。‘求求你们，尽管这样，你们明天还能以1个玩具的奖赏来玩吗？’这些孩子失望地告诉他，他们不会再来了。他们说，这样得不偿失，因为在他小区玩整整一个下午才只有1个玩具。”在这个故事中，这个老人巧妙地利用了“过度合理化效应”，将男孩们对玩耍本身的兴趣转到了对玩具的兴趣上。当男孩们一旦失去了玩具的报酬，那么行为也就会终止，从而实现了老人最初的目的。
那么在感情中对我们有什么启发呢？那就是，你不能让男友觉得，他对你好，是对你表现好的一种奖励。而是要让他觉得，他对你好是出自他对你的爱。他发自内心对你好，他就会感到开心。
曾经有一个学员就和我分享了她的感情经历。她说：“老师，男朋友说了一句话，让我特别不开心，他说，我最近表现不是很好，让我好好注意一下自己的行为，他还说，我可以让你开心，也可以让你不开心，但是你如果这样下去的话，我不会让你开心的。”我当时问她说：“你们是从刚开始在一起的时候，他就这么跟你说，还是你们相处了一阵子之后，他才跟你这么说的呢？”她告诉我说，“一开始的时候他并不是这样的，一开始自己并不是表现很好，男人就会想着法儿来让自己开心。”
接下来我又问她，我说，“那在之后为什么会变得这样子？你在其中做过什么的行为吗？”她就告诉我说，“我有的时候会没有安全感，他对我好的时候，我很开心，但是他对我也有不好的时候，他对我没有那么热情的时候，我就会去做各种讨好他的事情，获得他的关注，让他来讨我的欢心，虽然我也知道，让他一直无条件对我好是不对的，但是我没有控制住自己。”当时听她讲完，我就想到了过度合理化这个效应。其实在一开始她跟男友相处的时候，她对良好情绪的贪婪以及男朋友对她的爱是发自内心的。不过，她因为自己的不安全感以及对愉悦感的贪婪，逐渐变成不停讨好男友，最终把男友对她的好变成了一种交易。她会让男朋友觉得，我对你好，是因为你对我好。等于她无法感受到男朋友的真心，反而打开了感情交易的那个大门。
所以我们不要老是觉得对方一旦付出，我们就应该马上回报给她，我们要把这个回报换成回应，有的时候，比如说对方为你做了某一件事以后，你立马给他买个名牌的手表或者打火机，不，不需要，这会让你把你们的关系变得非常交易化，让他的心里产生了一种被交易感，其实他内心是不舒服的，有的时候或许对方只是单纯想得到情绪上的回应，你想想，你的伴侣真心的为你好，其实你最好的回报方式，就是表现的很开心，或者你对他变得很包容。
过度合理化是什么？它是递减模式，就好像你今天给我十块钱，明天给我九块钱，后来又给我五块钱，我会觉得越来越少，那你有没有想过今天我给你一块，明天给你一块五，后天给你两块呢？当对方以后大后天你给他三块，其实你又给他五块，让对方常常猜不透你，你才会占据感情的主导地位，让对方变成被动付出。
