每次我们在讨论出轨的话题时，总有人拿孩子出来说事，说自己都是为了孩子考虑，不然早就离婚了。
说实话，我这些年处理的婚外情案例太多了，这就是一句自欺欺人的谎言。
因为大家只要稍微动动脑子想想，假设你现在和伴侣离婚了，就务必要面对孩子的抚养权问题、日常基本开销的经济问题、还要考虑自己是不是真的不会后悔，今后到底还有没有信心开展一段新的关系。
所以，很多人都是想着想着不敢想了，因为离婚并不像网上说的那样轻松，你没有能力和勇气去面对未知的恐惧。
于是干脆在糟糕的关系里得过且过，要是有人问你为什么不离婚？你还能把孩子拿出来当万能挡箭牌，听起来既有道理又能获得认同。
但其实这就是毁掉你后半辈子幸福人生的开始，当你打着家庭完整的旗号来经营关系，就证明你根本还没有找到婚姻里真正存在的问题，也很有可能被迫接受男人接二连三的背叛。
因为他只用摊摊手说：“你看，反正在孩子眼里，我们幸福恩爱就够了。”
所以说，当你有了这样的念头之后，我劝你想清楚接下来这两个问题：
第一，孩子是不是你逃避现实的借口？
很多人觉得婚姻和恋爱最大的区别就是，你们之间有了孩子，有了亲情的链接，所以成为了真正的家庭。
那么当遇到婚姻难题的时候，也会情不自禁的转移到孩子身上，不然离个婚不就像分手一样草率吗？
在这种思维的促使下，就开始不断的找孩子的毛病，比如：“都是因为你，我才要忍受这一切！”、“要不是考虑到你的未来，我根本就不会这么痛苦！”甚至还有情绪控制能力比较差的父母，直接当着孩子的面说：“都是因为你不听话，所以爸爸妈妈才会感情不好。”
但其实，每次遇到这种情况，当我带领着来访者真正静下心来，考虑自己在婚姻里痛苦的原因时，大家的答案又会变成：“我现在太无能为力了，他对我的态度很差，我觉得他心里真的没有我了。”、“我和他沟通过很多次，他每次都对我冷暴力。”
表面上看起来你觉得你是为了孩子好才不离婚，但实际上你只是把婚姻里根本的问题，成功转移到孩子身上罢了。
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因为你既不知道怎么解决问题，又舍不得离开，更不愿意承担后果，所以只能把卡在中间最显眼最合理的孩子，当做逃避现实的借口。
从短期来看，这种思维很值得同情，会让你在差错的关系里委曲求全，但是从长期来看这会让你失去独立生存和思考的能力，也回避了自己本该解决的婚姻难题。
第二，什么样的家庭关系，才是孩子真正需要的？
我理解很多女人在发现老公出轨之后，都巴不得赶紧离婚，但是为了孩子纠结的心情，毕竟谁都不希望孩子生活在一个破碎的家庭中。
这种付出也非常地伟大，但是未必就能给孩子真正的“完整”。
前段时候就有个妈妈带着孩子来找我做亲子辅导，孩子说爸爸妈妈总是吵架，每次吵架的时候妈妈都会大骂爸爸没有良心，如果不是为了他，妈妈早就跑了，他觉得自己很多余，宁愿父母真的离了也不想这样生活下去。
其实不管你们夫妻在孩子面前伪装得多么成功，孩子都能敏感地察觉到关系的变化，更何况大部分的父母在情绪上头的时候，压根就顾不上孩子的感受了。
完整的家庭生活不代表只要一家人生活在一起就够了，而是夫妻之间真诚的相爱，再把这份爱带给孩子，而在男人出轨后，你逼不得已地选择了原谅对方，并不是发自内心的接纳对方，那么关系里的嫌隙和距离，才是真正影响孩子成长的决定性因素。
在这种环境中长大的小孩，长大后很可能朝两种人格发展：
第一种是变得很冷淡，因为ta在原生家庭里没有学到亲密关系的良好的模板，也不知道正确的表达方式是怎么样的。
另一种是变得很懦弱，因为长期生活在压抑之下，也不敢表达自己真实的需求，所以只能用讨好和忍受的方式获取关注。
所以我希望，每个做妈妈的女人，既然是为了孩子考虑，我们更应该把眼光放长远一点，不要既伤害了自己，又可怜了孩子。
如果你想改变现状，接下来就按照我说的来做：
一、遵循“一致性原则”，想清楚自己想要什么
很多人在婚姻里之所以感到痛苦，就是因为你的目标和你的行动不一致，所以你很难感到愉悦和开心。
比如，你明明很想得到对方的关爱，但你的行为却是不停地攻击对方，觉得对方对你不够好，所以婚姻状态越来越糟糕。
再比如，你明明就不爱对方了，你每次看到你的老公都感到窒息，但是为了孩子一直在忍受，这也是行为和目标的不一致。
所以想要走出困局，就要先搞清楚自己想要的到底是什么。
我举个很常见的例子，比如，你现在只是情绪上头觉得该离婚了，等老公对你献点殷勤，做点家务了，又觉得其实一家人还是能好好过日子的。
那么你现在需要思考的是：
我产生的离婚念头是从何而来？是我对对方态度的无奈，还是我真的接受不了了？如果对方做了些什么，会打消我的离婚想法？还是我就是要离，天王老子来了，我都不会改变主意。
这样一想，你就很容易做出判断了，不能今天想离，明天又想好，如果是这样的话，那是你内心根本就不想离，只是在把离婚当成吓唬对方的口号。
也不要动不动就把孩子搬出来，你连自己这点事还没琢磨清楚呢，就开始想退路找理由，那你就一直找不到正确的答案。
二、改变自己能改变的部分，拒绝摆烂
其实我今天说来说去，无非就是想告诉大家一个观点，你明明还有很多机会和方法去改变现状，可你偏要在婚姻里摆烂，任由差错的关系发展下去。
如果你一直都认为婚姻的不幸是由对方带来的，目前的选择是孩子带来的，那你呢？
你继续当一辈子鸵鸟吗？
这实在是太可惜了，就像家庭治疗师海灵格说过的一句话：“谁痛苦，谁改变，谁成长，谁就会受益”。
事已至此，不要再把你的人生和你对婚姻的期待寄托在对方身上了，也不要妄想着对方会好好珍惜你，孩子会对你感恩戴德。
因为对方在没有得到好的反馈和体验时，他也很难落实到行动里对你进行付出，孩子也承担不起“妈妈畸形的爱”，反倒会得到一个残忍的信息：因为自己，所以才让妈妈不幸福，于是他也会因为自责和愧疚不知道如何面对你。
所以我建议你，从现在开始，去主动改变和另一半的相处模式，去争取你在婚姻里正当的权益，比如你不再压抑自己的想法，或者是进入防御模式攻击对方，而是主动的向他敞开心扉，希望他能够看到你内心真正的脆弱。
当然不管是任何改变都是艰难的，在前期对方也许也不会配合你，但是没关系，你只有做好自己这部分，才有可能改变自己的生活。
三、如果没有好的婚姻，至少要有好的父母
当家庭关系发生问题的时候，该如何站在孩子的角度思考问题，也是分为好几种情况的：
第一种也是最好的情况，是父母双方能共同克服困难，借着现在的契机好好修复关系，同时共同关注孩子的心理状态；
第二种是，父母双方看清了现实，觉得继续生活在一起也是对孩子的伤害，还不如各自承担起对孩子的责任，安排好今后的分工，尽可能的都不要缺席孩子成长的环境；
第三种是最差的情况，父母双方打着为了孩子不离婚的旗号，天天在孩子面前大打出手，导致最后不管是爸爸、妈妈还是孩子没有一个是生活得幸福的。
其实不管你们最终选择了哪一种，都能在自己的能力范围内把对孩子的伤害降到最低，孩子也没有你们想象的那么脆弱，只要你们能够让他正确的理解到离婚这件事和他没有关系，父母也一定会用行动和爱抚平他的创伤。
我需要提醒大家的是，最好是能够和对方友好的解决问题，并且保证今后在生活中有正常的往来。
有的男人虽然在婚姻里出现了问题，做出了对不起你的事，但是不代表他就不是一个好的父亲，我这边就遇到过很多类似的情况，在原配口里的渣男，实际上很爱孩子，对其他的家人和朋友也很友好。
所以大家不要把A的问题上升到了B，你们的婚姻出现了问题，不代表这个人要被全盘否定掉，如果不能继续磨合下去，起码不要磨灭了对方仅剩的善良和爱意。
最后，希望大家都能梳理清楚自己的处境，明确自己的所想所要，千万不要把婚姻这么大的责任丢给无辜的孩子，也不要为了孩子去委屈自己。
你的选择是因为你相信他还爱你，你也还爱他，你相信你们能一起解决当下的问题，你们之间也还有重新获得幸福的可能，而不是因为孩子才去凑合。
