几乎所有女性都有一个差错的认知！
认为“爱=付出”，我对他爱有多深，付出就应该有多少。
也期待着自己的付出，能够得到对方同等的回报。
一旦付出没有换回我们想要的爱，我们就会陷入无穷无尽的痛苦！
比如你会在心底里问自己好多遍：‘为什么我为他付出了那么多，最后他还是这样对我？他说过他会永远爱我的，可是他没和我结束却又和别人开始，难道这就是爱情吗？’
也会歇斯底里向对方咆哮：“为什么要这样对我，为什么？？你是不是从来没有爱过我？还是你本来就是这样铁石心肠无情无义的人？”
可是你的伴侣呢？
他们没有办法给你想要的回答！
不管是不爱了，还是他们本来就花心……回答这些问题，有意义吗？
真相就是：他确实背叛了，确实伤害你了，确实没有那么爱了！
但是女人总是感性的，不管多么强大的女人，遭遇爱情的不忠，遭遇爱人的欺骗，这都是对美好爱情的一种亵渎，这都是对我们自身的一种强烈的否定，你的信念，你的期待，你过去许下的美好愿望，你对人性的认知……在这一刻，伴随着他的伤害，全都化为乌有。
大多数姐妹在经历过这样的伤害后，心理都会变得更加强大，情感上也会更加成熟，因为大部分女性都是外柔内刚的，不管多么强烈的伤害，都无法把我们打倒，能打倒我们的人，只有我们自己。
就像《老人与海》中说过：生活总是让我们体无完肤，但到后来，那些受伤的地方肯定会变成我们最强壮的地方！
但还是有一部分姐妹，在这场伤害中不断沉沦，不断惩罚自己，甚至自暴自弃。
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因为你们心里一直有一个不解之谜：那就是“对方为什么要伤害你，为什么付出多的那方，往往不被爱？为什么你付出了那么多，却感动不了他呢？”
接下来，我就站在人性的角度，给大家好好剖析一下：为什么付出那么多，却依然得不到你想要的爱！
01你的付出未必是对方想要的
在心理学上，有一个词叫做“投射性认同”。
换句话说，在一段感情中，很多人认为只要把自己最好的东西给了对方，那么这就是爱的表现，对方就一定会心存感激。
可事实上，很多时候我们认为的好，对方根本就不需要。
就好比，小时候父母对我们的爱一样，他们以为这都是为了我们好，可我们却没有半点欢喜，只感觉到了窒息和控制。
面对这样的爱，我们几乎都选择了对抗和逃离。
所以说，自以为用“为你好”的方式去爱另一半，这不叫爱，这叫情感暴力，这不仅让另一半觉得你强势控制，还会让两个人陷入痛苦。
02过度付出会给对方一种压力
海灵格大师曾说过：“我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会感到有义务。”
过度付出换不来爱，第二个原因就是站在接受的一方，他不能够同等程度回报付出者。
比如有一个男性学员给我说：老婆对我实在太好了，但是我却只想逃离她！
他说：老婆每天下了班就去接小孩，每天变着花样给我做我喜欢吃的菜，自己的东西舍不得买，却给我买的都是挑贵的；家务活，孩子的教育也是她一个人包了。
但就是因为她对我太好了，无形之中给我带来了很大的压力，好像我一直都欠着她的。如果我对她不好，达不到她的要求，那就是我的错！
所以我现在特别焦虑，只想逃离她，因为她的好，太令人窒息了！
所以过度付出会让另一方产生压力，总觉得自己亏欠了你，为了减少自我压力，他的自我防御机制就会上线。
他会试图让你少为他付出一点或者不为他付出，或者和你拉开距离，拒绝你的好意，或者对你的付出置之不理。总之他会想办法让自己的良心过得去。
03低效付出，伤害的是你自己
亲密关系一直遵循一个原则：现实换现实，情感换情感。
意思就是你在现实层面上为对方付出，最多也只能换来对方在现实层面上为你付出。
打个比方：你今天新学了一道菜谱，做了一大桌子菜等老公下班，担心他下班太晚，你又特意跑了一趟先去接孩子回家。你很期待老公回来后，看到这一切会很感动，会拥抱你，夸夸你。
没想到他回来了，啥话也没说，外套一甩，坐在桌边拿起筷子就开始吃。
这时候，你会感到委屈、愤怒，替自己不值得。
但实际上你老公有问题吗？
没有，而你存在一个问题——「你想用现实层面的付出，去换取情感上的回报」。
但是，现实换情感是很难换来的。
因为这属于无效付出，而关系中低效的付出，伤害的是自己！
那么在一段感情中，如果我们付出了很多，却还是得不到伴侣的回应和感激，该怎么做才能改变自己在婚姻里的处境呢？
这里给大家总结了三点建议：
第一，付出前，请先确认对方的需求
很多时候，我们只是在自顾自的付出，而没有站在对方的角度去考虑，所以很多时候，我们付出的并不是对方所想要的。
有一句话你可能听过——有一种冷，叫你妈妈觉得你冷。同理，有一种需要，是你觉得他需要。
比如在对方很累的情况下，他需要的可能是个人的空间，所以相比嘘寒问暖，煲汤做饭，对他来说，默默的等待和爱的拥抱，才是他需要的付出。
所以，有效的付出，是真的站在对方的角度去考虑，真正共情对方需要的是什么，才能给到他想要的。
不然，你拼尽全力在他身后追赶，你追得越快，他跑的越快，你追得累，他跑得更累。
不如慢下来，看清楚，看看你给他的，是不是他想要的。
第二，利用贝勃规律，引导对方为你付出
心理学上的贝勃定律告诉我们，当一个人经历了一次强烈的刺激后，之后给予的刺激对他来说就变得微不足道了。
比如，我们第一次吃海鲜的时候，觉得惊为天人，但如果天天吃，就不会有这种感觉了，但是偶尔吃一下，还会对它保留期待。
放在亲密关系中，也是同样的道理。
如果在这段感情中你一直在付出，那么久而久之，男人就会渐渐习以为常，最后陷入“关爱麻木”。不管以后你对他再好，他也很少会心存感激了。
所以，哪怕再爱一个人，我们也不能过度付出，而是多去衡量对方是否值得。
比如可以适度减少自己的付出，在对方需要的时候再去付出。
也可以利用贝勃规律，引导伴侣多为你付出，不断增加他的“沉没成本”。
只有在这种“你来我往，双向付出”的模式下，你们才能建立起对这个家强烈的认同感和归属感。
因为好的感情，都是双向流动，双向付出，双向奔赴的！
第三，无论何时，女人都别忘了爱自己
给大家讲个大学同学的故事吧。
朋友和前任老公是典型的“男主外、女主内”的家庭模式，男方事业有成，女方贤惠持家。
然而，有一天老公出轨了，爱上了自己的女下属。
他觉得对方年轻，漂亮，有创造力，和她有聊不完的天。而他的妻子，在日复一日的操持中，早已变得面目模糊。
朋友知道他的想法后，爽快同意了。
拿着离婚分来的资产，努力学习，工作，健身，不断经营好自己。
几年下来，她重新变得光彩照人，很快又遇到了一个对她更好、更在乎她的人。
而前夫，在辗转于几段鸡零狗碎的感情后，最后沦落成了一个人。
法国思想家蒙田曾说：自爱者方能为人所爱。
所以女人不管在什么境地下，都别忘了爱自己。
要把人生的重心放在自己身上，而不是另一个人身上。为自己而活，而不是为别人而活。
你要相信：爱自己，才是终身浪漫的开始。你若盛开，清风自来。
