所有遭遇过背叛，现在正在犹豫到底是离婚，还是修复婚姻的姐妹们看过来，今天我会站在心理学的角度，告诉你们如何作出对的选择。
先来讲一个大前提，人生没有什么所谓的错的选择，只有你内心是否认同的选择，和你能不能落地的选择。
比如说，为什么婚姻这道题让大家这么纠结？
因为，离婚了，你要找到信心突破舒适圈，要考虑孩子的问题，要重建生活。
继续和他过日子，也要有能力和情商去化解矛盾，修复创伤。
所以大家光在脑子里想想都觉得困难，又没有找到合适的方式，脑子里总是充斥着“凭什么我这么痛苦”“为什么他不改变”的思维，就很容易一直把眼光钉在痛苦的地方，却忽略了自身的能量和实力。
所以这篇文章，我就是来教你们参考福格行为模式里的“动力、能力、提示”来向内求，增强执行力，重新找回幸福。
01、我们先来说“动力”。
“动力”直白来说，就是你对自己的评价，就好像学霸可以很轻松的应对考试，但是学渣就有很大的畏难情绪，觉得自己怎么考都考不过一样，大部分遭遇后背叛的女人，动力都是缺失的。
因为背叛给人带来的伤害，不只是背叛本身，更是你对自我的否定和信念的崩塌。
首先你会有很多情绪化的推论，认为自己被欺骗了被伤害了，怎么会这么失败还舍不得离开他，甚至是变成反省自己，觉得过去自己有很多不对的地方，才逼得老公背叛，可能外面的第三者真的比你好，比你更懂他，于是又陷入竞争关系，一边无比地痛恨他的所作所为，一边又无数次回忆和计较他和对方的背叛细节。
你已经没有办法集中注意力去过好本身的生活了，你每天活在这些乱糟糟的情绪里。
但这还不是最难的，最难在于你的信念也在慢慢崩塌，曾经你最信任的人，你现在无法信任了，曾经你最爱的人，现在没有那么爱你关注你了，曾经你引以为傲的和谐家庭，现在发现都是假象，你都不知道到底什么是真，什么是假了。
所以我可以毫不夸张地告诉大家，别再去嘲讽一下离不开关系的女人了，自己也别再贬低自己，说自己太不果断了，背叛对于人的杀伤力，是可以摧毁一个人对生活对爱情的期待和热爱的，是能蔓延到生活中的各个层面，让你不光对伴侣，对孩子，对朋友，都提不起兴趣。
你们都可以去自检自查一下，你的动力现在是不是也是缺失的，如果是的话，先不要逼着自己做选择，你当下是没有能力做到的。
02、那这份能力如何培养呢？
大家继续听，这是第二个重点。
很多遭遇背叛的女人，之所以在关系里特别摇摆，一方面和伴侣的行动诚意有关系，另一方面和自己的思维有关系。
举个例子啊，我之前接触的部分来访，我在告诉她们下一步该如何行动的时候，她们根本还没去实践，脑子里就有一万个“但是、没用、可是”的念头，比如，我建议她去做沟通，她会说，我说了无数次了，没有用的，我不想和他沟通，但是我又渴望他来主动跟我认错。
结果绕来绕去，自己还陷在原地，最后把自己憋坏了，直接爆发了来了个大情绪，伴侣更招架不住。
所以我们在挖掘自己能力的时候，有两个关键点。
第一个目标放小：
你不要一直盯着最大的目标，它现在离你还很遥远，你要把目标拆分开来，假设你的周目标是“不再想起那些伤害你的画面和细节”。
那么你可以细致到每天、每个小时，你需要去做什么来转移注意力，你不要去关注“我又反复了怎么办，我又想起来了怎么办”，你直接去按照你的规划迅速的调整注意力，你现在的核心重点不在于你真正做到了多少，而是先去训练自己要去做，要去动起来。
第二，调整目标对象：
这一点我在我的视频里反复讲过多次，不管他过去多么爱你，对你多好，今后会不会有改变，既然发生了背叛，就注定你的有些需求，对方是满足不了的，他甚至因此感到压力，所以向外求了。
那么不管是选择离开还是继续，都要面临一个难题，那就是这些无法被满足，在关系里不合理的需求，你该去哪里得到释放？
难道继续交给他吗？
显然是不实际的，所以我建议大家都根据自身的情况，把目标对象调整为自己，比如你今天出去健身了运动了，你是想释放内啡肽，你想让自己的身材变好，你今天为他做了一顿午饭，是因为你买了很好吃的食材，你想与他一起分享。
你所做的所有事情，一定是围绕你作为出发点的，这样你才不会那么的在意反馈和得失。
有句话说得很好，“我可以因为你改变，但绝不是为了你改变”，你只有为了自己，把自己摆在第一位的时候，你的能力才会得到激发。
03、最后我们来讲讲“提示”。
提示可以简单地理解为：心理暗示。
我曾经多次在视频里告诉过大家，痛苦是会给人带来安全感，让你上瘾的，当你的注意力一直盯着背叛这件事时，往往不是在帮助你走出伤害，而是强化伤害，让你一直阻止自己去追求幸福。
举个很常见的例子，有很多女人已经看到老公回归的诚意了，两个人相处的也不错，可她就是动不动就要翻旧账，打压对方一顿，因为你们在潜意识里不敢让自己幸福，认为如果轻易放过对方了，他就不会弥补自己了，如果轻易的原谅对方了，自己下一次又会被欺负。
可我想认真的问问你们，当你们每天刻意选择把自己沉溺在伤害中的时候，你的感受如何？
如果你的感受是“我比他还难受”“我比他还痛苦”，那接下来就不要再用别人的惩罚自己了，这种看起来你在高位的假象，实际上还是在赋予对方安抚你的权利，假设对方哪天撂摊子不干了，留在原地崩溃的又会变成你。
所以同样的例子，如果你的老公回归了，用这样的思维应该怎么做，那你就需要试着去享受当下，问问自己到底想要什么，此刻如果已经得到，未来的事就无需过度焦虑。
这好像是一场对大脑的训练，多培养积极的心理暗示，世界上的任何事情都有两面性，你看到危机，就是危机，可如果你看到契机，很有可能就是你成长的机会。
因为大脑并不是一个很聪明的容器，它时常是混乱的，它可以骗过你的身体，通过杏仁核向你发出警报，让你预测到各种风险和极端的可能性，可事实是，你当下本有能力去选择幸福，你当下是安全的。
所以当情绪来临的时候，我们最好的做法是，尊重自己的想法，去观察，去体验，你可以讨厌自己的情绪，但是不要去对抗，你要在你被痛苦侵蚀的时候，一次次的提醒自己，我要掌握主动权自救，我要想想办法让自己开心起来，我要尽可能把凡是发生变成有利于我。
当你把所有的想法，都变成正向积极的，把所有的杂念都转变为执行力的时候，往往痛苦就会像水一般流走。
大家都可以参考我今天提出的三个方向，从动机去察觉自己的情绪，从能力去调整适合自己的目标，从提示来给予自己肯定，这是一套完整的帮助你做出选择，重新看到希望的方案指南。
我从来不会盲目的劝导大家究竟是选择疗愈还是选择离婚，我希望你能够按照我告诉你的办法先去实践，先把自己的动力找回来，先有一个积极健康的心态，那后续怎么选都不会错。
因为“你”永远大于任何痛苦，“你”永远大于任何危机，永远别放弃把自己先找回来。
