这几天我一直在想，遭遇背叛后，女人怎么样才能做到进可攻退可守？
很多妻子会跟我说：老师，你教教我，男人回来后，该怎么面对他，对他太好吧，怕他不长记性，怕他再次伤害我；对他太差吧，又怕这段感情再也回不去了！
还有人说，怎么才能让自己在关系中有掌控感，不怕对方再次伤害我？
其实我发现大家的问题都指向一个答案：
就是你现在并不想完全放弃这段婚姻，你还想跟对方继续过下去，甚至如果有可能的话，也想修复关系，但是又害怕对方再次伤害你，害怕自己面对背叛的时候没有一点掌控感，所以你急切希望有一个好的办法既能让你保住婚姻，又能轻松应对对方的背叛！
那么我现在就来教你两招，让你在关系中做到进可攻退可守！
第一，不要让你的思维打架，允许它们共存
心理学上有一个观点叫做“认知失调”。
意思是说当个体的认知、态度或信念与其实际行为产生的后果不一致时，我们就会产生认知失调。
举个例子，比如我们认为某个人是善良的，是不会伤害我们的，但实际上这个人却做出了伤害我们的行为，在这种情况下，我们的认知（认为这个人善良，不会伤害我）与实际行为（他伤害了我）之间存在不一致，这就会导致我们心理上出现紧张不适和焦虑，此时我们的思维就很容易陷入一片混乱中。这就是我们所说的“认知失调”。
而遭遇背叛后也是如此，很多女人之所以做不到进可攻退可守，就是因为你的内心有多种声音在影响你！
①第一个声音：你可能还想要爱老公，还想要靠近老公。
但是又唾弃自己，觉得对方都这样了，我怎么还想要爱他，我怎么还对他有这么多的感情，怎么就不能对他狠一点，恨自己不能自拔，对自己恨铁不成钢；
这就是一种认知失调。
比如在你的认知里，只有对你好，一辈子对感情专一忠诚的人才值得你爱和信任；而一旦这个人伤害你了，背叛你了，你就不应该再爱他，就应该对他切断感情……
但实际上真的面对这个背叛你的人，很多人又无法做到，因为背叛往往都是突如其来的，你没有办法一下子就斩断你对他的情感链接。所以很多人就开始恨自己，讨厌自己。
②第二个声音就是不信任他。
不管这个男人说得有多真诚，你都会告诉自己，他的话不能信，或者只能信一半，这都是我们在害怕想要保护自己；
比如在心理学上，相信和信任，所代表的意思是完全不一样的。
比如经常有男性来访找到我，他说我感觉得出来，我的老婆还爱我，还对我有感情，她也是想再给我一次机会的，可是她明明说了原谅，也给我立了很多规矩，我也照着她说的去做了，可是为什么她时不时地还是找我的茬，还是经常情绪反复，翻不了篇呢？
这是因为妻子的相信和信任在打架！
比如在理智上，她也很想跟你好好过日子，也愿意相信你是真心回归的，也想让这件事翻篇……
但是情绪上，她没有办法忘记，时不时地反刍和自动化思维，都让她没有办法再信任你。
比如她会觉得，男人回归这件事儿是一次性事件，他今天回来了，他明年会不会又背叛了呢？这个谁也说不准！
所以当女人陷入了这种状态，她对你的态度就非常的割裂，时而怀疑，时而相信，时而又愿意给男人一个笑脸，整个人都阴晴不定。这是因为她内心的相信和信任产生了冲突。
③因为不敢爱和不敢信任，我们还可能衍生出第三个声音：想要独立和成长。
比如你可能会觉得这个人已经不值得你爱和信任了，所以你不能再依赖他了，只能靠自己，所以你会想要变得更独立，让自己变得更强大，才能跟对方抗衡。
但实际上，这每一部分的声音都会在你的脑海里打架，一直拉扯着你，让你觉得我好像哪一部分声音都没有办法完全去做到，好像哪一部分的声音都没有办法完全去放下。我好难受啊。
那如果你现在是这样一个状态的话，我想告诉你，你现在要做的就是，不要让你的思维打架，不要想着去消灭任何一种声音，而是让他们共存。
因为这三个部分的声音，它们的方向是不同的。但是它们都是对你有帮助的！
比如第一个声音，想爱不敢爱，甚至恨自己还对他有感情。
那你可以告诉自己，没有人在遭遇背叛后说放下就能放下，如果大家都是这样一个人，那就没有人会感觉到痛苦了，那也不会有这么多感情问题了……所以不必执着于当前就一定要放下。
所以我建议大家给予自己包容和开放的心态，不要强行逼迫自己不去爱他，而是正确面对自己对他还有爱还有依恋，其次想想自己离不开的原因到底是什么……
比如很多人之所以离不开对方，离不开一个反复伤害自己的人，可能是因为你小时候有分离焦虑，又或者对方身上有你没有的特质，让你无法放弃他；还有可能是这段关系中有你需要的价值和利益……
所以我们应该先去审视自己，去找到自己离不开的真正原因，再去放下感情、放下期待！
其次，第二个声音是戒备的，想信任不敢信任。
这部分的声音其实就像一个观察员一样，让你在想要信任的时候还多一种防备心理和保护心理。
所以面对这样的状态，我建议大家从0到1开始训练，接受你已经无法信任他的心理状态。
比如既然不信任，那就坦然地接受这个事实，这没什么。倘若你以前对他是完全信任，那么现在就告诉自己，我只能信任他一点点，哪怕是0.1分，也总比没有强。
所以你需要为自己设定一个全新的标准，例如从信任他1分开始，不要强迫自己，逐渐累加。
倘若你依旧用过去的十分制去衡量当下的婚姻，只会令你更加痛苦。所以，要学会接受现实，先完成从0到1的训练。
唯有持续强化这个观念，你才不会逼迫自己回到过去那种无条件信任的状态，自然也就不会那么痛苦了。
而很多时候，你的痛苦都来源于你忽视自己内心的创伤，强迫自己恢复到没受伤之前，但这是不可能实现的。
最后，独立的声音是在提醒你，不要把鸡蛋都放在一个篮子里，你需要拥有抗风险的能力。
心理学上有一个杠铃原理。意思就是说，你可以把90%的资产放在安全的地方，再拿出10%的资产放在风险较大的，但收获可能颇丰的投资池里。
而遭遇背叛也是如此，假如有一天，你们的关系真的修复不了，又或者对方真的不值得，两个人真的走到了离婚的地步，那独立和成长是能让你自己可以支撑住自己的，不会因为离开了对方，你就彻底失去了依赖和依靠。
所以女人想要做到进可攻退可守，我们就需要先把自己的情绪处理好，不要让自己的思维打架，只有这样，你才能让自己的心平静下来，才能树立清晰的目标，才能掌握主动，进退自如！
第二，明确自己的目标和框架，不要被男人牵着鼻子走
其实在我的来访者中，面对背叛，大部分女性都会选择原谅或修复。
但这里值得注意的是，“原谅”并不是轻轻松松的原谅，修复也并不是几天、几个月甚至一年两年就能完成的目标！
比如有这样一对夫妻，发现丈夫出轨后，妻子痛苦万分，在最初，妻子因为过于震惊和伤心，完全失去了方向，总是配合着丈夫的节奏。
丈夫说要回归，妻子就立即选择原谅，完全没有思考自己真正想要的是什么？
结果没过多久，丈夫又故态复萌，妻子再次陷入痛苦。
但后来，妻子冷静下来，明确了自己的目标，那就是要一个忠诚且真心对待自己的伴侣。
她给自己设定了框架，如果丈夫真心悔改，她可以给予机会；但如果丈夫只是敷衍了事，她也做好了和他随时开战和离开的准备。
所以在关系中，想要让自己有掌控感，最重要的一步就是一定要树立你的框架，牢记你的目标，不要配合他。
首先运用合伙人思维，放下期待，放下对他的爱，给他立规矩。比如他说他只是一时糊涂，保证不会再犯，希望你再给他一次机会。那你也不要轻易相信他，而是告诉他，“既然你是真心回来的，那你怎么证明给我看？只要你证明得我满意，我就愿意相信和接受你，否则一切免谈。”
其次按照心理边界理论，你要在内心建立起一道坚固的防线，不让男人的背叛行为过度侵犯自己的内心世界。比如男人回来后，你要能够清晰地划分出丈夫哪些行为是你可以接受的，哪些是绝对不能触碰的底线。你不允许他随意打乱你的生活节奏，也不让他的解释和借口影响自己的判断。这样对方才能看到你的原则和底线，才不会在回来后反复在你的底线边缘试探。
最后老师想说，女人想要做到进可攻，退可守虽然很难，但并不代表不可能。在这个过程中，你需要先处理好自己的情绪，然后树立你的边界，明确你的目标，这样既给了对方改正的机会，又为自己留好了退路。
