在感情的世界里，我们常常会遇到这样的困惑：回避型的伴侣不回消息，究竟是真的有事，还是压根不想回呢？其实，答案往往是一种特殊的 “不想回”，这种 “不想回” 并非是简单的拒绝，而是有着复杂的心理缘由。
回避型的人，他们的冷漠源于情感和感知的缺失。他们仿佛置身于自己的世界中，对周围人的情绪缺乏敏锐的感知。他们看起来可能是善良随和的，但在他们的内心世界里，父母、爱人、朋友似乎都没有那么重要，他们可以长时间沉浸在自己的小天地里。就像亲人去世，他们虽会做出悲伤的表情，可心里却没什么波澜；朋友离开，他们也不会有太多不舍。和伴侣在一起时，他们能感受到幸福，可分开了也觉得无所谓。伴侣难过时，他们可以佯装难过，然而一转身，就会因在伴侣身上耗费精力而感到疲惫。
他们觉得爱别人是一件极其耗费心力的事，因此不想深入亲密关系，只想蜷缩在自己的世界里，逃避一切需要社交的关系。当收到他人的消息时，对他们而言，就意味着要开启关系的维护，而这往往会让他们陷入纠结。
就拿 “在吗？” 这两个字来说，这看似平常的询问，却能让回避型的人心跳加速。因为这两个字意味着他们必须要有所回应，必须要开始一场交流，可他们并不知道对方接下来要说什么，只是有一种预感，这可能会是一件麻烦事，甚至会让自己陷入尴尬的境地。对他们而言，多一事不如少一事，能避免的麻烦他们都想躲开，因为麻烦会带来内耗，不断消耗他们本就不多的耐心和精力。他们会选择假装没看到消息，会给自己找借口，比如正在吃饭或者洗澡，就算过了几分钟再看也没关系。可实际上，他们的思绪已经被 “在吗” 这两个字完全打乱了，他们会不停地猜测对方的意图，纠结自己该何时回复。
当看到 “能帮我个忙吗？” 这样的消息时，他们会立刻觉得麻烦来了。他们的内心仿佛有一个敏感的雷达，总是能迅速捕捉到负面情绪。他们会在心里产生一连串的疑问：是什么忙？难不难？为什么找我？不能找别人吗？是不是因为我好说话？事实上，他们确实比较好说话，常常很难拒绝别人。哪怕自己原本有其他计划，也可能因为别人突然的求助而打乱自己的安排。他们很羡慕那些能够坚持自己观点的人，即便这些人会被别人批评任性，但他们依然有自己内在的力量，可以不顾他人看法，专心做自己想做的事。而回避型的人却做不到，因为他们会担心，如果拒绝了对方，对方会生气，会觉得自己小气、有心计、没耐心，甚至会认为自己不可靠。可如果答应帮忙，又会担心自己能力有限无法完成，毕竟别人会对自己有所期待，而他们又总是害怕让别人失望。就在这样的纠结中，消息可能还会不断地进来，让他们更加焦虑。
“方便视频吗？” 这样的消息对回避型的人来说简直是噩梦。他们大多有社交恐惧，非常讨厌别人突然打来视频或者语音，所以他们往往会选择不接，就像一只受惊的乌龟，想要把头缩起来。他们其实很想拒绝，可仿佛有一种无形的力量压制着他们，让他们无法直接表达自己的需求。他们很难向别人说出自己想要什么、不想要什么。电话铃声对他们来说是一种极大的干扰，那种感觉真的很糟糕，不知道是不是只有他们有这样的困扰。他们不敢接电话，因为不知道对方要说什么，也不知道自己该如何回应，如果即兴发挥不好怎么办？于是，他们可能会选择按静音，可这短短的几秒钟却如同一个世纪般漫长。喧嚣停止后，世界安静了，他们的大脑也暂时得到了片刻宁静。但随之而来的是担心，他们会害怕对方因此而怨恨自己，电话铃响得越久，他们的焦虑感就越重。可后来他们又会想，对方是否怨恨自己是对方的事，自己为什么要去讨好别人呢？每个人都是独立的个体，不需要讨好别人也能过得很好。他们一直以来都在围绕着别人的想法打转，对于所有的请求几乎不会拒绝，不是因为别人逼迫，而是他们自己害怕冲突和质疑，然而这种害怕却让问题越来越多。
“你在忙吗？为什么不回复？” 这样的追问会给回避型的人带来很强的压迫感，他们甚至不知道该如何回应。更可怕的是，对方已经开始怀疑他们是在故意逃避，这种怀疑几乎可以确定，这让他们感到害怕，害怕对方继续追问。他们甚至会产生内疚感，为自己的回避行为而内疚，觉得自己没有达到对方的期望，没有展现出对方喜欢的样子，似乎在对方心中的价值降低了。但更多的还是恐慌，他们希望对方不要再追问了，希望对方离开，不要再和自己说话，不要再询问自己在做什么。他们试图让自己专注于手头的事情，可却无济于事，满脑子都是对方可能的失望，同时也对自己失望，因为他们觉得自己无法像别人那样感同身受。
也许对方很着急，也许真的需要帮助，也许因为找不到自己而崩溃，可这些情绪回避型的人很难感受到，甚至一开始都想不到。如果不是对方事后描述自己崩溃的心情，他们永远都不会理解为什么一个人在得不到回应时会如此焦虑，因为他们自己从未有过这样的体验。他们不回消息，不是因为讨厌对方，恰恰相反，他们是因为喜欢对方，害怕被对方讨厌，所以才会对自己的回避行为痛恨不已。
当对方来到他们的 “门前”，他们其实已经有些动摇了。他们站在门后，有一个声音在催促他们打开门。可当听到 “你去哪儿了？” 这样充满情绪的询问时，他们又会陷入新的困惑。他们能感受到对方的愤怒，可他们不明白自己做错了什么，只是因为没看到消息没及时回复，对方为什么要如此紧迫呢？难道自己不能有自己的时间吗？当他们准备打开门时，突然意识到，如果让对方进来，自己的世界可能会变得一团糟。对方可能会扰乱自己平静的生活，打乱自己的节奏，否定自己的情绪，批评自己的消失。他们原本是自由的，一直以来也在迁就对方的情绪，顺从对方，难道对方看不出来吗？如果为自己辩护，对方肯定会说自己自私，所以他们不想争论，因为他们已经能感觉到对方声调的升高，他们选择退让，不想吵架，因为那种针锋相对的场景会让他们浑身发麻，他们讨厌那样的场景，不想破坏彼此的关系。于是，他们又关上了门，因为他们明白，打开门之后，要么是自己的解释和再次的变相服从，要么是情绪上的对抗，所以他们选择维持现状，待在这个看似安全的 “门内”。
当被问到 “为什么不回我的消息？” 这个尴尬的问题时，他们真的无法回答。他们无法向对方描述自己在自己世界里的安全感，也无法承认自己当时真的很烦，因为那样会让他们看起来像个自私的坏人，没有照顾到别人的感情。他们可能会找个理由，比如 “我刚看到消息”，即使双方可能都心照不宣，但他们还是不想因为羞愧而暴露自己的真实想法。他们觉得对方不懂自己的感受，认为对方会觉得自己是个怪物，没有心、没有感情。他们渴望有人能理解自己，但又知道这是一种奢望，因为人们都很忙，很少有人会真正看到他们的内心。所以在这种情况下，他们不需要别人的怜悯，他们觉得自己可以满足自己。
当被责怪对感情吝啬时，他们承认自己给不了对方太多，因为他们自己拥有的也不多。在他们的世界里，他们也是情绪化、没有安全感的。谁要是逼迫他们，他们就会选择远离。因为把自己的东西给别人，会让自己的安全感降低，让别人进入自己的世界，就等于给别人一个伤害自己的机会。他们害怕靠近自己的人会失望，因为真实的他们觉得自己是自私、懦弱、胆小的，对生活没有热情，没有好的眼光。他们害怕那些说喜欢自己的人，最后发现自己是这样而不再喜欢自己。他们害怕别人对自己好，因为他们无法同等地回报。就像如果对方有一万块钱，愿意给他们六千，而他们只有一百块钱，就算给了对方六十块，他们还是会因为无法给予对方同等的多而自卑、自责。他们害怕别人离开，所以选择先主动远离。对于普通人来说很平常的亲密关系，对回避型的人来说却如此艰难。所以，如果他们不回你的消息，就当他们有事吧，给他们一点时间。
