在爱情的世界里，分手常常伴随着前任那些决绝的话语，宛如锋利的刀刃，刺痛着我们的心。很多人在面对这种情况时，会把这些话当作不可逾越的天堑，在挽回的道路上踌躇不前，甚至就此放弃。他们将对方分手时所说的内容奉为圭臬，却未曾想过，这或许只是表象。
分手时的决绝话语：是终点还是转机？
有一种情况是，在相处的漫长过程中，失望如同雪花般不断堆积，直至将曾经的爱意掩埋。当失望累积到一定程度，对方渴望开启新的生活篇章，于是毅然决然地宣告这段关系的终结。这就像是一座被岁月侵蚀的桥梁，在无数次的风吹雨打后，终于不堪重负而坍塌。
另一种情况则是，在提出分手之后，你的苦苦哀求与胡搅蛮缠，如同汹涌的海浪冲击着对方的情绪防线。在这一波又一波的冲击下，对方的情绪如火山般爆发，进而说出各种狠话。这些狠话可能是无情地践踏你的尊严，告诉你再也没有回头的可能，或者是要求你彻底从其生活中消失。当然，也有稍微温和些的前任，会提出做朋友之类的说法，但这往往也意味着感情的降温。
无论如何，当这段关系走到这一步，似乎一切都已失去。然而，真的就没有挽回的余地了吗？很多人陷入了这样的困惑：当对方信誓旦旦地表示哪怕单身一辈子也不会和自己在一起时，还有没有机会重新挽回这段感情呢？不少人被对方激动的情绪和决绝的话语吓得不知所措，前来询问是否还有挽回的可能。
答案是肯定的，这里存在一个普遍的误区，那就是人们过于把对方的话当真。难道对方说 “我很烦你，你别来找我了”，我们就真的要切断所有联系吗？如果不联系，又何谈挽回呢？
自我妨碍：阻碍挽回的心理陷阱
失恋人往往都有一个通病，那就是因为对方说了某些话，便陷入了迷茫，不知道该如何是好，于是四处寻求是否应该挽回的答案。他们询问家人、朋友，最后甚至找到专业人士。但实际上，这个答案本身并没有太大的意义。就像在价值观的讨论中，每个人对待感情的态度千差万别，很难有一个统一的标准。
是否要挽回，其实是你自己的选择，而不是由别人来支配你是否要争取一次。有人会说：“他都那样说了，他不会回头了，我再去挽回还有什么意义呢？成功的希望有多大呢？” 然而，挽回不仅仅是一个关于是否争取对方的问题，它更是一个自我审视、发现自身错误、提升自我的过程。可为什么很多人却把它变成了完全取决于对方的事情呢？
当这种情况发生时，合理的解释是人们不愿意面对自己。这其实是一种自尊的阴暗面机制。在社会心理学中，这种思维现象被称为自我妨碍。人会不自觉地设置一个障碍来阻挠自己成功，这并非是故意为之，而是在为自己可能的失败寻找合理化的借口，更直白地说，是为了保护自己。
一旦人们陷入自我妨碍的心理状态，就会对原本应该去做的事情背道而驰。为什么会这样呢？就是为了给自己的行为找一个合理的理由，为可能的失败找到一个借口。因为害怕失败，所以利用一个外部因素来解释失败的原因。将自我妨碍放在挽回这个情境中，就很好理解了。比如，害怕别人取笑却又想挽回对方，或者害怕其他种种情况，说到底，就是害怕自己无法挽回。一旦把失败的结果纳入考虑范围，借口就应运而生了。要么是 “他说的那么绝情，我不应该去挽回，这不是我的错，是他太绝情”，要么是 “我不知道要不要挽回，因为他说的话太绝情了，我害怕失败”。总之，就是把责任都推到了对方身上。在我看来，如果你还爱着对方，还想争取，就不要给自己找那么多借口。人都是善于保护自己的生物，你用自我妨碍来为自己开脱，对方也会用绝情来保护自己免受你的骚扰。
很大一部分选择了挽回却又中途放弃的人，是在这个过程中无法忍受对方坚持分手的决定，以及对方自我保护下的态度，从而自尊受挫，最终选择放弃。这是我们每个人都需要面对的问题。我希望大家在放弃的时候，能够坦坦荡荡地承认是自己的不足导致了失败，是自己性格和行为上的欠缺造成了这样的结果，而不是把原因都归咎于外部。如果不向内反思，就永远无法进步。哪怕开启一段新的亲密关系，也依然会认为错误都在对方，而不会去改变自己。这也可以用来反驳那些只知道索取、口口声声说 “对方都不怎么做，我凭什么要怎么做” 的人，他们的分手是必然的，挽回不了也是必然的。那些成功挽回的人，都是在艰难的过程中实现了自我突破和改变，不随意甩锅，在放弃的因素等方面比前任优秀很多，这样难道不好吗？
防御机制：绝情背后的心理盾牌
对方的绝情，通常源于自我的防御机制。在情感挽回的领域，大大小小的机构、工作室以及个人都在谈论防御机制，然而很多人对此却一知半解，似懂非懂。那些高喊着要挽回的人，甚至都不愿意动手去百度一下 “防御机制” 是什么意思，就声称自己在努力挽回，这实在是有些可笑。
说到防御机制，不得不吐槽一些机构的误导。很多来找我的人提到某些所谓的情感导师在讲防御机制，但却没有人给他们一个合理的解释。简单来说，防御机制是弗洛伊德提出的，就是那个常被人误解写《梦的解析》和周公解梦类似的弗洛伊德。防御机制有以下几个特点：第一，它是无意识的行为；第二，其表达方式包括投射、替代、压抑、拒绝、升华、反向等；第三，自我防御机制是用来处理本我和超我的方式。
如果真的想要深入了解你的目标对象，就不要肤浅地只看市面上那些谈论两性关系的书籍，因为人是极其复杂的，意识和潜意识更是如此。在挽回的情境中，对方开启防御机制是为了应对外界的干扰。你们长期相处过程中产生的矛盾以及无法沟通的问题，使得对方已经开始本能地防御。对方需要维护自己内心的秩序，选择按照自己的意愿保护自己，不再受到失望的伤害。
在挽回中，我们需要准确判断出，我们所触发对方防御机制的表现方式是拒绝。拒绝在自我防御中是一种比较极端的方式。在挽回的情境里，可以理解为对方潜意识里知道事实是怎样的，或许也知道问题该如何处理，但就是不愿意处理了，甚至否定你们之间存在真实的感情。对方害怕再次陷入那段糟糕的关系中。
那么，我们该如何打破这种防御机制呢？前面提到防御机制是无意识的行为，人很难轻易操控自己的潜意识，但潜意识可以受到外界因素的影响。当潜意识 “认为” 自己要受到伤害时，就会启动防御机制。所以在挽回时，我们要避免触发这个开关。这就是为什么大家都强调，分手以后不要死缠烂打，不要总是提及感情。因为在这个时候，这段感情和你本人，已经对对方构成了干扰。
如果对方看到你的信息全是关于伤害、失望、愤怒以及纠缠不休的内容，那么断联和冷冻在挽回的第一步就显得尤为重要了。断联适用于价值缺失的情况，冷冻则适用于感情疲惫的情况。不要简单地理解防御机制，它是一个人自身本能的心理变化过程。从精神分析的角度来看，如果你的骚扰不停，严重的话可能会把人逼到崩溃的边缘。对于心理健康的人来说，防御机制或许还好应对，但对于心理脆弱或者长期遭受语言或行为暴力对待、从小在原生家庭中遭受精神或肉体虐待的人，你的行为可能会把他们逼向极端甚至病态。因为你并不清楚对方曾经的经历，一旦对方对你的某个行为产生投射心理，就可能出现一个去精神科、一个去急诊抢救的严重后果。
你在挽回的过程中其实也启动了自己的防御机制，所以当面对对方冷淡的回应时，你会暴跳如雷。防御机制并不是一个简单的概念，不要被那些只懂皮毛的人误导。而断联和冷冻的区别在于价值缺失和感情疲惫，当面对防御机制时，我们要通过离开的行为来帮助对方维护内心秩序的平衡。由于防御机制是潜意识产生的无意识行为，当无意识的防御机制启动后，显意识就会表现出恶言相向和绝情的态度。所以，对方所说的狠话，其实并没有我们想象中那么重要。
是否挽回：人品与自身意愿的考量
关于对方表现得绝情时，我们是否还要挽回这个问题，答案其实很简单，主要取决于对方是一个什么样的人。如果对方人品存在问题，比如有撒谎、欺骗、背叛等行为，甚至有暴力倾向，那你应该果断离开。不要因为曾经热恋期的美好回忆，就认为这份爱值得你去挽回。人品有问题的人可能会让你付出惨重的代价，如果涉及暴力，那更是在拿自己的安全冒险，这种人不值得挽回。
挽回与否，要综合考虑对方的人品和你自己的决定。至于朋友的意见，要保持中立看待。如果朋友指出你的前任确实存在人品低下的问题，那可以听取朋友的建议。但如果没有这种情况，朋友的话就可以先放在一边，自己好好思考。因为朋友大多是希望你好，所以一般的建议可能是让你找个更好的，把前任贬低得一文不值。当然，也不排除有一些喜欢看热闹的朋友，他们的话可能会误导你。感情是你自己的，你爱不爱、痛不痛，对方好不好，是因为什么事情导致分手，自己有没有问题，这些都需要你自己去判断，不要轻易被他人影响。
挽回并不是一件丢脸的事，但在决定挽回之前，你要清楚，你之所以想要挽回，是因为你觉得只有这个人能带给你快乐，你真心想修复这段糟糕的关系，对方值得你去成为更好的自己，并且你希望和对方一起规划未来，这样的话，你可以去挽回。但如果你只是因为失去而不甘心，只是为了满足自己的需求，不想回馈对方在亲密关系中应得的，那你还是不要挽回了，因为这样的你太自私，放过对方吧。
