在情感的波折中，失恋后的人们往往像在黑暗中摸索的行者，急切地寻找着重回光明 —— 挽回爱情的方法。这不，有位网友就来问我：“老师，我和男朋友恋爱六年了，最近因为一些矛盾分手。我在网上看到说挽回需要断联，到现在我们已经十多天没联系了。我想知道还要断联多久他才会想起我，才能成功挽回他呢？” 其实啊，我想告诉大家，但凡想靠断联来挽回前任的，几乎无一例外都会以彻底断开、再无可能而告终。
如今，在网络上，如果你在失恋后经常搜索挽回相关的帖子，就会发现那些不太靠谱的挽回机构似乎达成了一种 “共识”，“断联”“冷冻” 之类的词频繁出现。在前来向我咨询的案例中，估计有 95% 以上的朋友在失恋后都尝试过断联这个方法。就好像断联是能起死回生的灵丹妙药，只要断联了，就能让前任回心转意。这种误导人的观念在网络上肆意传播，让许多失恋的人在这个所谓的方法上浪费了挽回爱情的最佳时机。
我们常常能听到这样的心声：“今天是断联的第五天，断联太难熬了，她现在会不会在想我？”“我们已经断联 15 天了，看她发了朋友圈感觉很开心，我快忍不住了。”“已经 1 个多月没有联系了，我今天要复联了，争取这个复联就有很大的进展。” 这些问题是不是听起来很熟悉？大家是不是也都纠结过呢？但在我看来，这些过程中的纠结其实没那么重要，重要的是结果。95% 的人都尝试过断联，可我比任何人都清楚断联带来的是什么样的结果。
那我们得先思考一下，断联的目的是什么呢？如果是为了彻底放下另一半，结束这段感情，开启新的人生，那断联或许是有用的。因为放下一个人，从某种意义上来说，就是斩断和对方所有的关联，从此形同陌路。但要是断联是为了挽回爱情，那这可就是个愚蠢的决定了。
大部分尝试断联的人都失败了，而且失败的情况各种各样。有的没坚持几天就放弃了；有的在断联过程中被各种突发事情打乱节奏；有的在断联一段时间后，对方突然联系自己，结果没控制好情绪，把对方吓跑了；更多的人则是断着断联着，就真的彻底断开了，再也没有挽回的可能。
“断联”“冷冻” 这些说法，乍一听好像很有道理。比如当对方对你极其厌烦，抵触情绪非常大，不想再被你骚扰的时候，断联似乎比继续纠缠要好一些。但是，断联这个行为会给人一种错误的心理暗示。当你在断联的时候，你强忍着不联系对方，每天都在数日子，所以才有了断联十多天之类的说法。在这个过程中，你的内心会开始产生期待，你期待这段不联系的日子能对挽回有效果，同时，你内心深处其实是渴望在这段不联系的时间里，对方能主动联系你，你希望对方的态度能有所改变。也就是说，虽然你在断联，但你的内心其实是在期待和等待对方的回应。
从本质上讲，断联其实是一种 “权力斗争”，是一种想要控制别人的手段，它更多的是为了满足自己的需求，而不是为了对方好。也就是说，这种行为的最终目的还是为了从对方那里索取爱。而 “索取” 这个行为，恰恰是很多感情关系破裂的根本原因。不管你用多少种方法，如果你的目的一直是索取，对方最终还是会选择逃离。就算对方心里其实还在乎你、想着你，也无济于事，因为这种索取就像一个无底洞。哪怕你伪装得再好，一旦再次露出索取的意图，对方还是会离开。
有的人可能通过断联成功过一次，但这种成功往往是短暂的。那些通过断联复合的人，几乎在复合不久后就会再次面临分手，而且这一次对方会更加决绝，不会因为你再次断联就和你重新在一起。就像 “狼来了” 的故事一样，每一次这样的反复，都会让对方对你的期待和维系关系的意愿越来越少，相应地，挽回的难度和成本就会越来越高。而对于大多数人来说，断联的结果就是对方彻底放下了这段感情，完全从这段感情中走了出来。当你满心期待地在断联一段时间后去联系对方，以为对方会积极回应，以为这样能改善你们之间的关系时，现实却可能是对方不回复你，或者直接告诉你不要再骚扰他了。你要是问对方为什么，可能得到的回答是：“你早干什么去了？你想出现就出现，想消失就消失，你以为你是谁啊？别再骚扰我了，再骚扰我就拉黑删除。”
这就是断联带来的真实情况，是大多数人把断联这个方法神化了。其实，断联算不上什么有效的技巧，只是被那些不良机构误导了而已。朋友们，一定要记住，挽回的前提是消除对方对你的抵触情绪，这个思路是没错的，只有抵触情绪消失了，对方才不会拒绝和你沟通。但是，断联根本不能消除对方的抵触情绪，这个方法是错误的，而且还会让你在挽回的道路上更加被动。不要轻信那些所谓机构的理论，要明白断联容易复联难，一旦真正断联，就很可能再也无法挽回了。
很多人运用断联方法之所以失败，还有一个最重要的原因被忽略了，那就是 “价值为王”。当你自身价值不高的时候，无论你断联多久都没用。而价值的本质，首先是要学会爱自己，停止索取。
那怎么才能真正有效地建立关系呢？从非丛有一句话说得很精辟：如果想破坏一段关系，就把自己当小孩子；如果想建立一段关系，就把对方当小孩子。对方为什么愿意和你建立关系、和你在一起呢？那是因为从你身上能感受到善意和爱意。那什么是爱呢？有些人总是作天作地，反复去证明对方爱不爱自己，这是爱吗？当然不是，这是大错特错的。很多人对爱有着巨大的误解，这种行为其实是 “需要爱，缺爱”，这并不是真正地爱对方，这些行为的目的都是为了让对方爱自己，给予自己深深的宠爱、关照和安全感，这一切都是为了满足自己内心的安宁和舒适。重点是，这一切都是为了自己，所以这是只爱自己，是在索取，是从对方身上剥夺爱。对方和你在一起，不但感受不到爱，还会不断地失去爱，那对方想要逃离也是人之常情了。
什么是爱呢？人本主义心理学大师罗杰斯提出：爱是深深的理解和接纳。我们常常只想着对方爱不爱自己，可我们有没有想过对方真正的需求是什么呢？当对方明确表示累了，想要一个人静静，说明他的内心被索取到爱意枯竭，他需要自我疗愈，这是他当下最直接的需求，你看到了吗？很多人没有看到，连这个最基本的需求都不让对方满足，还不断地去打断、骚扰对方，甚至试图再次索取，这是多么可怕的行为啊。从这个角度来看，可以说这样的人一点都不爱对方。
如果你爱对方，就要允许他做自己，而不是对他提各种要求。要允许他离开，允许他独处，允许他去自我疗愈，不要再表现出一丝一毫的渴求和索取行为。但这对于很多人来说并不容易做到，因为在失恋后，自己的内心无时无刻不在煎熬、无助、焦虑、彷徨，没有安全感，也没有力量。这是为什么呢？这是因为缺爱。
缺爱之人，缺的其实不是别人的爱，而是对自己的爱。一个人如果不会好好地爱自己，这就是所有矛盾的源头。一个不自爱的人，也没有能力感受到别人对自己的爱。因为在他自己的价值评价体系里，他找不到自己的价值点。就算别人因为某些原因爱上他，他也无法感受到这种真实的爱。就算当下感受到了，也很快会陷入质疑和不安之中，所以他才会反复索取，让对方证明是爱自己的。但这种内心的缺憾是无法通过从外部寻找来填满的。
