有一位女士咨询：“老师，两个月前，我无意间发现了老公和他女同事的聊天记录，他们聊得很频繁。老公发誓说没有实质性的出轨，只是喜欢和对方聊天罢了。可这对我来说，就像天塌了一样。我们结婚都八年了，他有话不跟我讲，却和一个认识还不到一年的同事聊得火热。”
她接着说道：“平常我们的感情基础就不太牢固，每天的交流简单得可怜，无非就是吃什么饭、什么时候回家这类话题。我其实很想和他深入聊聊，可每次他都显得无精打采，总说自己很累、很忙，工作上的事也从不主动跟我讲。我现在真的很苦恼，完全不知道该怎么和他有更多的话题，真担心这样下去，我们的婚姻会变得越来越摇摇欲坠……”
当遇到老公宁愿和别的女人聊天，也不愿意和自己交流这种情况时，我们往往会觉得是男人喜新厌旧。但实际上，夫妻之间渐渐变得无话可说，最关键的原因是至少有一方不太会聊天，做了许多 “话题杀手” 式的行为，从而让另一方越来越没有聊天的欲望。可能是我们自己不会聊天，导致对方不想和我们聊，也可能是对方的问题，让我们抗拒和他交流，长此以往，两人心里就会产生隔阂，渐渐地就不想再和对方说话了。
今天，我们就来总结五个常见的 “话题杀手”，大家可以对照检查自己，同时引导伴侣避免这些问题，这样感情才能越来越深厚，婚姻也才能坚如磐石。
一、否定：斩断沟通的利刃
第一个 “话题杀手” 就是不断地否定，这会极大地打消对方说话的积极性。想象一下，当你和伴侣聊天时，如果经常否定、指责对方，那对方肯定会对和你聊天越来越抗拒。
比如，当你看到对方洗了碗却没洗干净时，你可能会说：“洗个碗都洗不干净，真让人心累。” 或者当对方抱怨工作压力大时，你回应：“谁的压力不大，我的压力也很大，做人别这么脆弱。” 又或者看到对方躺着刷抖音，你说：“别老看那些没营养的东西，有空多看看专业书。”
我们常常以为自己是为对方好，觉得只要对方改正了这些问题，一切就会变好。然而，这些充满否定的话语就像一把把锋利的刀，一次次地伤害着对方。俗话说：“舌上有龙泉，杀人不见血。” 语言的确是一把双刃剑，运用得好，能让人如沐春风，瞬间拉近彼此的距离；但要是用得不好，就可能直接毁掉一段原本美好的感情。
所以，如果我们经常否定自己的伴侣，那就一定要从现在开始有意识地改掉这个习惯。要是发现伴侣经常否定自己，那我们也要注意了，要学会表达自己的感受，为自己和这段感情建立起保护的边界，不能让对方这样肆意地伤害我们和我们之间的感情。
就像有一对夫妻，妻子是个完美主义者，总是对丈夫做的事情挑三拣四。丈夫精心准备了一顿晚餐，虽然味道还不错，但可能有些菜的摆盘不够精致。妻子看了后，没有先表扬丈夫的用心，而是说：“你看你这摆盘，太粗糙了，就不能认真点吗？” 类似的情况多了之后，丈夫渐渐不再愿意为妻子做饭，甚至连其他的事情也不太愿意和妻子分享了，因为他害怕得到的又是否定的回应。这就是否定对夫妻沟通的严重破坏。
二、情绪失控与恶意解读：沟通的 “定时炸弹”
第二个 “话题杀手” 是情绪不稳定，容易恶意解读伴侣的意图。这是怎么一回事呢？我们来看个例子。
假如丈夫对妻子说：“你闺蜜可真够能干的，两个孩子都考进了年级前十，家里也收拾得干干净净的。” 听到这话，妻子很容易就会想：“你是不是在拿我和她做比较？你是不是嫌弃我孩子没带好，家务没做好？” 一旦产生这种不好的想法，妻子可能就会立刻攻击对方：“那人家爸爸是博士毕业，高智商、高学历，不像你从小学习就差，你还有脸说我呢？” 这时候丈夫可能就懵了：“我说啥了，怎么突然就被骂了？” 于是，两人很容易就吵起来。
其实，妻子会这样想和这样说很正常，因为我们都不希望被拿来和别人比较，都害怕自己在伴侣眼中不够好。所以，只要伴侣的话有一点点类似比较的意思，我们就会感觉受伤，然后出于自我保护，用力地反击回去。
然而，如果我们总是这样动不动就情绪爆发，恶意解读对方的话，对方难免会觉得：“和你说话太累了，我都不敢说话了，说什么都可能被你攻击。” 实际上，有时候对方说的话可能并没有恶意，如果是自己的父母说同样的话，我们可能就不会这么生气。我们之所以会对伴侣发火，是因为我们对自己缺乏信心，害怕在伴侣眼中自己不够优秀，这种恐惧会引发我们大面积的焦虑，从而导致情绪失控，那些伤人的话也就脱口而出了。
比如有一对夫妻，丈夫在聚会上夸了一位朋友的妻子很有气质。妻子听到后，心里就很不舒服，觉得丈夫是在嫌弃自己没气质。回家后，两人就因为这个问题大吵一架。其实丈夫只是单纯地表达一种欣赏，并没有其他的意思。但妻子的情绪失控和恶意解读，让原本轻松的氛围变得紧张起来，也让两人的关系出现了裂痕。
三、理性评判：沟通中的 “冷暴力”
第三个 “话题杀手” 是理性地去评判，无法和对方感同身受。当伴侣和我们说话时，如果我们只是很理性地去评判对方做得对不对，这会让对方感觉我们是站在一个高高在上的评判者角度，像是在自上而下地审视他，而不是站在他的立场体会他的感受。
比如，丈夫下班回到家，气呼呼地对妻子抱怨：“今天真是气死我了，新提拔的同事资历没我老，业绩没我好，凭什么踩在我头上了，肯定是走后门了！” 如果妻子是这样回复的：“你别总这样想，老板提拔他，肯定是有理由的，也许他比你更会管理呢？这个不看个人业绩，也不看资历的，你看看能向他学点什么吧。” 妻子这样说其实是好心，想帮助丈夫从更高的角度看待问题，利于他以后的发展。但是，丈夫本来是想回家吐槽、发泄一下情绪，结果却被妻子这样评判了一番，他心里肯定不好受，会觉得：“我一和你说话，你就用这种高高在上的姿态挑我的刺，烦死了，下次我再也不和你说了。” 慢慢地，以后再遇到类似的事情，他就不会再和妻子讲了。
我们要知道，人和亲近的人说话，很多时候是为了获得认同，希望从对方那里得到一种 “我很好，我还不错，你很懂我” 的感觉，而不是为了被指责。所以，遇到这种情况，我们应该无条件地站在伴侣这一边。比如，妻子可以这样说：“你工作这么努力，在公司又这么多年了，都没被提拔，换做是我，我也会很委屈的。” 听到这样能体现同理心的话，丈夫的火气自然就会慢慢降下来。至于以后如何解决问题，我们要相信伴侣是有能力自己处理的，或者等他情绪平复后，我们再和他分享自己的想法也不迟。
就像有一对夫妻，妻子在工作中遇到了挫折，向丈夫倾诉。丈夫却只是理性地分析妻子哪里做得不对，没有先安慰妻子的情绪。这让妻子觉得丈夫不理解自己，之后再有问题也不太愿意和丈夫说了。这种理性评判如果用在不恰当的时候，就会成为沟通中的 “冷暴力”，让夫妻之间的距离越来越远。
四、比较：刺痛心灵的暗箭
第四个 “话题杀手” 是总是拿别人和伴侣做比较。比较其实是一种变相的否定，我们可能觉得这样是在激励对方，想让对方变得更好，但对方往往会觉得 “我在你眼中不够好”。换位思考一下，谁会愿意和一个总是觉得自己不好的人在一起呢？
比如，我们经常会说：“你看看别人的老公，年纪轻轻就当上高管了。” 或者 “你看看别人的老公，回到家就辅导孩子做作业。” 我们本意是想通过比较让对方知道他可以做得更好，但结果往往适得其反，对方可能会产生逆反心理，甚至更加不愿意改变自己的行为。这样不仅不能激励对方进步，反而会让情况变得更糟糕，也会让他越来越不想和你聊天。
与其总是拿伴侣和别人比较，不如多去发现伴侣做得好的地方，用积极向上的言语给予他正向的激励。当伴侣收到这些正面的反馈后，他会更愿意在这些方面继续努力，做得更好。就像有一位妻子，以前总是抱怨丈夫赚钱少，不如别人。后来她改变了方式，开始表扬丈夫对家庭的细心照顾，丈夫感受到了妻子的认可，反而更加努力工作，家庭氛围也变得更加和谐了。
五、未澄清的误会：沟通路上的绊脚石
第五个 “话题杀手” 是过去存在的、未被澄清的误会。这些误会就像一个个隐藏在暗处的地雷，会让夫妻之间产生隔阂，很多事情变得不能聊、不想聊。如果夫妻二人曾经因为某些事情吵架，事后又没有及时复盘、化解这些误会，那么这些问题就会一直存在，每当提及相关话题，就像踩到地雷一样，瞬间引发争吵。而且，这些误会会一直堵在彼此的心里，让两人无法亲近，不想和对方交流。
这时候，我们要做的就是把这些误会澄清，消除积怨，重新打开彼此的心扉，提升两人的亲密度。比如说，如果夫妻曾经因为婆婆的问题吵过架，妻子可以通过 “聊对方的感受 + 聊自己的感受” 这种方式来达到深度的理解，消除误会。
妻子可以这样说：“那时候我因为妈妈的事情和你吵架，你是不是觉得很伤心呢？在你心中，妈妈养育你长大很辛苦，现在又来帮我们带孩子，也是劳苦功高。可是我却和你说妈妈太纵容孩子了，你会不会觉得我是在挑剔妈妈呢？其实，我心里也很感激妈妈，只是更想让我们的孩子有一个良好的习惯，这样她带孩子的时候也会更省力，而且我觉得你来和妈妈谈会更合适，所以才和你讲这些，不是要挑剔妈妈哦。” 当丈夫听到妻子这样坦诚的话语，对她的误会就会减轻很多，两人可以针对这件事重新进行深度的交流，共同商讨出一个更好的解决方案。经过这样的过程，两人之间的隔阂消除了，心也会贴得更近。
在婚姻生活中，我们要时刻警惕这些 “话题杀手”，用心去经营夫妻之间的沟通。只有这样，我们才能避免夫妻之间无话可说的尴尬局面，让婚姻之花长久盛开。每一次的交流都是增进感情的机会，不要让这些 “杀手” 毁掉我们的幸福。
再比如，有一对夫妻因为一次家庭聚会的安排问题产生了误会。妻子觉得丈夫不重视自己的意见，丈夫觉得妻子太固执。之后他们一直没有好好沟通，这个问题就像一根刺一样扎在两人心里。后来，在一次偶然的机会下，两人终于把心里的想法都说了出来，解开了这个误会，他们的关系也变得更加融洽了，家庭氛围也越来越好。这就告诉我们，不要忽视那些未解决的误会，及时处理才能让婚姻更加美满。
