在辅导过程中遇见不少出轨的老公，他们对我说，“我老婆太强势了，在家里都是她说了算，我不能反驳她，每次跟她吵架，她都要吵赢，还让我给她道歉。”
他们还说，“小三不是这样，她从来不跟我吵架，每次我们有矛盾，都是她哄着我，让着我”。
我们吵架的目的，你知道吗？
有的人说，吵架是为了沟通；有的人说，吵架为了释放压力；有的人说，吵架为了求关注；有的人说，吵架就是攻击他人，保护自己……
我们运用穷尽法，就会知道他吵架的目的是什么，他吵架是为了什么。
我们辅导来访者的时候，我们看到他吵架是为了什么，才会有针对性解决方案。
很多人认为吵架的时候，我们要控制情绪，情绪常常不是你能够控制，你要控制你的情绪，你会非常的痛苦。
很多心理咨询师经常协助客户处理自己的情绪，管理自己的情绪，控制自己的情绪，反而越来越焦虑。
我们跟他吵架，是不是合理的行为？心理学上有一种说法，你所做的事情都是为了满足你的心理需求。
对于他来说，他总是做这些事情，他是不是满足自己内在的心理需求？如果他不做这些事情去满足自己，他会崩溃，他可能会活不下去。
当我们知道他吵架的心理动力在哪个地方，他心理的匮乏在哪个地方，我们才能够有效的解决夫妻之间为什么会吵架。
如果他只是为了求关注，难道一定用吵架的方式才能够让对方关注，有没有别的方法？
我们可以针对性协助他找到解决的方案，协助他从不吵架上面表达自己的需求，让爱人满足他的需求。
如果他仅仅是保护自己，我们要考虑他是不是在很多地方经常放弃自己，累积到一定的程度，他觉得我要是再放弃这个话题，我会全面溃败，我没有自我存在的价值，我根本不应该存在。
面对这种情况，我们可以鼓励他吵架，有限度地吵架实际上是有意义的。
吵架的模式是从A到B，B必须再反馈给A，打破任何一环，两个人都吵不起来。
如果你是高效能地切断一环，你们都会心情舒畅。
如果你用控制的形式处理，虽然你们不吵架，但是他会变得压抑。
如果他长期压抑，内心又想吵，他可能变成双相障碍，一方面他很狂躁，他想要拍桌子，一方面他听到别人说不能拍桌子，他不拍桌子，压抑自己。
从A到B是力量上升，他可能经过这些动力，让他有力量。
如果我们接不住，他很有可能会反弹上去，超过A的容纳点，他会爆掉，由于他过去的能量很强，导致我们也爆掉，两个人吵起来，可能打起来。
我们要看他吵架到底是解决哪些问题，有一部分人是释放压力，转移性攻击，比如，今天我受了老板的气，我回到家里撒气。
我们帮他指出他吵架的目的是什么，或者他的心理驱动力是什么，他容易处理。
第一，防御。
所有夫妻之间的吵架都存在一个问题，当你发现的时候，已经不是第一次吵架，在这个过程中，你已经开启对方的防御机制。
在我和你日常的沟通中，我们已经没有办法沟通，或者我怎么说，你都不服从我，你都无动于衷。
有一位男客户，他说，“你知道我怎么从一个温文尔雅的人变成一个怪兽吗？”
他提出各种各样的建议，他老婆都有理由反驳他，都有理由阻止他，都有理由评价他，他觉得我是不是一个糟糕的人。
而且，他的原生家庭有问题，他的父母经常吵架，他的父母因为吵架而离婚，他极其讨厌吵架。
前面他一直都在忍受，一直告诉自己，“我不想做一个吵架的人，我要这个婚姻”。
他老婆不断地否定，不断地纠缠，最后他的防御机制开启，防御机制主要指他在原生家庭里受到的创伤。
原生家庭给我们造成的创伤，要么我们复制父母的婚姻模式，要么我们复制反向。
当我们出现复制反向，大多数人做不到其中的一点，我们都是两者的融合，变成了矛盾。
他父母的婚姻模式是吵架模式，他面对吵架的时候，他的心里是极其矛盾。
一方面，他不愿意吵架，他认为吵架是糟糕的行为，吵架会破坏夫妻关系，另一方面，他认为吵架可以解决夫妻之间的问题，所以他不断地折磨自己，他的防御机制就是这样形成了。
一旦他的防御机制开启，他开始无差别的针对你的行为，他开始进入到原生家庭的创伤模式，他的创伤模式就是吵架，他跟你吵架。
我们找到他吵架的成因，我们可以从这个角度处理他的防御机制，我们也可以处理原生家庭给他造成的创伤。
我们要知道原生家庭没有好坏之分，我们在网络上经常看到，他的原生家庭非常糟糕。
我辅导一位客户，她的原生家庭特别好，她的父母是相敬如宾，幸福满满，她得到很好的教养，但是她嫁的老公在控制型家庭成长，她老公的原生家庭是男尊女卑。
这两种类型的原生家庭结合在一起，经常摩擦出很多矛盾。
并不是男尊女卑的原生家庭不好，男尊女卑的家庭配男尊女卑的家庭，这样的婚姻看起来还行。
千万不要说你的原生家庭不好，或者怎么样，原生家庭只存在匹配和疗愈之说。
我在研究婚姻的过程中发现，最紧密的夫妻关系就是疗愈对方的原生家庭创伤，我们能够帮他关闭他的防御机制，他满足的程度会特别高。
当他的防御机制开启了，我们要协助他关闭防御机制，我们做他精神上的好爸爸、好妈妈。
比如，刚才讲的例子，老公很讨厌吵架，妻子做老公精神上的好妈妈，妻子做知书达理的状态，妻子做他在童年的创伤里，或者在他父母的婚姻里，他渴望能够协商，而不是霸道，他渴望能够支持他。
如果你不能够支持他，你要能够尊重他，尊重他有自己的认知。
人和人之间所有的矛盾冲突都是来源于不尊重，以前我留有胡须，有些人说，“你就是半仙”，不允许我留胡子，搞得大家很不开心，好在我的自我认同比较高，我认为半仙是褒义词。
我们做精神上的好爸爸、好妈妈，就是尊重他，支持他，肯定他，关注他，陪伴他，这也是每个人基础的心理需求。
婚姻关系是万变不离其宗，你有没有尊重他？你有没有支持他？你有没有关注他？你有没有肯定他？你有没有陪伴他？
我们做到这些，他很容易把防御机制关闭起来，他的防御机制关闭起来，你们之间的问题都好处理。
他没有关闭防御机制，他就会泛化，无差别的攻击你，无论你做什么事情，他都会攻击你。
第二，强迫。
所谓强迫，就是把你的观念强加给对方，也就是A的观念强行给B，你发现他始终都不肯就范，你认为单纯的说理，解决不了问题。
我们之间存在的差异，常常都是这样演绎：
第一步，刚开始，我想要说服你；
第二步，我说服不了你，我开始指责你；
第三步，我指责你，没有用，我开始彻底否定你，我把你整个人都否定掉，谁会受得了被否定掉。
第四步，我把你整个人都否定，还是不行，我全面攻击你，吵架是一种攻击，家暴是一种攻击。
我们要知道，他不是一上来就是吵架，他是进入强迫的状态，才会导致吵架。
第三，攻击。
攻击是同样的推理过程。
有些人不服从你的强迫，他直接跟你吵起来；有些人不服从你的强迫，他保持沉默，我们会出现一种奇特的吵架，一个人的吵架。
我们有一位客户，她说，“老师，我快要疯了，我已经声嘶力竭，歇斯底里，砸东西，我老公在那个地方默默地看着我，你知道那是什么感觉吗？”
一个人的吵架是非常可怕，非常恐怖，好像你在演独角戏。
你完全漠视我，你完全看不到我，如果你在看手机，我恨不得把手机砸的稀巴烂。
一个人的吵架，会让吵架升级，最后变成我真的太没有用，我真的不被你爱了，你真的不爱我了，甚至你可能直接跳楼。
我们在网络上经常看到这类新闻，老婆吵着吵着，就跳楼了。
如果他跟你吵架，至少你还觉得他关注你，有时候吵架能够挽救生命。
我辅导一位客户，她说，“老师，现在我就去死”。
我在电话里骂她，“你死了，你是在害了我，以后我没有办法从事这个职业”。
最后她活下来，她知道她死了，她会害了我。
如果你拼命让她不要死，她不会听你的，最重要让她知道她对我来说是多么地重要，老师一家人有没有口粮都靠她，她的责任心就有了，她的价值感也有了。
