很多人在分手都会去问对方为什么要分手？，男人的回答是:我觉得无聊了，聊腻了，而女人的回答是：不爱对方，彻底失望。
其实很多情侣分手大部分都是因为吵架，往往是情绪激烈的一方提出分手，因为之前在情绪总是被压着感情中被压着，最后彻底爆发。当对方和你无法进行有效沟通时，他只能通过提出分手来表达对这段感情的不满。
当对方和你提分手后，无论他有多无情，多不满，都只是在表达对这段关系的不满，这是多年积累的负面情绪彻底地爆发，而不是真的放弃这段关系和你。
当对方发现通过分手都不能让你改变时，他就会开始慢慢地把你放下。而放下这段感情的时间会持续6-12个月。所以即便分手了也没必要灰心。因为你的挽回周期长达半年。
因为在亲密关系中，对象如何对待你，取决于你的立场和行为。你采取什么立场，自然会让对方采取什么立场，也决定了对方如何回应你的行动。而在你们相处过程中你和对方是处于一个对立面的，很多时候都是做不到换位思考的，对方你们的这段感情在很多问题上都是处理不到位的，如果在你们相处的时候，你能够很好的进行换位思考，能够把很多时候处理到位同时还能顾忌到对方的情绪，这个时候是能避免很多的问题发生的。
如果你想选择逃避也是可以的，但是你在亲密关系中就会一直停滞不前，不仅是在这段关系中，你在任何一段感情中都会是这样子，因为你不想变好。只能被动接受，被动等待，永远都是这种状态。
所以你在感情中要找准自己的定位，同时也要不断改变自己的角色，才能突破这段感情的危机。不要以为自己做不到，每个人都是可以做的。
很多人在挽回的时候很注重复合的技巧，其实更多的还是在于情感认知。做这么久的咨询，我最大的感受就是每个人的情绪和行为其实都是思维认知的产物。当你的情感认知提高了，你就会把感情维持得很好。
一、不是每个人都能处理好一段亲密关系的
其实对很多人来说，和别人建立一段好的亲密关系是很难的，因为两个人在相处的时候，各自都有着很多成长过程中经历过的事情。而这些能反映出他们自身的心理特点，和他们成长过程中重要的人和事。所以这两个人的相遇，其实代表着两个家庭的相遇。
当两个人想要在一起的时候，他们个人和家庭的很多信念就会出来，在他们的关系中发挥作用。如果两个人在原生家庭中都有过足够多的被爱、被认可、被关心的经历，能够自由成长，那他们长大后就会具备好的爱与被爱的能力。所以在他们的感情中，彼此相处起来会轻松很多，因为他们心中有足够的安全感以及良好的体验作为基础，可以帮助他们在关系中更加包容彼此的差异。
当然并不是每个人都会这么幸运。很多带着从小到大的原生家庭给他带来创伤的人，在和他人建立亲密关系时，往往会遇到各种困难。而这些困难会导致他们在与人相处时往往会在不知不觉中伤害到彼此的关系。
所以有一点是很重要的，就是接受自己可能真的没有能力处理好自己和亲密关系。只有认识到自己的不足，才能突破。
二、有些人把亲密关系看得太理想化导致关系恶化
我见过很多人。他们在去谈恋爱的时候，会很快和对象相处得很好，仿佛遇到了人生最好的另一半。但是这种热恋的状态往往持续的时间很短，他们很快就会发现自己的另一半有一些是他们无法接受的缺点。当发现这些缺点的时候，他的另一半的吸引力可以立刻在他的感觉中消失。这种善变的情绪往往让对方无法理解:就好像昨天还是生活在天堂，今天却突然跌入地狱。其实这种变化和对方是什么样的人关系不大，而是和他自己内心的认知和过去的经历有关。
当你把另一半当成全部的依靠时，不是因为他真的那么好，而是因为他的内心需要一个理想化的完美伴侣，可以帮助他远离内心的失落感和不完美。当他把这种理想化的形象抛给另一半时，他就觉得自己遇到了理想中的爱人。
但这种理想化的想象往往是短暂的，现实很无情。他们会很快发现，身边的理想中的人其实也只是一个普通人，同样需要吃喝玩乐，会有各种差错。这些世俗的事情和他对理想恋人的期待差距那么大，他很难承受他期待的那个人有这样的不完美，会把他从天堂拖到人间。当他看到这些不完美的时候，心中的理想情人瞬间变成了恶魔。
无论是对方还是你，一旦进入这种“理想化”的恋爱模式，男人表现的状态就突然冷淡，女人表现的状态就是情绪化。
我们要明白不完美的爱情才是常态，有时候你想要的或者他想要的爱情太完美了。就不正常了。
三、回避依恋型可能是你们分手的根源。
在生活中有一些人，当面对你所爱的人时，爱得有多深，恐惧就有多深。当你觉得对面的人对你越来越重要的时候，你的内心会产生一种强烈的恐惧:他会离开我吗？他真的爱我吗？对方对你越重要，你的恐惧就会越强烈。为了不让那个重要的人抛弃自己，你会选择主动离开。因为我太爱你，太在乎你，所以我无法面对失去你的危险；因为太害怕失去你，所以干脆抛弃你，离开你。而这种模式往往会给对方带来巨大的痛苦和伤害，因为对方实在无法理解为什么在两个人关系越来越近的时候，那个人会突然离开。
事实上，这些回避亲密关系的人，在早期的成长经历中，往往都有被父母抛弃的经历。当然，这种遗弃在现实中不一定会发生，但是在他当时作为孩子的时候心里会这样觉得，他会经历被最重要最爱的人遗弃，比如被爷爷奶奶抚养，比如父母经常不在家，比如父母在幼儿园最后一个来接自己，或者因为父母工作忙，很少和他玩游戏，等等。对于一个孩子来说，父母就是他的整个世界，他完全可以依靠父母的关爱生存。当他需要父母的时候，父母却在他的视线之外，这会给孩子的内心带来强烈的恐惧。在他的感情中，他会把这种看不到父母的感觉解读为被父母抛弃，这种被抛弃的感觉对他来说是毁灭性的。
所以当你进入亲密关系时，因为经历过的被亲人抛弃的那种恐惧会再次被唤醒。当你无法承受被抛弃的恐惧时，就会选择主动离开自己所爱的人。这样，在感情上面，他就能掌握关系的主动权，从而避免被抛弃的痛苦。
这其实和我们总是对最亲近的人发脾气是一样的。爱发脾气的人，内心往往有很多愤怒和恐惧。为了对抗恐惧，他们会用这样的方式压抑恐惧的感觉。
而内心脆弱的人，其实在发脾气的时候心里也是有很多顾虑。担心在发脾气时会失去对他们来说相对重要的人。所以他们在发脾气的时候，往往会先做一个选择:选择相对安全的人来释放内心的压力，因为相对安全的人不会因为他的坏脾气而抛弃他。而这个相对安全的人，往往是对他最亲切的人，但他心里可以肯定，对方是在乎他的。所以我们经常看到，一个在外面经常被认为是很好的人，回到家就会发脾气了。
两者的道理是一样的。回避型人格会一直在抗拒无法控制的人和事。他们喜欢一切让他们有安全感的东西。
四、很强的自我意识是亲密关系的一种破坏性力量
比如在你刚出生的时候，有一个人会很好地回应你的需求。你饿了会有人喂你，你无聊了会有人陪你玩，你难受了会有人关心你，照顾你。所以，在你自己的感觉里，你就是中心，你可以掌控一切。当你想到什么的时候，就会有人照顾你。这就是婴儿时期原始的万能感。
然而在你长大后，你原有的全能感基本上得到了很好的满足时，我们就会在此基础上学会去接受现实，在挫折中逐渐感知和接受自己的弱小，从而逐渐放弃对全能的期待。而对一些在成长过程中得到过太多这一点的人来说，自我中会遗留原始的万能感。他们一直期望自己是世界的中心，所有人都能围着他们转，这样才能很好地满足他们的所有需求。这是他们应对现实压力的一种方式。他们期望在拥有一切的时候，能够避免外界对他们不满所带来的伤害。
所以，在两个人的亲密关系中，他们心中会抱有不切实际的幻想，期待对方能有最佳的回应，会期待对方完全理解自己的所有需求。当他有什么想法的时候，根本不需要说出来，对方就能很好地满足他。如果对方不能完全满足自己，就会觉得对方是在伤害自己， 他就会很生气。
为什么总是不能和人建立亲密的关系？这和你小时候的经历有着重要关系。如果你小时候和父母关系很好，内心有很好的安全感，信任别人，那么你就很容易和别人亲近。如果你早年有过被抛弃的经历，如果你早年缺乏父母的关注、陪伴和爱，那你不能很好地与他人建立良好的亲密关系。
五、亲密关系的建立需要你了解深层次的链接。
深度链接，对于了解心理学的人来说并不陌生。但是，你有没有认真思考过什么是深度链接？
首先我们要明白一个问题，那就是要先了解一个人的心理结构。
我们可以把一个人的心理结构分为以下三个层次:
1.最里层是真我:是指一个人不经思考而自然呈现的自我，是本能的自我。
比如有些人接受不了别人的批评和指责。每当他们遇到批评，他会立刻提高警惕，对别人表现出攻击性；
再比如，有的人和伴侣吵架会主动说分手，等等。这样的行为反应是他们本能自我的一部分，是最真实的呈现。
2.中间层指的是一个人自我认知中消极的部分:指的是你自己的缺点中能够意识到的部分。
比如有人觉得自己情绪化，有人觉得自己内向，有人觉得自己不敢在公共场合说话，等等。这些都是我们能意识到的缺点。
然后在和别人交流的过程中，为了避免被嘲笑或者让自己尴尬，很多人会刻意隐藏自己认为是缺点的部分。
3.心灵最外层指的是一个人自我认知的积极部分:指的是我们自己能够意识到的哪部分是自己的长处，以及表达自己身份的是哪部分。
比如有些人在社交生活中很会照顾别人的感受，哪怕照顾别人的感受让自己不舒服。因为他认为这是表现自己礼貌的方式，所以他会忍着不舒服来表现自己的优点。
很明显，在这三层心理结构中，我们所说的深度连接是指两个人能够与最深处的自我连接。
换句话说，两个能做深度链接的人，彼此可以向对方敞开真实的自我，可以自由展示自己阳光的部分和不好的部分。
更重要的是，当对方露出自己的不好的那部分时，对方并不会震惊或惊讶，而是会站在原地拥抱你。
深度链接的本质是看到彼此看到，我知道你的脆弱，倔强，不可理喻，都是因为你被深深伤害过；我能够理解。
我也知道，面对你锋芒的一面，我不必还手，而是抓住它，通过我让你知道，不是所有人都和你作对，有人会温柔地爱你。
六、学会接受对方人格和性格的阴影，是亲密关系的必经之路
如果你能遇到一个能与自己深度连接的人，你会有一个全新的人生体验。这段感情会让我们更深刻地认识自己，更深刻地体验爱和被爱。
但并不是每个人都能遇到这样的关系，因为对于每个人来说，想要拥有这样的关系，必须满足两个前提条件:
第一，要有勇气面对真实的自己
真实的自己是什么样的？是衡量自己是否处于真实状态，应该多问问自己的感受。
比如，在一段感情中，你是快乐的还是抑郁的？你是放开的还是压制着的？你是无话不谈，还是沉默不语？
如果你能在一段关系中感到快乐，敞开心扉，无话不谈，说明你在这段关系中处于一种非常舒服的状态。不用太担心，不用戴上面具，呈现的一定是真实的自己。
相反，如果你在关系中抑郁、压抑、沉默，那么你在关系中一定是处于一种虚假自我的状态。
没有人愿意处在一个虚假的自我中。如果一个人在一段感情中长期处于虚假的自我状态，说明他有自己无法面对的自我。
比如你需要通过压抑自己来取悦对方，深层原因是你害怕失去你们的关系；比如你需要通过沉默来保持你们的关系。深层原因是你无法接受自己是一个失声伤害他人的“坏人”。
以上是你在感情中不舒服的原因，都属于你无法面对自己的真实部分。
当你处在这样一个虚假的自我中，就意味着你戴着面具和别人交流。戴着面具，怎么能让别人打开自己和你的链接？
第二、要有爱别人阴影的能力
要获得深入的链接，还需要有接受他人阴影的能力。
所谓阴影，就是我们小时后不被满足的部分，比如没有足够的安全感，没有得到足够的爱等等。
当大多数人说“我希望建立深度链接关系”的时候，其实他真正的意思是“我希望我能被爱，被看到”。至于他能不能看到别人，能不能爱别人，是从来没有考虑过。
然而，与这种意志相反的是，每一个完整的人都不会只有阳光的一面，圣母玛利亚除外。
换句话说，当你渴望与他人建立深度联系时，你必须学会接受他人的阴影。只有你接受了对方的阴影，对方才会以真实的自己面对你。
如果你无法接受对方的阴影，对方自然会隐藏自己的一部分，用一个虚假的自己来看待你，无法完成一个深度的链接。
所以，一个人这辈子能不能遇到一个和自己深有联系的人，其实不是外界，而是自己。
你可能觉得这和修复感情无关，但是经历过几次刻骨铭心的爱情的人都知道，这才是最核心的东西。最好的爱情，就是先爱自己，接纳自己，再接纳对方，接受现实。当这些接受结合起来，你会发现，你懂得了爱别人，也懂得了爱自己。
