一个人想要离开你，想要放弃你，认为你不好，认为你不适合他，多半都是因为情绪。抛开对方真的基于各方条件去综合评判，深度思考过后，才觉得你们不合适这种情况，剩下的，大部分离开你的原因都是因为情绪。
八年时间，我一共接过近1500个长期咨询案例，虽然每个人都不一样，但是我把分手基本上都分为了两种类型。
一类是原生形态分手(Primordial form )
第二类是成长形态分手( grow up form )
所以，你可以对号入座一下，看看你到底是哪种情况，
首先，先说说原生形态的分手，原生形态的分手是，你们主观的脾气，思维，性格，认知，等占据了分手的大部分因素。
举个例子吧，当初你们在一起的时候，其实就没有谁特别努力的去追求谁这一情况，更多的是相互吸引在一起的，在一起三个月以后，就因为一些相处上的小问题开始小打小闹地吵架，当然你们至少在一年内，都维持着还不错的情感关系，但是问题更多的是在一年半左右的时间发生的。
在这个时间段，你开始发现对方已经没有以前那么照顾你情绪了，甚至在很多问题上和你较真儿，好像对方变得更加自我自私了，甚至脾气暴躁，性格古怪。OK，到这一步为止，其实已经给你们的分手埋下了伏笔了。
这就是原生形态分手，真的不需要非要牵扯到彩礼问题，牵扯到第三者问题，牵扯到异地异国问题。就是简简单单的，发现和对方逐渐的相处不到一起，沟通不到一起去了。
这个感受不仅是你感到到了，对方其实也感受到了，那为什么被分手的是你呢？因为对方的拿捏住你的核心需求了，但是你没有拿捏住对方核心需求。
原生形态分手，其实很好解决，也很好分析，参透下你们双方的性格，思维方式，以及原生家庭里各种父母的情况就可以知道。
那如何解决呢？
我这次就不拿客户的案例举例子吧，就说我一好朋友的事情，我朋友每次被分手的理由都是一样的，就是女方都觉得，和他在一起压力特别大，刚在一起的时候，还可以接受，时间久了，就想逃离。
我这朋友其实找的女友历届都是比他优秀的，根本就不存在女方觉得他太优秀所以压力大。他们亚历山大的原因特别简单，就是，我这朋友总是会用各种要求去要求他的女友。
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比如说；
“ 这次的公务员考试你可一定要考上”
“ 为什么这个月的销冠里没有你？”
“ 你这个腰比之前更粗了，需要减肥了”
“ 你怎么可以不自律？以后我每天六点叫你，咱俩一起去锻炼。”
你想想这事情，搁谁这里能受得了？
想想我平时对自己要求比较严格了，不到世界毁灭，就剩他一个男的我都不会选择他。
但是作为一名心理情感咨询师，从专业角度上给你剖析一下他，其实我这朋友是一个“恋爱完美主义强迫症患者”
会在一段感情里，对伴侣诸多要求，让伴侣压力大的同时，自尊心还受挫，会认为“ 你是不是看不上我啊？对我这么挑刺？？”
其实他们真的很冤 ，他们只是因为原生家庭差错的亲密关系相处方式导致的心理成因。
本质上，他们每一个人，从小所接受爱的方式，就是父母“有条件”的爱。
我记得大上个月吧，有一个学员，是一位40多岁的中年女性，表面上看起来她很要强，事事追求完美，并且还有一系列强迫的倾向。
这让她的生活和人际关系都很紧绷，她感觉被自己的性格折腾得很疲惫，自己对别人也很挑剔。
回溯她的原生家庭，她家兄弟姐妹众多，父母也是重男轻女，只有她表现的好，甚至做到最好，父亲才会给她投来赞赏的目光，给她爱与关注。如果他表现的不优秀，那么得到的则是父母的冷淡甚至是无端批评。
在这种有条件的爱与关注下，她形成了这样的心理习惯，这种对事物和人的追求内化为了她性格的一部分。
对，就是朋友这样的性格特质，思维方式，导致了他和每一任女友都不欢而散。甚至他自己都觉得无法挽回。
其实这类分手，就是原生形态分手，并不是不可以挽回的。
重点放在，划清边界+给予认同+引导理解就可以
就像现在我朋友四个月前，又谈了一个女友，真的是预料到了他们马上就会吵架，他马上就要挽回，所以提前都帮他把“话术”给安排好了。因为自身的问题，并不会因为换一个人而得到解决。而是会不断地重复历史。
话术是给他这样安排的；（这里只是简单距离，沟通的时候会比这个复杂很多）
“ 我对你生活上工作上的干预与安排，真的是不是我在挑剔你，你很完美，我很欣赏你。（ 给予认同）
但是由于我从小到大就是被“有条件的选择”，“有原因的被爱” 所以在我的认知里，爱=挑剔=追求完美，很对不起，我知道这样不对，让你感受很不好，我会尽力克服，尽力的去改，希望你不要对我有一些不好的想法。（引导理解）
为了能让你觉得舒服，也尽力避免我的强迫症，所以你看这样行么？在一些对你好的生活习惯上，能不能接受我对你的要求，在一些其他方面，我保证绝对不干预也不会去管，尽力给你更多的自由空间，你只要告诉我你在哪些方面极度不喜欢被挑剔和束缚就行，这个底线，我绝不碰“。（ 划清边界） ”
其实话术很简单，但是能说到点子上比什么都重要。就是这样的话和认知，能挽回像我朋友这样一段“原生形态分手” 。
原生形态分手，其实多简单点，就是因为两个不同的个体，因为家庭，亲密关系模式，性格，认知，思维方式所导致的矛盾累积。百分之八十的情侣因为这些原因分手的。如果那个关键点没有找对，你会觉得非常难，但是关键点找对了，相对来说不是什么大问题。
聊完这个我就再说下，成长形态分手。
成长形态分手，其实就脱离一维的主观感受，和二的认知感受了。成长形态分手，本质核心也是矛盾，但是矛盾的特征有六点；
A ；矛盾本身多和未来规划以及未来利益有关系，比如说房子车子这些。
B；矛盾的重叠性比较高，比如说不仅是和朋友有关系，还和家人有关系。
C；矛盾的累积时间很长，比如说已经超过三年。
D；矛盾从一开始就没有得到妥善解决，之前的和好都只是拖延时间，或者蒙混过关。靠着其他因素忽略掉了矛盾。
E；性生活不和谐
F；矛盾的最终导向是；信任感崩塌 ，比如说有隐性第三者
以上四个要素基本上占到四个五个，那么成长形态分手基本上跑不掉了。
该怎么剖析？？
在聊成长形态分手之前，有个点可能大家要了解。因为不了解这些，可能对成长形态分手的认识可能不会到位。
这个点就是男人在一段关系里面的需求，和女人不一样。
而三十多岁的男人，和三十多岁的女人的需求点位也不一样。
男人在意的是一段关系的客观获得，比如说得到性，得到事业上的帮助。男人在意的是服从与被服从的关系。在意的是情感的规则。在意的是价值与交换的平衡性。
而女人在意的是感受，比如说陪伴，比如说安全感，甚至是陪伴。女人在意的是爱与被爱的关系。在意的是自己的主观情绪。
再说说年龄，不到三十岁的女人，可能更看重男人的能力外表等，而三十多的女人，更看重的是家庭的安全感的获取。
不到三十岁的男人，看重的是新鲜感，是吸引力，甚至是配偶权的虚荣心。但是三十多的男人他们看重平衡，在意一段关系的舒适度。
就是因为这些点的不同，所以在面对矛盾，尤其是成长形态分手的矛盾的时候，处理的方式本身就非常的不一样。底层逻辑要对，一切才会对。
在这里我说个异地恋的例子，年初接到的一个咨询，今年疫情，把大部分相隔两地的情侣的旧矛盾都重新翻腾出来了。这个咨询者和他的女朋友，异地很多年，男方长相帅气，女生长相平平，而且男方是属于那种好玩但是不花心的类型，女生非常文静老实。
好了背景交代结束。
女生一直怀疑男方将来会出轨，或者将要出轨，从他们俩恋爱开始这种怀疑一直没被打消，每次男方和游戏里的女生玩得很好的时候，一定是他们吵架的开始。但是每次吵架都因为男方可以立马飞到女方的城市得到缓解。就这样这个安全感缺失的问题，一直拖到今年疫情。
今年疫情，又因为男方打游戏一直没有接女方电话，所以女方炸了，就单方面宣布分手了。
而且在电话里怎么都哄不好那种，男方其实不在意，他觉得只要疫情过去，还是一如往常飞过去哄哄就好了。但是，他也没想到这次疫情持续时间那么久，更没想到，女友的一个男邻居，趁虚而入了。
这个案例里面，他俩占了关于成长形态分手的C，D，E，F四个点。确实就是实实在在的成长形态分手了。如果你拿捏不住什么你们的分手类型也可以问问我。
C；矛盾的累积时间很长，比如说已经超过三年。（两人异地五年）
D；矛盾从一开始就没有得到妥善解决，之前的和好都只是拖延时间，或者蒙混过关。靠着其他因素忽略掉了矛盾。（ 吵架就见面，但是都没有解决真正的本质问题：————一方安全感缺失）
E；亲密行为不和谐 （ 这个问题也有，日常需求得不到满足）
F；矛盾的最终导向是；信任感崩塌 ，比如说有隐性第三者 （ 女方一直忌惮男方游戏里的那些女生）
那么终极问题来了，具体怎么解决？？？
任何事情的发生，如果你只关注你的情绪和对方的情绪，都不明智。人，其实是一种集愚蠢与聪慧的生物。我们的愚蠢表现在，总把看到表象的问题信以为真，我们的聪慧表现在，如果表象的问题解决不好，我们一定会往更深层次挖掘。
所以，当对方已经不愿意和你沟通，真是开始有其他选择对的时候，你根本不需要着急。因为，他们能走到最后的概率也不大。毕竟，是你没有牢抓对方的需求，对方才像渴了很久的乌鸦一般，投石取水。如果取到了水，喝饱了，也就是分开的时候。
这时候最好的做法围绕四点；
进入安全圈+主动接受“备胎”身份+ 促进核心问题的解决+ 合理故纵
以上四点，少一个方面，挽回不了，多一个方面也有风险，顺序打乱也不行。因为这一系列的行为，是完全按照需求长期未得到满足，并且符合成长形态分手设计的。
具体的方法我不一一赘述，因为确实每个人情况不同，而且要写好多，本人就是有点懒。但是对于不懂的小伙伴其实我说几句重点你们就应该明白了。
安全感= 你很有价值，但是你对我兴趣指标不大，就像我对你一样
备胎身份= 不管你有没有价值，但是你都可以给我提供价值并且不会给我困扰。
核心问题的解决= 你的需求我能满足，过去只是暂时没意识到
合理故纵 = 你想要的我这里都有，但是我害怕伤害，所以需要你来争取
针对成长形态的分手，这四步做好了，其实复合也不难。
为什么大多数人会把挽回一个人，修复一段关系看得那么累，那么难，很简单，经历得少了，一些事情，六十岁没有经历过也不知道怎么办，六岁经历过了也处理的顺手。“吃过见过”非常重要。
那么最后，用咨询师的身份去讲一些话，就是你们看到的大部门的情感矛盾，其实背后都躲不开需求以及心理问题。只是你以为是对方人如何如之何，大概率并不是这样。
看到真相，看到对方真实的本质，在亲密关系里很重要。
