什么是假性亲密关系？
假性亲密关系，可能对很多人来说是一个陌生的词汇，它其实是指你们两个人是恋爱关系或步入婚姻，你们在一起生活，也会沟通，看似很正常，但你会觉得这段感情让你不舒服、不满意。
你有没有过这样的感觉：
和最亲密的伴侣在一起时，虽然不离不弃也从不争吵，却难以真正建立一种深刻的、自由的、能够互相响应的联结，总是“好像差点什么”的感觉。
这未必是一段关系走太久后的疲惫，而有可能是“假性亲密关系”，关系双方虽然形式上很亲密，但实际却在回避真正亲密地在一起。
简而言之，假性亲密关系双方都认为去爱，去付出会让人变得脆弱，去变得亲密会把自己暴露在人群中，从而害怕因此受到伤害，而为了避免这种伤害，双方建立了这种主动心理防御系统。
它的常见表现形式之一，就是在关系里“口是心非”：
你问男朋友，我这套衣服好看吗？他头也不抬，盯着手里的屏幕说：好看好看。
你在公司加班，深夜下班错过了最后一班地铁，在黑夜里一个人打车回家，你男朋友问你，“这么晚了，需要我来接你吗？”你说，“不用不用，我已经上车了。”
每当你们，一次次说出内心相反的意思时。某种程度上，你们已经在假性亲密关系中了。
我们为什么拒绝真正的亲密关系？
假性亲密关系的形成与我们在婴幼儿时期，与父母或看护者之间的互动经历有着很大的联系。
在大多数人的原生家庭中，父母和我们的互动，没有很好的处理孩子本身的焦虑和安全感的问题。
当我们还是小孩子的时候，面前的世界充满了不稳定、兵荒马乱、甚至敌对感，这样的感受本质上来源于养育者对年幼的我们所表现出的情绪状态，焦虑、沮丧、失落。
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为了克服这样的安全感焦虑，我们只好构建出一种为了满足养育者的“假装”，以此来使养育者满意——希望可以稳定住他们的好心情，从而制造某种意义上的情绪安全。
由于在早年和父母的关系中体验了被抛弃或者可能被抛弃的风险，所以一旦涉及到亲密关系，就会有意识的去焦虑和回避关系。
本质上是我们内心对于被抛弃的恐惧和伤痛，也就是所谓的原生情绪。
如何从假性亲密关系中解脱出来？
1、建立共情
要想从情感紧闭状态中解脱的最核心方法是建立共情。
共情是指对他人感受的感知能力，需要的是对他人情绪真真确确的认知和感同身受，而不是只是一句简单的“我懂你”之类的假装。
要想克服假性亲密关系，同情和共情必须协同运作，最好还要两个人一起配合，以达成一种共情平衡
没有共情的亲密关系无法深入，更无法长存，搞到最后皆是一身疲惫。
其实要说摆脱假性亲密并不难，只要两个人都能站在对方的角度上考虑问题，可问题是这种能力也需后天习得，有些人悟性不好，共情迟钝，直男直女比比皆是。
要知道，假性亲密关系并非两人刻意为之，而是不自觉形成的，要想纠正也不可能是一朝一夕的功夫。
2、重视和认可
由于假性亲密关系特指的是本该很亲近的人之间的关系，而不是泛指广泛的社交。
因此在假性亲密关系中的人，很可能从没有真正的体会过关爱，理解，接纳等感情，也没有与人建立过深度的联结。
在这个过程中，双方的真实感受是不被重视的，重要的只是维持关系稳定的例行感。
为此，重视与认可就很重要了，想要走出假性关系，我们需要转变的是以往的交流模式和思考模式。一部分是对方的，一部分是自身的。
如果你现在变化成：
先听完对方的意思；
然后共情对方为什么这样说；
然后在尊重对方的基础上（默认他没有敌意），肯定对方的观点；
然后聊一聊自己的看法和感受。
其实对方也就能够感受到你的态度是接纳和尝试去理解他的。他同样也会去尝试接纳和理解你，从而让关系进入一个正循环。
3、非暴力沟通
在关系中，我们总是喜欢那些喜欢我们的人，而身处假性亲密关系中的某些人，经常产生“他并不是真心喜欢我，只是出于某种需要和我在一起”的想法。
而用“非暴力沟通”代替暴力沟通，是走出假性关系重要步骤之一。
非暴力沟通概念的创始人提出，非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，让我们不再调节反射式的翻译，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言。
在每一次互动中，聆听自己和他人心灵深处的呼声。
而且非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
同时，我们需要意识到，我们对自己的意愿，感受和行为负有完全的责任，但无法为他人负责，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
我们可以选择不被伤害，我们可以选择对别人的指责不愤怒，我们可以为自己的情绪100%负责，这只需要一点观念的改变和小小的训练。
精华凝结于非暴力沟通模式：
我们要诚实地表达自己，而不批评、指责；
我们要关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。
位长期使用批评、苛责语言的父亲，最终将儿子养成了一个小混混，为了重新挽回关系，他学习了非暴力沟通，在与儿子的互动中，他改变了说话方式：
“我知道当我要求你时，你会感到很恐惧，这不是我想看到的。我想挽回我们的关系，并对自己之前的言行感到抱歉……如果你想离开家，你就离开，我想你从做这件事中体会到的快乐，一定比跟我交谈要大得多，但我希望我们每周能见一次面，因为我爱你。”
瞧，这样说话是不是顺耳多了？
在非暴力沟通过程中，我们用控制情绪代替情绪宣泄，用换位思考代替独断专行，用关怀与柔情代替批评与威胁，这使得我们的共情能力和倾听能力都有所增强，让我们从一个冷冰冰的“坏人”，变成懂得欣赏对方价值的“好人”。
爱与被爱是每个人的渴望，我们需要走过假性亲密的阶段，补足经营感情的能力。
当你拥有了经营感情的能力，解决感情里存在的问题，就能和伴侣建立真正亲密的关系，让爱在感情里流动，获得幸福。
