首先，第一个问题，要不要和他们谈恋爱？
不可否认，回避型依恋身上的确有很多不适合谈恋爱的特质，比如:自卑、内向、不愿交流、不会表达、自我、表现冷淡等......
这意味着，如果和他们谈恋爱，你可能会付出很多、会很心累，这也是对你们感情的一种考验。
如果你觉得自己并没有多么爱对方，且在和回避型依恋相处过程中毫无快乐可言、终日被痛苦、焦虑等情绪困扰，甚至怀疑自己，自我价值感降低，对未来也看不到希望。
那么，及时离开，或许是对你们双方而言最好的结果。
如果你已经体会到了回避型依恋的“威力”，但是仍然爱着对方，不愿离弃，理解并同情他们，想要试图“修复”这段关系，而不是放弃这段关系。
那么，可以接着往下看
一、与回避型依恋谈恋爱，你得有些耐心
回避型依恋的内心深处都有着一把牢固的锁，隔绝了他们与外界的联系。
这把锁也可以称之为是一种价值观，形成于年幼时期或者成年后的社会经历之中。
法国著名心理咨询师—弗雷德里克.方热，在《从自我苛求中解放出来》一书中指出了价值观对个人生活的影响：
人生准则（价值观）在儿童时期慢慢建立，刻入我们的长期记忆当中，持续地指导我们，成年之后，我们还继续带着这些儿童时期的准则生活，没有意识到它们的存在，而这些准则并不完全适合我们成年之后的生活，它们逐渐偏离，最终阻碍我们正常的生活。
一个男人，在社会生活中经历了无数次的挫折、失败与打击，独自一个人熬过人生中最黑暗、最无助、最绝望的时刻；他变得更坚强了，这没错，但同时他也可能变得更封闭、更无情。
他会想：在我最落魄的时候，你在哪里？如果我一如既往的落魄，你还会和我在一起吗？
他形成的价值观就是：别人都是靠不住的，凡事只能靠自己。
网上曾经流传有一句话：“不要让一个男人独自经历人生的低谷期；因为经历之后，他很可能变得六亲不认。”
一个女人，在经历多次情感受挫，或是家庭没有温暖，或是遇到渣男、或是受到欺骗之后，变得害怕感情、不再相信爱情。
她会怀疑：这世上，真的有那么一个人愿意无条件对我好吗？真的有人愿意为我真心付出吗？
她形成的价值观就是：男人多半都靠不住，永远不会有无条件的爱。
以上两种情况是形成回避依恋的个例，家庭环境不同、人生经历不同，形成回避依恋的原因也各有不同。
相同的是，不管何种原因形成的回避依恋，他们附带的价值观都是极为牢固的，原因有三：
1. 这种价值观，这种所谓的道理，是他们自己多次在生活经历中实践得出的，即使这些道理在外人看来很偏执，但他们却对此深信不疑。
2. 这种价值观在一定程度上真的帮助过他们、保护过他们，他们从中获得过好处，避开过一些坑。
例如，一个男人坚信：“别人都是靠不住的，凡事只能靠自己”。
如果他秉持这种信念，很可能会变成一个个人能力很强，高度独立自主的人，在事业上也会获得一定程度的成功。
但他们不知道：其实他们可以做得更好，如果他们愿意以一种更开放、协作的心态。
3. 这种个人价值观往往与社会普适的价值观一致。
“凡事要靠自己”不正是从小父母给我们灌输的思想吗？不正是影视作品中宣扬的“个人英雄主义”吗？这使得回避依恋的人更加坚信他们的经验是对的。
所以要想些许改变一下他们的这种价值观，耐心一点是必须的。
对于女回避，交往初期，你可能得花很长一段时间才能获得她们的真正信任；对于男回避，你可能得费很多功夫，才能让他们对你敞开心扉，谈起过往。
二、你要多少了解一些他们的行为模式
回避型依恋常被认为是“渣”，的确，他们的行为模式和“渣”很像，刚开始在还没有确认恋爱关系的“暧昧期”，他们表现得和正常人无异。
一旦确认关系之后，就会发现他们变得冷淡、电话不主动打了、信息也不主动发了，甚至，你主动联系TA，TA还会表现得不耐烦。
让你不禁自问：我这是遇到一个渣男了么？
但是不是，渣男是背着你和别人乱搞关系，回避型依恋的人并不这样。
TA说TA回家看书去了，你若不信追进TA家，就会发现：这货还真的拿起一本书在看，然后面无表情的问你一句：“你有什么事吗？”
了解他们的行为模式，并不是要把从书本上看到的东西背给TA听，告诉TA：我了解你了，你就是这样一个人。
真正的了解是体现在行动上的，是一种“一切尽在不言中”的默契：
你感到紧张抵触，那我悄悄走开；你感到孤独寂寞，那我过来安静的陪伴。
三、保持“恋爱距离”的适度
谈到回避型依恋，我们会认为：要与对方保持距离，保持距离的目的是让对方感到安全、舒适，这没错，但是我们也要知道：
即使他们再想保持距离，他们的内心也仍然和普通人一样是渴望依恋关系的，渴望被爱的。
如果距离太远，他们会觉得：你没有那么爱我，对我也没那么关心。
如果距离太近，他们又会觉得烦乱。
这点确实让我们感到抓狂，这中间需要我们把握一个“度”。
我们要在与回避型依恋相处过程中注意观察，有哪些行为是对方非常反感的，哪些行为是对方默许的，你们亲近到怎样一种程度之后，对方会表现出不适，这些都需要你细心地去体会。
四 谈有“节奏感”的恋爱
与普通人谈恋爱，是这样的：
随着你们恋爱时间的增加，你们的恋爱关系匀速稳步发展，就像一条“二元一次方程线”，稳定上升。
但是回避依恋不同：
前期可能交往了很长时间，你们的关系也只是进展了一点点，但是如果你继续坚持下去，到达了某一个临界点之后，就会发现，你有时候只是付出了一点点，你们的关系就获得了巨大的提升。
你们的关系发展更像一条“幂次曲线”。
之所以这样，是因为与回避型依恋交往，前期建立足够的信任感是最基础、最重要的，而由于他们内心那把价值观的“锁”过于牢固，想要建立这种“信任感”并不容易，需要长期的积累，才能达到。
而一旦建立了这种信任感之后就表示TA完全地接纳了你，进入了真正的亲密关系
由于你前期的付出，TA都看在眼里，TA其实内心也明白自己的无理取闹，只是不愿意承认，这个时候你已经打开了TA的“心门”，TA们会开始愿意回应你，而这种回应可能会超过你的想象。
五 多鼓励、多引导
回避型依恋的人就像一个孩子，他们的内心多是自卑的，但表现出来的却是：高冷、不在乎......
著名评论家陈丹青在综艺节目《圆桌派》中说过：
人越在某个方面欠缺，越会在这个方面表现出相反的行为来掩饰。
我们大可不必把他们的行为放在心上，把他们当作一个孩子就好，当他们表现出回避倾向的时候，不要去指责他们，这会使得他们更加觉得自己不值得被爱
而是对他们说：你已经做得很好了，但是如果你愿意，我们还可以做得更好。
当他们偶尔表现出对你示好行为的时候，一定不要吝啬你的赞美：
“你今天做了某件事，我感到好开心，谢谢你”
“和你在一起，我感到很愉快”
“那天，多亏你帮我......，不然我真不知道该怎么办好了”
这会让TA觉得：原来我是有价值的，我也是被人需要的，我也能给别人带来快乐。
也可以主动加以引导：
“我今天在公司被批评了，我好难过，你可以抱抱我吗？”
“这个问题好麻烦，你可以帮我分析一下吗？
这样TA们会更加愿意表达自己的真实的想法和情感。
六 做好自我建设，储备“紧急预案”
我们要知道，回避型依恋抗拒的是一种让他们“感觉陌生”的亲密行为，而不是抗拒我们，并不是在针对我们，换作任何一个伴侣，他们的行为模式都是一样的，所以我们不必为此否定自己，觉得是自己太差劲。
爱情不是生活的全部，除了恋爱之外，还有很多有意义的事情等着我们去完成。
如果与回避依恋相处这件事的确让你感到“心有余而力不足”，甚至已经受不了了，在抑郁的边缘徘徊。
你就需要采用“紧急预案”了。
这种时候，你已经高度期待高度关注他了，所以你的高期待和他的低回应之间的差距正啃噬着你的精力和情绪。
你已经受不了了，你失眠、哭泣、吃不下、频繁翻看手机等着他回信息、频繁给他打电话他却如消失一般……
这个时候，你需要启动‘’紧急预案“：切断对他的关注。
三不原则：不关注、不指责、不抱怨。
要知道，你自己才是你要关注的，你的情绪才是最重要的，你才是你的中心。
现在，就现在，把注意力放在你自己身上，怎样你才会更开心，去体验不一样的瞬间会怎样？
和一帮新朋友谈天说地不香吗？去练习新的舞蹈不好吗？去努力工作去释放你的能量不好吗？
你说，我还是做不到，我脑子里都是他……我太难受了……
有时候，适当放开手也是不错的选项。
毕竟，虽然对方是你的恋人是你的爱人，但对方是独立的个体，TA并不属于你啊。
有
