夫妻间能营造好关系的关键是拥有关系视角，站在关系的角度看问题。
我遇到很多情侣都是因为一件小事而发生争吵，进而爆发激烈的冲突。
通常一方会觉得：就这点小事，至于吵架吗？
而另一方会说：你根本不懂我。
造成这种局面的原因就是因为视角过于狭隘，没能用"关系视角"看待关系。
那什么是关系视角？怎样培养关系视角呢？
一个人寂寞，两个人的错
当确认亲密关系的那一刻，我们既得到了收获，也遭到了限制，从这一刻起，你的很多个人行为就不再是你一个人的事情了。
下班后和朋友去酒吧happy，后半夜才回家，这是个人行为，但是恋爱之后，就会很少发生这种情况，因为大家都知道家里还有个人等着我，我得早点回去。
这是一个很简单的例子，"家里还有个人等着我，我得早点回去"就是站在关系的角度看待"下班去酒吧"这件事。
但是有很多不那么明显的事情，会让夫妻二人忽略关系视角，只是就事论事。
比如下班后躺在沙发上玩手机，这个事情本身无可厚非，结束了一天的工作都想放松一下。
玩手机是个人行为，但是伴侣会觉得你一下班就玩手机，都不陪TA说说话。
你发现了吗？
亲密关系中的所有个人行为，都会有两种解读，一种是行为本身，一种是行为背后代表的关系。
玩手机只是个人行为，但是放在亲密关系中就是冷落了对方。
类似的行为数不胜数，心理学家陈海贤有次去接孩子放学，听到旁边一对夫妻争论关于孩子辅导班的问题。
妻子认为孩子应该学奥数，而丈夫觉得小孩子应该先锻炼好身体，应该去学足球。
这个事情只是关于孩子课外学习的争论，但是用关系视角来看的话，其实这对夫妻是想证明谁更懂孩子的教育，谁更有发言权。
所以，亲密关系中如果只是就事论事的话，是永远触及不到事情的本质的，伴侣间需要运用关系视角，看清事情背后的关系是什么。
伴侣想要的是什么？
那要怎么才能用关系视角看待伴侣间的事情呢？其实非常简单，就是对伴侣有足够多的了解，知道伴侣真正想表达的是什么。
我的很多女性学员都面临一个共同的问题，就是老公每天要么加班，要么出去聚会，有家不回，每当她们想和老公好好谈谈的时候，对方就会刻意避开。
"这个家对你来说就是个旅馆！"
"你以后别回来了！"
……
类似的话经常出现在她们口中，造成的结果就是老公回家回得更晚了，最后妻子干脆也不说了，两个人就开始了冷战，到最后变成了陌生人一样，最终只能选择离婚。
现在我们跳出事情本身，用关系视角来看下这个过程发生了什么。
首先，表面上看妻子的行为是责怪丈夫回家太晚，但是放到关系中，妻子真正想表达的是：
"我希望老公能多陪陪我，我自己一个人感到孤单。"
如果丈夫能看到这一点，就不会抱怨妻子太凶，天天找自己吵架，而是会感觉到妻子对自己的依赖，自然而然就会早早回家。
其次，丈夫的行为是下班后不想回家，但其实这是一种逃避，因为回家后会面对妻子的抱怨、指责。
如果妻子能看到这一点，不再指责丈夫，等丈夫回家时说一句"辛苦了"，那夫妻的关系会立刻得到缓解。
你发现了吗？
丈夫害怕妻子责怪而不敢回家；
妻子因为丈夫不回家而责怪。
这是一个恶性循环，而在这个循环中，只要有一方做出改变，那夫妻关系就会立刻发生变化。
所以，很多时候伴侣真正想要的只是最简单的陪伴和关怀，只是因为不懂表达而用责怪的方式说了出来。
"打是亲、骂是爱"，这句话还是有一定依据的，吵架是表达需求的一种方式。
真正懂得你的伴侣
和伴侣沟通时，我们怎样才能知道对方真正想表达的是什么呢？
这需要建立在对伴侣足够了解的基础上，但是也有一个简单的原则，大家可以作为参考：
伴侣间的沟通，都是围绕爱和陪伴展开的。
亲密关系中，大部分的责怪和抱怨都是因为对方忽略了自己，被爱、被关心是所有人的需求。
所以，当下次伴侣责怪你时，你可以运用关系视角来看一看，是不是自己冷落了对方，让对方感觉到被忽视；
同样，当下次你想责怪伴侣时，你同样可以觉察一下，自己生气的原因是不是只想让对方陪陪自己，只想确认对方是爱自己的。
紧接着问问自己：可不可以换一种方式，直接说出自己渴望对方陪伴的需求，而不是用责怪来表达需求。
当步入亲密关系的那一刻，我们的个人行为就不再是个人行为了，你做的任何一个决定，都会影响到那个和你走过一生的人。
本文重点：
1. 夫妻间能营造好关系的关键是拥有关系视角，站在关系的角度看问题。
2. 亲密关系中的所有个人行为，都会有两种解读，一种是行为本身，一种是行为背后代表的关系。如果只是就事论事，永远触及不到事情的本质。
3. 伴侣间的沟通，都是围绕爱和陪伴展开的。
