怎么看待分手后无缝衔接的人？
看到很多人回答说，这是早就心理出轨或者备胎无数。
我想说点不一样的，那就是--“人性的特点，就在于它能够寻找替代方案”。
无缝衔接的人，一方面他迫切需要用另一段新的感情，来填补失恋带来的缺失、痛苦和失落；另一方面，可能原本的感情已经在恋情存续期间被消耗殆尽，分手即解脱，可以迅速重启新生活；还有一方面，这个无缝衔接的人，有足够的能力找到替代方案（潜在恋爱对象）。
这或许与心理出轨或者备胎关系并不大，而与处理痛苦的方式--迅速替代，以及自身寻找替代方案的能力有关。
如果自身没有异性缘，就算想要出轨、存储备胎，也是很难的，所以，无缝衔接的背后，也代表着有寻找替代方案的能力。
用新欢来疗愈旧的伤痛，不一定是正确的方式，但是不得不承认，确有奇效。
需求定律：
经济学里需求定律，可以很好地解释这个问题。
需求第二定律的含义，是说，随着时间的变化，人们能够选择更多的替代方案，能够形成更多的对策。
人是有本能去找更好的替代的，就比如要你把自己的旧车卖掉，挺心疼的，那可是陪伴了你几年的车车，性能也不错，也很有感情。
可是，卖掉之后，再添点钱去买辆更好更新款的车，那一下子就不心疼了，反而还有点小期待。
我们人本身，就因为具有这种寻找更好替代的能力，才发展出现在的人类进步。
当我们靠走路无法达到更快的速度的时候，积极寻找替代方案，才开始发明马车，当马车无法满足我们需求，才开始想办法造出蒸汽机，以及蒸汽机的交通工具……
当我们的前任，无法满足我们共度一生的需求的时候，我们开始考虑分开，并寻找更适合自己的伴侣。
而题目中的无缝衔接，只要是在结束恋情后，才开始考虑下一个买主，就不算背叛。
在我接触到的情感案例中，有一些具有代表性的案例，我取其中几个典型的，综合成单个案例，来分析分析他们是怎么想的。
01深情耗尽类型：
没有人规定失恋后一定要痛苦多久，或者是一定要空窗多久。
每个人调整情绪的方法并不一样。
有的人会空窗很多年，在失恋的伤痛中很难走出来；也有人结束上一段恋情之后，很快觉得自己遇到下一个真爱，立马投入下一段恋情。
现实案例中，我见过有的人在恋爱或婚姻中，口口声声说自己珍惜感情，却在行动上，根本不顾及另一半的真实想法。他们肆无忌惮地用作闹、冷暴力或者言语上伤害对方，挥霍对方的付出，直到最后无法挽救，分手在即的时候，才开始来找我，说想要改变局面；
我也见过在感情里用尽了力气，付出很多，却得不到对方合理的回应。于是在一次又一次失望中，逐步脱敏，渐渐削弱对感情的投入。然后在最后分手的时候，绝望到底，感情归零。于是义无反顾地离开恋情，不再有丝毫留恋。
绝望到底的这种，是特别容易放下的，因为已经深思熟虑，并用尽过全力，逐步脱敏。这类在理性的男性群体里比较常见。
所以总是会有妹子提问：“为什么男生分手那么绝情?”那是因为深情已经在之前就被耗尽，而理性浮出水面。
既然没法走下去，脱敏又逐步达成，理性分析之后确实没有继续在一起的必要。那何不就此收回自己的感情，然后大步向前，重觅新欢？
如此投入过的人，我们不能单纯地用“TA心理出轨了”，或者“有备胎 ”，来猜测TA。
这样的人，只不过分手后，重新做回自己罢了。
痛不痛？痛！
回不回头？不回头！
为什么不回头？
因为不想再痛！不想再错付！
既然不回头，为什么不赶紧整理好自己，投入下一个人怀抱？
狠，是狠了点。此时不狠，更待何时？
我反而觉得，那种在感情中不够投入，在分开后又难以自拔的人，才是真的狠（sha）。
因为他们把“好好爱”和“好好单身”都没有完成得足够好，最终搞砸了一切，搞砸了自己。
搞砸了自己，赶跑了深爱的人，还不“狠”（sha）？
举个案例：
一位男性学员大力，他曾因为前女友出轨，他很痛苦，来找我做过心理疏导。心理疏导之后，不到一个月，他就来告诉我，有新的姑娘喜欢她，他打算开始新恋情。
他这个在外界看来，就是典型的无缝衔接。但是我最清楚，他和前女友分开的时候有多痛苦。甚至在刚开始的咨询过程中，他难受得几度哽咽。
因为和前女友在何时结婚的问题上产生了争执，大力和前女友冷战了两周，两周后前女友跟他道歉并和好。大力却在女友手机里，意外发现前女友在几天前跟别的人睡了。大力质问前女友，对方非常后悔，并祈求原谅。
可是大力太痛苦了，他本来在结婚问题上对前女友非常内疚，可是被绿了的这件事，像晴天霹雳一般，把他打倒在地。
他没有办法继续。
分手后，我帮大力做了一个月的心理疏导，帮助他分析和反思恋情中反映出来的问题，从根源上找到他以前经历中导致的不安全感。
原来，在以前他在澳洲创业的时候，出现了很大的困境，当时的女朋友头也不回地离开了他，任由他一个人在异国他乡承受痛苦。那段经历，才是他内心对婚姻没有安全感，不愿意着急结婚的真正根源。
在帮助他修复安全感的疗愈中，首先，我辅以情感日志等实用的方式，让他从侧面观察自己的想法变化；其次，通过与我对话的过程，引导他重新认知在各段恋情中出现的状况，重新思考和调整认知，逐步修复他的不安全感。再次，我鼓励他多跟朋友们出去玩，认识新朋友。
他从刚开始的每天晚上难过，逐步到情绪平稳，然后开始参加车友会的活动，认识了很多新朋友。也就是其中一个朋友介绍妹子给他认识，并且那个妹子对他很感兴趣，向他主动示好。
大力跟我说，新的妹子虽然跟他原来的喜好类型不一样，但是好像很不错的样子：大长腿，笑起来很可爱，而且家境也非常好。大力开心地说，他想要尝试新的恋情。
于是，在大力跟前女友分手36天的时候，他跟新女友在一起了。
这样的无缝衔接，如果并不清楚过程，可能会让旁观者觉得：“真是个渣男。”可是，深度接触之后，能够发现这又合情合理。
自从从事心理咨询工作之后，我越来越发现，很多事情真的并不是先入为主的那样。每一个人都有自己的生存逻辑和独特的经历，这导致他们对同样的事情，解读结果完全不一样，行为也不一样。
这个案例，就是典型的，感情被消耗殆尽，重新开启新生活的“无缝衔接”。
下一个类型，我从生物学角度来分析。
02 逃跑类型：
从生物学角度看，当动物面对外来的袭击时，会有三种应对方式；对抗、逃跑和暂时静止。
而无缝衔接的人，往往抱着“逃跑”的心理，用新恋情来覆盖旧恋情带来的伤痛，用新人来代替旧人，用新的恋情来填补失恋带来的缺失。他们认为，这样就不会痛苦了。
一方面，他们用新的恋情对前任说“你看，我不是没有人要”；另一方面，他们对自己说：“你看，你又逃过了一次爱情的痛。”
但实际上，新恋情是不是能够顺利，旧恋情是否处理干净，有没有埋下炸弹，都不得而知。
逃避，是动物界的天性，人类也不例外。
我曾接待过一位可爱的女性，她青春有活力，虽然失恋，但是该笑的时候依然笑容灿烂，哭的时候，当然也痛哭流涕。我们叫她小纯吧。
小纯的第一段恋情是被分手的，她22岁，刚大学毕业参加工作。对方毕业去了其他城市，并且顺理成章提出了分手，理由是异地。小纯很难过，但是在现实面前也没有任何办法。
而在她新入职的公司，有很多人追她，她为了逃避失恋的痛苦，答应了隔壁部门经理的追求，迅速开始了第二段的恋情。这个时候，距离上一次分手，才十天不到。
小纯的性格，是典型的小女孩，粘人，需要很多的陪伴和关怀呵护。而同公司的这个新男友的出现，完美地弥补了失恋带来的缺失。不仅如此，新男友还给到她许多工作上的指引，平时在生活和工作上都会帮到她，小纯因此非常享受这段新恋情。
可是不久之后，因为“无缝衔接”埋下的炸弹，还是爆发了。
小纯过于粘人，过于渴求关爱，从初恋开始，她就什么事都要男友帮忙。后来分开，也是因为男友比较烦恼这一点。但单纯的小纯，分手之后，并没有给自己留足够的反思时间，匆匆忙忙从一个人的怀抱，转而投入另一个人的怀抱。
不久之后，第二段恋情开始爆雷，新男友年底工作特别紧张。一次连夜加班之后，小纯因为新男友没有陪到自己，而大吵大闹，开始作，开始吵架。小纯说：“你一点也不关心我，只知道工作，你到底爱不爱我啊?”新男友很憋屈，也只好容忍。
可是这样的次数多了，小纯经常作闹，完全不管不顾，新男友终于忍无可忍，开始长时间冷战。
小纯来找我的时候，就是新男友冷战3天之后。小纯哭着说：“他都不理我，我们在一个公司上班，他都懒得跟我说话，你说男人是不是都这个样子啊，得到了就不珍惜了？”
仔细分析才发现，小纯从小缺爱，特别需要人关爱，所以她在亲密关系中，容易陷入满眼都是对方，随时都要粘着对方的状态。小纯也没什么朋友，尤其是恋爱之后，更是连闺蜜都没怎么联系了，她一门心思都想着新男友。
当然了，我后来帮她做了一段时间的咨询。从根源上帮助她缓解缺爱的心理状态，让她在行动中逐步独立做一些事情。我和她一起，挖掘她的兴趣点，可是她总说自己没有什么爱好也没有什么擅长。
到后来，我发现她有一定的文字功底，而且她的工作是秘书，平时也会起草一些文件。于是我鼓励她开始练习写作，刚开始不知道写什么，就从随笔开始写起。通过作品，来重塑内在的信心。
同时我鼓励她参加一些写作爱好者组织，参加一些线下的活动。这样增加社交，可以让她在与新朋友的互动中，建立内在的自信。
诸如此类的行动之后，小纯和男友的关系也开始缓解。新男友发现小纯不再天天粘着自己，反而开始好奇。而小纯从写作和新朋友中，获得的自信，让新男友刮目相看。
当一个女人开始独立焕发自己的光彩，不再依附于男人，她才更加有魅力。
嘉待情感老师总结
“人性的特点，就在于它能够寻找替代方案”，我们从人性特点上分析了“无缝衔接”背后的逻辑。
但“无缝衔接”看起来洒脱，而恋情结束之后的复盘和反思，个人的问题暴露和个人提升，才是重中之重。
无论要不要“无缝衔接”，也不必猜测对方“无缝衔接”背后的原因，每一段恋情的结束原因，都会放大内心的问题点。
不要轻易放过这个提升自己的好时机，不要被“无缝衔接”蒙蔽了双眼，那看似没有痛苦的新旧交替恋情，容易导致错过“完善自我”的最佳时机。
