如果一个人，发现自己“不被需要”，那么在这段关系中，这个人就失去了“存在”的价值。
就像题主的老婆，面对生活压力的时候，她需要的也许只是温暖的家和伴侣的陪伴，可是题主用错了方法，于是当能够满足她需求的第三者出现的时候，她情感的天秤很快就发生了倾斜。于是，和题主分床睡，不再允许触碰她的身体，过年都不愿意回家.....
在这段婚姻中，题主的“价值”正在逐渐消亡。
近代经验主哲学家乔治·贝克莱说：存在即被感知。这句话包含的意思是，一个事物，当它被另外一个心灵看见，才能证明这个事物存在。
在客体心理学中，处于社交关系的社会人，在与他人进行交往互动过程中，他人对我们的行为有所反馈，这些回应，才能证明了我们所发出的信号是存在的，所以我们也存在。
婚姻关系是由“需求”构筑的，当“需求”消失了，除了一纸法律文书，便什么都不会剩下。
一、婚姻制度经过了漫长的发展，却依旧是各种供需关系的综合体
1、“爱情为本”的婚姻是现今社会婚姻关系的主流思想
学员小娟是一个四岁孩子的母亲，在一次旅行途中遇到了现在的丈夫小文，两人通过聊天发现彼此都有感觉，又有很多共同的兴趣爱好，于是便谈起了异地恋。
通过三个月的异地恋爱两人觉得，对方应该就是那个可以相伴一生的人，于是便结了婚。小文来到小娟的城市生活，没多久就生下了一个儿子。
在旁人看来，小文表现出来的状态是顾家，且很爱小娟的，他们的这段婚姻似乎是很幸福，小文是家中的主心骨，负责大部分家庭开支，小娟虽然也有自己的工作，可是工作内容轻松，主要精力都放在带孩子身上，一家三口其乐融融。
可是小娟找到我的时候的第一句话却是：老师，我出轨了，我该怎么办？
小娟说，在这个家里，小文从来不帮忙带孩子，也从来不会做任何家务，就算小文休假在家，他也不会主动去替小娟分担，帮忙接孩子放学之类的。
小娟每天的时间都被填的很满，送孩子上学、工作、下班、接孩子放学、带孩子、做饭、做家务，照顾小文……小娟觉得，她活得很累。
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在这些年的生活中，小文也很少关心小娟的情绪和感受，他有着北方男人特有的大大咧咧，小文觉得生活就这么回事儿，我把家里的钱管够，不就行了么？哪有那么多感受，那么矫情？小娟觉得，她快要撑不下去了。
我问小娟，当初为什么只认识了三个月，而且还是很异地，并没经过很长时间的相处就决定结婚了呢？
小娟说，那个时候，我觉得自己是爱他的。
2、婚姻中不止包含了爱情，“出轨”并不能解决婚姻中的问题
在美国教育学家斯蒂芬妮.孔茨的《婚姻与爱情的前世今生》一书中指出，实际上，“爱情应该婚姻最根本动机”这样的观念是18世纪才出现的，而这样的观念在当时被认定为：激进的新观念，因为和当时，世界上大部分社会都将婚姻看作一种至关重要的经济和政治制度相比，这样的观念是革命性的。来到19世纪，爱情为本的婚姻被浪漫化，继而在20世纪婚姻关系则演变得更加情欲化。
实际上，这个革命性的新型婚姻体系萌生之初，便显露出了不稳定的征兆，这种不稳定性在20世界末期走到顶峰。
因为在绝大部分的历史中，婚姻首先并不是为了满足个人需求，男女情欲，和繁衍后代而生，它和这些有关，可是也与获得更优秀的姻亲，增加家庭劳动力有关。
所以说，婚姻从根本上说与爱情是无关的，作为一项经济政治制度，它是不能以爱情这种不理智的东西作为基础的，而随着婚姻的演化来到现代，它被赋予了更多的时代特征，才成为了“爱情本位”的存在。
对于小娟来说，在她这段“爱情本位”的婚姻中，她感受不到“爱情的存在”，她觉得，爱情消失了，于是出轨随之发生。
可是小娟却不愿意离婚，她甚至不愿意被老公知道自己出轨的事实，这与大部分女性出轨者，一旦精神出轨便会离婚寻求新的幸福相悖，这又是为什么呢？
同样是需求所致。
二、 出轨者的动机通常是寻求“被满足”，当婚姻内无法完成便会向外求索
在家里操劳的疲惫，和得不到丈夫的关爱，让小娟对这段婚姻心灰意冷，就在此刻，小力出现了。
小娟说，为了孩子她并不想离婚，她对小文也并非完全没有留恋，只是那种孤独感和无力感太强烈了，自己就像一个溺水的人，才会拼命抓住小力这根稻草。
小力刚刚大学毕业，是小娟工作组的一员，一开始只是在小娟实在太忙的时候，帮小娟接了一次儿子，这次之后两人便熟络了起来。
小力对小娟的关怀可以说是方方面面，小到一杯热茶，一份工作报告，大到倾听小娟的抱怨，开导她的情绪，都是无微不至。
小力从未向小娟要过承诺，没有要求小娟离婚，他说，只是在小娟需要的时候陪着她，他便满足了。然而小娟的内心却一直备受煎熬。
首先是道德感的自我批判，让她喘不过气来，她从来没有想过自己会成为电视连续剧中那种出轨的女人，她知道这是错的，不负责任的行为，可是，她忍不住，特别是当小文的漠然让她受到伤害，她的第一个念头就是去找小力；
其次，是对丈夫和孩子的内疚，平心而论丈夫没有做过任何错事，没有对不起他，四岁的孩子也是无辜的，她的行为直接导致了这个家庭会有破碎的可能，孩子也将遭受不可预估的影响；
最后，是深深的恐惧，她很害怕出轨的事情曝光，纸是包不住火的，一个谎言需要千百个谎言去圆，出轨一旦被发现，不管她无法在单位继续呆下去，这个行业她都可能再也混不下去了，小力同样如此。
我问小娟，你和小文聊过自己的感受吗？
小娟说，聊过，可是说不通，每当自己向小文袒露内心的脆弱，和需要被关怀，小文的态度都是—拒绝，拒绝深入沟通，拒绝商讨解决方案，然后就一句：不要这么矫情，结束谈话。
于是我建议，让小文和小娟一起接受咨询。
三、一切都还有机会
与小文的沟通一开始很不顺畅，就如同小娟说的那样，他拒绝任何形式的探问，内心构筑的防御工事非常强悍，不愿意将真实的感受说出来。直到最后，我透露出了他和小娟的婚姻，极有可能因为他拒绝沟通而岌岌可危，他才愿意逐渐敞开心扉。
其实，对于小娟独自持家的辛苦，和内心的受伤他是看得到的，只是他也不知道为什么，就主动忽略了这些信息。他觉得，反正小娟一个人也不可能把孩子养活，小娟是不可能离开他的，那这日子就凑合着过吧。
他觉得，小娟需要他。
而通过更加深入的沟通，我才了解到小文拒绝沟通的深层次动机。小文的初恋很痛苦，他的初恋对象没有留下任何理由就和他说了分手，然后转身就和其他人在一起了。
小文说，那个时候他们还在读书，两个人没有那么多的世俗观念，就是单纯的你喜欢我，我喜欢你，你对我好，我也对你好，他们约好了考同一所大学，大学毕业了就结婚，可是忽然之间一切都变了，小文完全处于一脸懵逼的状态。
小文说，再努力又有什么用？反正最后都是一个人。
1、我们在成长过程中会不停受伤，伤痛会构成我们如今的行为模式，疗愈还是执着？
美国身体体验疗法的创始人，生物物理学家、心理学家彼得.莱文在他的《启动自我疗愈本能》一书中说道：“心理创伤是人生中存在的一个事实，然而，它是可以治愈的。不仅如此，我们还可以通过适当的指导和支持使其发生转变。心理创伤完全有可能转化为心理、社会及精神觉醒和进化中最巨大的力量之一。”
我们每个人在成长的道路中都会不停受伤，这些伤痛一点一滴构成了我们如今的行为模式。
对于小文来说，初恋的伤痛让他形成了这样一个概念：任何努力都是徒劳的，最后的结果都是失败。从而对眼见的事实，感受到的情绪视而不见，选择了回避，而正是因为潜意识的这个概念的存在，才会造就他在一段新的感情，婚姻中走向了失败的可能。
“为什么选择和小娟结婚？”我问小文。
“爱她这个人，也爱这个家，还有儿子”小文说：“我不想离婚”。
2、以“需求”作为起点，在关系中疗愈，迎接新生
在这个案例中，小文首先应该直面自己内心对小娟的“需求感”。
他是需要小娟的，尽管在生活中他可以选择性忽视小娟的一切不满和委屈，可是一旦向他发出“小娟会因为这个离开你”的信号，他就会马上拉响警报。
通过回溯过往，小文也明白任何一段亲密关系，就算是初恋那样纯粹的感情也存在一种“供需平衡”，就算没有经济、社会、家庭的方面权衡，也会有这样，或者那样的不匹配导致了初恋的离开。
失去了就是失去了，无论是想方设法去弥补，还是就此绝望无所作为，都是极端的处理方式，会造就很多千奇百怪的问题，唯有放手，放下执着，着眼当下的关系，在关系中去疗愈过往，才能获得新生。
在我的建议下，小文开始学习捕捉自己的情绪，每当感受到什么，都马上记下来，然后随时跟我沟通。
比如，某一次，小娟像以前一样下了班之后，马上忙着给孩子做饭，忙里忙外，小文给我发信息说，他忽然感觉到心里堵地很难受。
我告诉他，你可以主动询问小娟是否需要帮助。
小文照做了，然后告诉我，他发现自己的内心松动了，感受到了一种未曾感受到的平静和自由。
再比如，某个周末，小娟正在睡觉，孩子却吵着要出去玩，按照平时的习惯，小文是会把小娟叫醒让她去带孩子的，这时候小文忽然感受到焦虑，于是我建议他不要吵醒小娟，而是自己把孩子带出去。晚上的时候小文回复我说，小娟那天异常开心，他也觉得很开心，两人好像又回到了最初相识的感觉……
在夫妻二人同时接受咨询之后没多久，小娟告诉我，她和小力说清楚了，二人再也没有联系，小文也在逐渐发生改变，现在一家三口是真的幸福又甜蜜。
是的，“需求”是人类行为的原始驱动力，无论是在社交关系中，还是亲密关系中，还是婚姻中，我们都渴望被看见，都渴望被需要，通常我们所说的“主动求助”，“主动示弱”也都是这个意思。
在很多时候，问题一旦发生，我们会习惯性地向外寻求解决，甚至是走向另一个极端，但是矛盾通常都不会这样消失，作为人类来讲，一切都朝前看，才是科学而正确的处理方式。
