时常听到很多妹子感叹:“生活太难了，实在不行，就找个人嫁了吧。”
“婚姻”，仿佛成为了人生的一根稻草，能够在你坠落深渊的时候，稳稳地接住，给你一个温暖的怀抱。
对于一些人来说，“婚姻”是“希望”的代名词，它意味着归属、幸福、轻松......它能够在你被生活压得喘不过气的时候，带来一丝光亮。
看了很多学员的咨询，我发现，婚姻里最让人绝望的，大概就是这个“希望”的破灭吧。
原本以为婚姻是安放这颗心的家园，却发现自己依旧在漂泊，没有温暖；
抱着对幸福的憧憬走进了婚姻，却发现这个家里充斥着冷淡与背叛；
结了婚生活就会轻松一些吧，烦恼却如同三千青丝，怎么缕，都缕不断。
美国成人教育学家马尔科姆·诺尔斯说：“婚姻不是一张彩票，即使输了也不能一撕了事。”
虽然走进了婚姻才发现，曾经以为的稻草，并没有实现你的期待，它却依然能够给你带来价值。
不幸的婚姻就像一块璞玉，需要撬开层层顽石，细细打磨，方能瞧见光芒。
01每个人的婚姻都有其，特定的存在价值
学员小冰并不爱她的丈夫。
32岁的时候，小冰刚结束一段刻骨铭心的恋情，经过这一次，她对爱情这东西很绝望，对生活也感觉到茫然，她生活在内地一个小城市，周围的同龄人都已经结婚生子，父母亲戚一直催促，于是她想着，那就结婚吧，反正不会比现在更糟糕了。
小冰选择了一个追求者结了婚，丈夫很爱她，收入颇丰，对她也很好，小冰很努做到一个妻子应该做的，家务，工作，照顾丈夫，渐渐地，她开心了起来。
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“虽然我不爱他，可是，生活也许就是这个样子，反正都要结婚的，岁月静好也是一种幸福”小冰说。
这样的时光并没有持续多久，一次偶然的机会，小冰发现丈夫肉体出轨了。
“那一刻我感受到了深刻的绝望，原本以为婚姻拯救了我，现在发现，我掉进了更深的深渊里”小冰对我这样描述道。
丈夫对出轨的事情没有任何辩驳，只是说因为小冰似乎不热衷肌肤之亲，他实在是憋不住，才会与人发生了一夜情，并且求小冰能够原谅他。
小冰没有办法面对出轨的丈夫，她暂时搬了出去，原本是想借着分居让心情平复，谁知道心情却越来越糟糕，甚至比结婚前的状态更低落。
“我到底是怎么了？老师，我明明是不爱他的呀，我想离婚的，他就算养无数个小三，都和我没有关系，可是为什么，我现在都快要抑郁了”小冰说。
“你觉得爱情是什么？”我问小冰。
“什么？”面对我的提问小冰有些不解，却也思考了一下做出了回答：“应该就是我之前经历过的吧，刻骨铭心地知道，这就是爱情。”
“你有想过，爱情也许不止这一种吗？”我说：“比如，你之前描述过，丈夫给你的零花钱都基本都用来给他添置衣物，很少考虑自己；比如，你无法接受他出轨；比如，热爱自由的你愿意为了他放弃社交；比如，你和他一起生活很快乐......你有没有想过，其实你是爱你丈夫的，只不过，不是你知道的那种爱。”
小冰沉默了。
“从恋爱到结婚，其实暴露的都是你的问题，而现在，是该面对的深刻了”我说。
02婚姻与爱情的真相
1、婚姻是双方需求被满足的综合体
我们现在大部分人的思想依旧是：婚姻是爱情修成了正果。而实际上，爱情在婚姻中只占了很小的一部分，可以说是两回事。
我们回顾历史，会发现，婚姻首先并不是为了满足男女情欲，和繁衍后代而生，它和这些有关，可是也与获得更优秀的姻亲，获得更优质的社会资源，和增加家庭劳动力有关。
美国教育学家斯蒂芬妮.孔茨在《婚姻与爱情的前世今生》这本书中写道：“爱情应该婚姻最根本动机”的观念出现于18世纪，来到19世纪，爱情为本的婚姻被浪漫化，继而在20世纪婚姻关系则演变得更加情欲化。
婚姻从根本上说与爱情是无关的，作为一项经济政治制度，它是不能以爱情这种不理智的东西作为基础的，而随着婚姻的演化来到现代，它被赋予了更多的时代特征，才成为了“爱情本位”的存在。
在小冰的婚姻中，她认为没有爱情的婚姻只是候补，可以随意舍弃，可是，她忽略了自己在婚姻中的其他需求。
一段婚姻了，除了爱情，还有性、稳定、金钱、精神、情绪、社会地位等其他需求。
小冰的自我认知是：爱情才是第一位，可是，实际上，她的价值序列中，排行第一位的并非爱情，而是：稳定。
“你的内心是不愿意离婚的，只是你认定这段婚姻是妥协，就算结婚的初衷是妥协，可是现在，它已经改变了，而你的意识，却还停留在原地”我说。
2、激情之爱没有长久的生命力，因为它是“投射之爱”
通过与小冰深入沟通我发现，她过往的恋爱都如同飞蛾扑火一样激烈，每一次恋爱，她都觉得，对方是自己的唯一，全心全意付出，希望能够跟对方结婚，生子，白头偕老，可是往往事不如愿，每次都是惨淡收场。
“为什么爱情都无法持续？如果这不是爱情，那这是什么？”小冰很疑惑。
这是爱情，又不算爱情。
心理学精神分析学派认为，亲密关系中产生的激情之爱，和亲密关系结束之后的“毁灭感”，跟身份认同有关。
在童年期，如果儿童缺少主要照顾者父母的照顾，他们会形成一种自我防御机制。他们会想象一种理想化的父母，并幻想与他们一同生活，以弥补真实环境中情感缺失的情况。这种想象的联系为自己提供了一种安全感，为自己减轻现实中的与父母没有联系的痛苦感受。
当孩子长大成人，开始进入一段亲密关系的时候，这个“理想父母”的角色，就被投射到了伴侣身上。
一般来说，情感缺失越严重，对“理想父母”的投射便越执着，产生的爱意也越浓烈。
在小冰的每一次恋爱中，虽然有刻骨铭心的欢愉，可是也带来巨大的痛苦，这便是“投射之爱”的显著特征。假的终究是假的，根源的问题一直都存在。
03婚姻是一门“后知后觉”的功课，需要不断学习
在每一段亲密关系中，小冰都有深刻的不安全感，她不断担忧，不断猜忌，而每一次分手，也都是小冰提的，她总是会找到一些对方看起来不可理喻的理由，首先转身离开。
这是安全感缺失的人典型的行为模式：为了避免被遗弃的痛苦，首先选择放弃对方。
“理想父母”虽然能够带来被完满的幻觉，可是未解决的问题也会不断彰显自己的存在。
从表面上看，小冰需要解决的是与丈夫是否离婚的问题，实际上，追根朔源，她需要疗愈的，是自己的原始创伤。
针对她内心安全感的缺失，我对她进行了如下疗愈：
1、 通过回溯过往重建爱情观
前面已经让小冰了解到，爱情并不是支撑婚姻的唯一，同样的，爱情也不是一个人生命中的唯一。爱情的产生通常是童年创伤的投射，我们将自我缺失的部分投射到了对方身上，所以才会产生对方一旦离开自我就会撕裂，就会毁灭的错觉，从而恐惧，担心对方的离开，造成严重的不安全感。
通常自我圆融的人是不恐惧伴侣的离开的，因为伴侣，和自我，是两个独立的个体，即使伴侣离开，自我也不会缺失，恐惧，猜忌也不会升起。
2、重构安全感和信任
在协助小冰看清楚自己对丈夫的情感之后，紧接着，我开始协助她处理遭遇背叛之后的负面情绪。
在我们遭遇来自亲密之人伤害的时候，很容易对整个世界都产生不安全，不信任的情绪，而重构安全感的过程，实际上是一场和自己内心恐惧的较量，这种恐惧并非来自外界，而是来自于在遭遇变故之后，对自我的怀疑。
由此，我建议小冰列出了一个清单，罗列了所有当下害怕的事情，同时又让她罗列了一个对应的成功清单：
比如，小冰的害怕清单中有一项是—害怕所有和我说话的人都心口不一，那么我就让她着重观察某一个朋友，观察那位朋友真诚与她交往的痕迹，然后记录下来。并以此类推。
在《Feel The Fear And Do It Anyway》（面对恐惧从容应对）一书中提到，人们恐惧的三个层次分别是：恐惧事物本身、恐惧事物背后的价值、恐惧自己没有能力去应对，而与恐惧较量的必胜绝招便是：面对恐惧。
在小冰写下恐惧清单，同时记录成功清单的过程中，她实际上已经完成了“面对”这一步。
小冰的咨询时间接近三个月，三个月之后，她搬回了家里。
“我发现他和以前不一样了，曾经我真心觉得他就是个备胎，现在我很感激他，要是没有这一段，我大概还在梦游吧”小冰说。
婚姻是一门我们“后知后觉”的功课，在没有遭遇挫折之前，我们是不会有意识主动学习它的。
纵观那些婚姻幸福的伴侣，无不是通过一方痛彻心扉的改变，才有了如今幸福的模样，我们只看到他们表现出来的样子，却无法明白他们曾经经过怎样的努力才有了幸福的成果。
每个人，每一段婚姻都是独特的，这也是为什么不幸的婚姻各有各的不幸，而幸福的婚姻都千篇一律，而我们只需要借助科学的方法，去不断学习，不断改进，相信每一段婚姻都会成为你幸福的理由。
