发现很多女人在婚外关系里都是痛苦不堪，这跟她们根本就不知道婚外情的底色是什么有关，也跟不清楚自己要的是什么有关。
我跟很多在婚外情里患得患失、进退两难的女人不一样，我很清楚自己知道的是什么，所以，在我的这段婚外关系中，我需要的只是一种精神上的陪伴交流，肉体的不是没有，但是次要的。
我并不想破坏自己的婚姻，因为这是我人生中需要的一层保护色，我也不想从婚外的感情中获得物质利益的回馈，因为有了这种交换的底色很难长久，一旦一方索取无度而另一方不想给予，那就是关系的结束，而且会让自己太过廉价，得不到对方的尊重。
我也从来不过多地跟对方纠缠，有时间就在一起，没时间就退回到各自的家庭生活。
正是基于这样的认知，我在婚外情里始终比较清醒自觉，既不给自己太多贪念，也不给对方太多压力，双方相处起来才会愉快，婚外情不就是为了让彼此得到婚姻内得不到的快乐放松吗？
如果婚外关系中的两个人对彼此要求的东西，还是跟婚内关系里的两个人要求的一样，都是责任与义务，那为什么还要发生婚外情？
我跟丈夫之间也没什么大矛盾，就是在一起时间长了，结婚18年，再热烈的感情也已经转化为了亲情，相看两厌倦是种必然。
但对于情感丰富细腻的女人来说，内心的情感如果没有一个出口，会很容易对生活失去热爱之心，在这种情况下，我跟一直对我心怀欣赏的A在交流愈多的基础上，一点点地跨越了最后那道关卡。
我们都明白，这种关系不能以家庭破裂为代价，那样双方都承受不起，我更明白，家庭才是我最终的归属，所以彼此很默契地选择了只谈情不说爱，只谈精神（偶尔肉体）愉悦不谈责任义务，以免对彼此造成困惑与压力。
自从有了婚外的这段关系，个人的感觉是，只要把握好尺度，对家庭的和谐反而起到了一定的稳定作用，因为你有了另外的情绪出口，对丈夫的要求与不满自然就少了，也不再对他心存挑剔，内心因为有了愉悦感，也更愿意对家庭琐事多做承担。
我当然知道说出来会让很多人骂我，但事实上，你仔细去观察你单位的同事，邻居及熟悉的朋友，你身边的很多人其实都是这么做的，只他（她）们选择不说把自己隐藏得很好，戴着面具扮演着好丈夫好妻子而已。（允许公开）
不得不说这个女主的描述很大胆，突破了很多人的婚姻认知，但不得不说，她对自己很诚实，不伪饰。
极少有人能够这样袒露自己的内心。
不管我们认不认可，不得不说，有相当一部分人跟女主的观点一样，她们觉得，只要我对这段婚外关系无所求（只求情爱与精神互动），那么就不会落入钱色交易的俗套。
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但是对于她的沾沾自喜我还是要泼那么一点点冷水：
当一个已婚男人如果这样告诉你，他跟你之间想要的只是不带任何负担的轻松愉悦，而不想承担任何责任与风险，就已经说明他对于这段关系的定义：你只是他日常乏味生活中的一盘调味品。
女主认为只要在这样的关系里不谈金钱与物质，就不会让自己掉入廉价的角色里而得到对方的尊重。
事实上，她想错了，对于男人来说，不用费一分钱就能睡到的女人，且从来不敢对他提出任何要求的女人，才是最廉价的。
女人愿意去当一剂这样的调味品，当然是她的自由，只是如女主这样想得比较开的人，也依然逃不脱内心的自我防范：家才是她最终的落脚点。
这也充分说明，婚外情关系无法让一个女人得到真正的归属感与依托感，她和婚外情人在精神上就算再默契，也无法让她对情人在身心上全然交付，因为她清醒地知道婚外情不是为了讲责任与义务的，而是讲轻松与快乐的。
如果你一旦要求对方为你承担婚姻之内的责任，那么对方就可能会逃跑，所以它只能解决她一部分的需求，并不能解决她的全部需求。
而对于丈夫，就算她对他已经没有了爱的冲动与热情，只余下亲情，却依然可以承载她的安心与深情。
在她看来，有婚内的安稳也有婚外的激情，她得到了更全面的生命体验，但在我看来，这反而更加显示了婚外关系的脆弱与苍白——
假设女主遇到了现实困境，比如健康状况出现问题，比如经济状况出现危机，比如家庭遭遇重大意外打击，婚外情人能为她承担什么？
什么也不会，只会躲得远远的，她还不能责怪埋怨，因为当初他们就说好不能破坏彼此的家庭安稳，不能要求对方承担责任啊，你的生活危机又不是我造成的，你怎么能怪我呢?只能怪你命不好。
当你的生活面临现实问题的时候，婚外的精神交流并不能救出你于水火，也不能给你提供真正有价值的滋养，它所提供的只是一剂迷幻剂，如烟花般，让你短暂地体验一把它的惊艳。
别不信，我们别的什么先不谈，就说你的婚外关系若是被丈夫发现，你就会知道，这样的婚外关系到底对你的婚姻是促进还是瓦解。
所以，如果女主坚信婚外情对婚姻是有重大利好的，那么，我只能为你祈祷，希望你的这段婚外关系永远、绝对不会有露出破绽的可能。
