说到这个问题，我们其实可以反推一下：关系不长久，意味着亲密关系中的问题无法解决，关系无法顺畅地进行下去，那么可以得知，如果想拥有一段长久的亲密关系，至少一方拥有解决问题的能力。
“解决问题”这四个字，听起来很简单，却包含着深刻的内容。
纵观学员的咨询，亲密关系中无法解决的事情太多了：
对方好像不爱我了，应该怎么办？
对方出轨了，又想回头，应该怎么办？
对方总是很挑剔，让我不想再继续了，怎么办？
我觉得性格不合，却马上就要结婚了，怎么办？
所有错综复杂的局面似乎都在把人逼入一个绝境：不分手很难收场。
于是乎会发出给感叹：长长久久，怎么就这么难？
其实，“解决问题”虽然深刻，却也没有那么难，它完全可以通过自我成长来实现。
美国思想家、文学家、诗人爱默生说过：“说到底，爱情就是一个人的自我价值在别人身上的反映”。
从某种程度来说，爱情是你一个人的事情，亲密关系亦然，你从内到外把自己研究透彻了，理顺了，你的关系也就顺了。
01. “亲密关系无法长久”只是表面，当我们无法解决困境的时候，不妨转换视角朝内看！
我的学员中，对于爱情本身，有困惑的无非是两类人：
一类是对爱情有着强烈渴望，却没有办法构建一段稳定亲密关系的人；
一类是在亲密关系中，爱情由浓转淡，对爱情本身产生疑惑，甚至对爱情，对亲密关系绝望的人。
当然也有部分学员是两者兼而有之，小琪就是其中一员。
小琪38岁，自己做一点小生意，生活算是小康，情感却一直不顺，她的每一段亲密关系，都无法维持超过一年。
从30岁开始，家人介绍、朋友介绍、相亲机构，自己主动出击，折腾了足足7、8年，却依旧没有找到自己的归宿。
“我到底是怎么了？为什么我的亲密关系都无法长久？我真的快绝望了”这是小琪见到我，第一句话。
通过对小琪的童年，成长环境进行了解，她的困境才有了清晰的答案。
1、“激情之爱”必然消亡，只有通过学习解决问题，才能获得“伴侣之爱”
一段亲密关系构建之初，“爱情感”是最为强烈的，它的化学反应，会带给人的强大存在感，和自我认同感。
然而，这种强烈的感受，并不会一直存在，在很多影视作品中，总会这样描述：“爱情的保质期”。
也会有很多恋人人为这激情的退却烦恼：怎么就变了呢？怎么就不爱了呢？实际上，不是爱情变了，这才是爱情本来的样子。
佛洛姆在《爱的艺术》中将爱情分为激情之爱，和伴侣之爱，激情之爱必然消亡。这个时刻，所有最初对对方的美化、幻想都会消失，对方原本的样子会显露出来，彼此的问题和冲突都会暴露。只有通过自我成长，习得了解决问题的办法，伴侣之爱才会升起，亲密关系才能继续。
2、“自我价值”的缺失会导致“缺乏安全感”，这是几乎所有关系问题的核心
小琪出生在一个小县城的普通家庭，父母虽然是那个年代的公务员，可是学历知识并不高，为了小琪能够走出县城，拥有一个和他们截然不同的未来，父母一直都她很严厉。
学习、生活、社交，都被父母严格管制，小琪几乎没有发表自己意见的机会。
在这样的成长环境中，小琪的“自我发展”是被强力压制的，更别说“自我价值”了。
所谓“自我”，是我们感知自己存在的，外界回馈信号，我们从出生开始，“自我”的建立，便是通过外界的回馈信号来形成的。
我们还是婴儿的时候，饿了会哭闹，父母如果及时给予我们食物，我们便会觉得满足，然后感知到自己，是独立的，区别于外界的存在；
我们蹒跚学步，摔倒了痛了，哭闹的同时，会观察父母的反应，如果父母及时给予我们援助和鼓励，我们会觉得安全，然后明白自己的“自我”在成长中，是被肯定的；
我们大一点，对一件事物提出了自己的看法，如果父母否定，甚至批判，我们会烦闷，然后明白，在这件事物上，“自我”不被认同.......
一点一滴，我们的“自我”，便这样建立起来，直至成年。
一个在成长过程中，“自我价值”感缺失严重的人，在构建亲密关系的时候，便会不断寻求对方对自己的“价值认可”，因为亲密关系就是我们内心的投射，我们的内心缺什么便会需求什么。
对于小琪来说，她经历了太多的，不断的自我否定，她需要借助外部的肯定、尊重和认可来找寻自己的价值，
她对亲密关系有过度的渴望和依赖，特别渴望一段安全、稳定的关系，一个忠诚不会背叛自己的人。
可是，又因为缺乏安全感，在过往的亲密关系中，小琪不仅多疑、善嫉、而且有很强的控制欲，对方只要有一点点问题，她就会联想到极度糟糕的局面，从而陷入恐惧、怀疑的旋涡。
她会不断要求对方证明，这些最糟糕的局面不是真的，不会发生。
在这样的过程中，她又会反复体会到受伤的感觉，于是，她开始不依恋别人、感情不会很投入，甚至怕被抛弃所以先抛弃别人，不断换恋爱对象，最后依旧孤独。
02. 自我成长的过程，就是解决问题的过程
在小琪的案例中，为了帮助她，我用了如下方法：
1、改变观念
首先拆解概念中对于“爱情”、“真爱”的固有观念。
我们过往对于爱情的认知是：真爱不会消亡，自己的爱情却日渐寡淡。
正是因为这些差错的观念导致了如今的困境，而如今我们需要接受的新的认知是：真爱并不存在，你正在经历的一切，无论是激烈，还是平淡，甚至是爱情的消亡，都是爱情本身。
一旦有了正确的认知，就会打开新的局面。
2、转换角度
将关注的焦点从“爱情”本身，转到“自我”成长。
爱情除了带给人愉悦感之外，最重要的作用是，它是一把打开自我探索大门的钥匙，这个世界上没有任何一种方法，有爱情那样精准，迅速地直抵“自我”本身。
你只需要顺应爱情自身的步伐，把努力的终点放在自我成长上即可。
3、自我疗愈
1）认可自己，接纳自己
接纳自己在亲密关系中的各种问题，和负面情绪，它们都是成长过程中造成的创伤，它们理应存在。
2）与原生家庭和解
这个世界上，人无完人，父母同样带着自己的创伤，我们不能将这些创伤全然归结在他们身上，他们已经尽力了，而作为一个成熟的社会人，我们无法改变过往，我们只能着眼未来。
3）学习自我对话
在现有的一切关系中圆满自我，在现有的社会关系中，你可以尝试与自己对话，告诉自己：这种失控感，来源于童年的体验，而不是当下的现实。
最重要的是看见，而不是改变。
接纳自己的“不安全感”，安抚它、照顾它，让它存在。
当你一次次体验到，可能出现的失控其实并不会真正的失控，体验到自己也慢慢拥有了掌控感，体验到即便失控了，你也不会粉碎，你也能慢慢适应和承受。
通过这一系列的咨询，渐渐地，小琪有了改变。
在快要结束的时候，她说出了这样的话：“现在才醒悟，自己追求了半辈子的东西，其实都跑偏了，根本的问题在自己身上，绕了一大圈，终于走上了正途”。
再后来，结束咨询一年后，我收到了小琪的结婚请帖。
在一段亲密关系中，我们的心总是被很多信息影响，被很多因素左右，从而让我们一次又一次陷入泥潭，可是每一次问题的出现，每一次的痛苦和磨难，都是老天爷给的机会。
正是有这些问题的存在，我们才会发现自己有问题，从而才能踏上一条，自我探索，自我成长的光明大道，就像小琪，几十年来，一段长久稳固的关系，求之不得，最后，却不求自得。
