“爱情里最痛苦的是什么？”这是老师最近收到的一个问题：
你觉得你爱对方，你觉得对方不爱你，究其根本痛苦的根源是情绪，情绪的背后是我们没有得到自己想要的安全感。
在亲密关系中，有多少人是因为这个点闹矛盾的？实际上，最开始的问题明明是一件过几天就会忘记的小事情，但是最后都会上升到你不够爱我，你不在乎我，你不考虑我的感受。
我们放的期待过高，就摔得越惨，摔着摔着你连站都站不起来。
最后躺在地上哭着说：“这个世界上，没有什么真爱，爱情这东西就是不靠谱。”
虽然老师见过无数失败的情感例子，但是我依然觉得爱情这东西是靠谱的。
为什么呢？
因为你们可以回想，排除掉你们有矛盾愤怒的时刻之外，你能说对方没有给过你滋养吗？
如果你跟对方一开始在一起就不是开心的，那么为什么会选择在一起呢？
想来想去，只不过是我们在得到了以后，想着得到更多，最后又贪心地想把这些变成永恒。
那么你们仔细思考，有什么东西是永恒的呢？
这本身就是相悖的。
所以我认为爱情里最痛苦的是欲望，而欲求不满则是很多矛盾的核心。
01，我希望对方可以给我全部
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这个问题下，先思考：爱情于你而言是不是全部？它应该成为你的全部吗？
其实我们的整个生活除了爱情，亲情，友情，事业，本身就是一个组合，爱情只不过是其中一个，你硬生生要把爱情当成全部，有情饮水饱，有爱情，你可以不用吃饭，不用睡觉，只喝水就能饱肚子吗？
这是一个很现实的问题，对吧？
所以既然它只是你生活的一部分，那么你是否应该对它放松一点，别勒得太近，别总是希望对方时刻要考虑到你，实际上任何人都有选择自己应该做什么的权利。
而爱情，不是说一定要给你100%的爱，今天给你30，明天给你30，365天下来，你们之间积攒了多少个30？ 这就不是爱了吗？
实际上，每个人爱人的方式不一样，如果一定要强求对方像你想象中的这样去爱你，为什么你不可以自己爱自己？
好的亲密关系必然是相互尊重，相互付出，相互滋养。
当我们的付出带着浓浓的条件的时候，于对方而言，会不会是一种压力呢？
所以，这是一个痛苦源。
要解决这个痛苦源，就调整一下认知，爱情是积累，而不是消耗，没有人可以每天给你100分的爱，哪怕是30分，你也可以笑着去感谢，礼尚往来。
否则，这不是爱，说勒索更贴切。
爱情不是一场赌局，而应该是给你的生活锦上添花的东西。
实际上我们要明白，生活才是你的主线，而爱情只是包含在生活中的一个组成部分，爱人先爱己，也是同样的 道理。
02，面对冲突，是上升情绪，还是彼此合力解决问题？
这个问题，基本是90%以上的伴侣都会遇到的吧？
我们经常因为一件小事吵架，于是你看见对方的一个不耐烦的表情，你就开始认定：ta没以前爱我了，ta开始厌恶我了。
于是你们的矛盾点，已经不是最初的问题，而是那个情绪点。
从情绪点上升到对方不在乎你，不爱你这件事上。
至此，两个情绪激动的人，开始互相言语攻击和伤害。
试问，这样的亲密关系，能撑着走多久？ 每一次吵完，各自心里都会伤心。
这个问题也不难解决，实际上伴侣之间面对的问题，合伙人vs项目吗？
什么是正确的吵架？
心理学家提出了一个非常重要的概念：真实性。
伴侣双方能够真实地面对彼此的冲突，不掩饰，同时努力发展和创造出解决冲突的方法，同时让关系也得以持续的发展。
伴侣之爱的特点是什么？稳定、可靠、信任和接纳，对，利用这些你们之间的特点，去像合伙人一样解决问题。
而不是，用“爱”来绑架对方：
你不按我说的做就是不爱我，不在乎我！
你不改就是不爱我！
……
合伙人之间会这样对待对方吗？并不，对吗？
在伴侣关系之初，你们只有一些尚未冷却的激情之爱，并没有发展出伴侣之爱。
你们现在是互相信任、可靠、稳定的合伙人。
这时，你们之间真正的爱，可以用零来形容。
是的，这里就是颠覆你们认知的地方：你以为你们这时100%地爱对方，你们是真爱，但其实你们这时完全不了解彼此，不知道如何合作。
你们面前是一片草原，你们自以为已经拥有了爱的宫殿，可其实是一片荒芜，你们需要在这片荒芜的草原上一砖一瓦地建房子。
如何去建呢？
冲突和解决冲突的过程，就是建房子的一种好材料。
当冲突发生，你们需要坦诚地交流冲突的本质，互相交流意见，创造性地找出只属于你们两个人的解决冲突的方法。
关于这部分的内容，可以参考以下几个点：
真诚地分享自己的感受（包括负面感受），战胜脆弱感；坦率地谈话，不掩饰，否则会造成误会；毫无责备、不带偏见；当对方袒露自己的时候，不去指责、挖苦或者嘲笑，双方毫无戒心；保持敏感性，挖掘自己的真实需求，同时挖掘对方的真实需求；开门见山，就事论事。不积压冲突，不隐藏冲突；表达情感，但不表达看法/评价；围绕着事实而不是猜测；情景性归因而不是素质性归因。（不去把冲突归因为对方的人品，也就是上纲上线）；避免概括化、延展化。不用“总是”、“一直”。下面，我只把第一点，跟大家讲透了——表达感受，战胜脆弱感。
在伴侣之爱里，你越是向对方袒露你的内心所想，越是袒露自己的私事和脆弱，你们之间的亲密感和情感的强烈程度，越是会提升。
这个大家都有体验，在某一次跟男友或者老公的交流中，我们如果把自己心中压抑了许久的话终于说出来了，我们会舒畅很多，关系也会进步。
这就是展露出脆弱的神奇之处。每展露一次，增进感情一分。
只是可惜，人类在百万年的生存斗争中习得了要强大的认知：只有强大才能生存下来，然后又不自觉地把这种习得带入了亲密关系。
在对待最亲密的人时，我们依然要让自己表现得强大，以为这可以保持吸引力，否则会被对方抛弃。
殊不知这反而意味着敌意和戒备，不但并不能让对方感受到你的吸引力和爱，还会让他/她感到隔阂。
所以，在亲密关系里我们要把脆弱和私密想法展露出来，越是真实，越是触及内心，越会加强你们的链接。
03，真爱到底是当下，还是永恒？
在一段伴侣关系中，我们当下感觉很幸福，那就是真爱吗？
有些人说，不是，一瞬间的幸福算什么真爱。
可，其实，仔细想想呢？
很少有人能活在当下，去真正享受和体会那种幸福带给自己的滋养。
而是开始恐慌，如果我失去这种幸福会怎么办？
我们本来想让这幸福延续到永远，却让这份恐惧，提前结束了这份幸福。
如果我们能够享受这份当下，把这份幸福转化为内心的养料，其实，这就是真爱。
因为，这份幸福实实在在地滋养了我们，让我们叶子更绿，枝桠更茂盛。
我们的内心的小树，又高了一寸，又成长了一分。
可惜，人们总是想要更多，有了当下，还想要永恒，不能永恒，就连刚刚的当下都不要。
大家刚才都在说真爱不是永恒，但问问自己，又是不是曾经在默念：“不能永恒的，都不是真爱”呢？
如果我们被“永恒”框住，那么就带来了一个无解的悖论：没有什么能够永恒，而我们却又在追求永恒。
如果用永恒来界定真爱，那么我们永远得不到真爱。
那如何拥有真爱？
在感受到幸福的那一刻，把这份阳光和雨露，转变成自己的成长。
是的，放下对永恒的执念，把真爱变成一个过程，一个时刻。
这一刻拥有了，我们就被滋养了。
否则，即使真爱来到了眼前，你也认不出来，更是感受不到。而没有感受到爱，没有被滋养的你，更谈不上去滋养被人。
所以，很多人可以过的幸福，因为他们懂得享受当下，实则又有多少人懂得珍惜当下呢？
当然嘉待情感老师今天的内容，也只是针对在恋爱中对爱情感到迷茫的人，如果你的伴侣犯了原则性差错，那么权衡利弊，果断离开是上策。
