没有该不该，只有想不想。
要是不想原谅，大可一拍两散，或者结束婚姻，然后重新展开自己的人生。要是想原谅，就需要有能力承担这个选择。
首先，如果只是一段亲密关系，要如何才能原谅他？
如何才能不再怨恨、指责？又要如何重建信任，不在心种下一颗负面的种子？
其次，如果是一段婚姻，则更加复杂，还包含了如何应对外界环境的牵制。
自己到底是真心想原谅，还是为了孩子，家庭，公婆，外界形象等因素无法放下？
原谅，是一种能力。
它不是说忽略、逃避，出轨这件事情就会过去。它现在不再出现，不代表它未来不会换一张脸孔，用其他事件和其他的矛盾来呈现。
原谅，是一种处理自己、处理对方，处理关系的能力。
英国文艺复兴时期散文家、哲学家弗朗西斯 · 培根说过：“深窥自己的心，而后发觉一切的奇迹在你自己。”
01疏导负面情绪的意义在于——保持客观
咨询者小雪咨询，丈夫出轨了。
小雪与丈夫结婚多年，有一个四岁的儿子，丈夫因为工作的原因会跟很多优秀的异性接触，在某一次饭局中认识了一个姑娘，一来二去两人的交集变多了，彼此之间便产生了情愫。
一次偶然的机会，丈夫的婚外情被小雪发现，小雪逼问丈夫是不是要离婚，丈夫则一直保持沉默。
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“我通过其他渠道了解到，他还在和那个女人保持联系，家里他也没有给一个说法，到底这日子还过不过，太痛苦了，反复的拉扯和折磨，又不能一刀给个痛快，我真的快崩溃了”小雪对我说。
小雪说的“反复拉扯”，在心理学中有一个专业词汇，叫反刍思维，即过分沉溺于对痛苦的反复回忆。这些痛苦的回忆反过来会强化自己的负面情绪徒增悲伤。
反刍思维让我们反复思考造成痛苦情绪的事，不断想象原因以及各种不良后果，却没有把注意力放在解决问题的方法上。
这种强迫性思考会给受伤害的人带来一丝控制感，让人误以为自己全然知晓整个情况。愤怒的反刍带来的只是更多的痛苦，也就是我们说的钻牛角尖。
面对这样的情况，我们首先需要做的就是，疏导这些负面情绪，让当事人从死循环中解脱出来。只有这样，才能客观地看待问题，从而解决问题。
有一个著名的心理实验——“霍桑试验”。
研究的中心课题是生产效率与工作、物质条件之间的相互关系。
这一系列试验研究中有一个“谈话试验”，规定在谈话过程中，要耐心倾听工人对厂方的各种意见和不满，并做详细记录，对工人的不满意见不准反驳和训斥。
而通过这一系列举措研究人员发现：交谈、聆听、倾诉是导泄负面情绪的重要渠道。
在这个过程中，我协助小雪进行了情绪疏导，将小雪关注的重心，从“丈夫出轨”这个事件本身，转移到自己的内心上来。通过一段时间，小雪受情绪牵制的情况越来越弱。
01重塑观念：亲密关系中信任的意义
“现在，你自己的想法是什么？先不管丈夫想怎么样，你自己，想怎么样？”我问小雪。
小雪思考了一下，说：“我不想离婚，虽然我不想承认，但是我还是爱他。不过就算他回头，我也没有办法像以前那样相信他了。”
我问她：“你要信任来做什么？”
小雪愣了一下，又思考了一会，回答说：“一段婚姻如果没有信任，就像我现在，惶惶不安，那这日子怎么过？”
我又问她：“可是你曾经就很信任他，他还是背叛了你呀？”
小雪无言以对。
信任其实并不能解决出轨，它只是一个认知层面的问题。
信任只是我们对一个人的“定义”。
当背叛发生的时候，这个定义就会被推翻。我们的认知改变了，变得不再相信对方，而你又想通过解决信任感去挽救婚姻，又或者通过恢复信任感让你们的情感达到过去的高度和浓度，这本身就是个伪命题。
“信任他人”是一种能力，它的本质是“信任自己”。
谈到与丈夫的相处模式，小雪是这样描绘的。
“他出去聚会的时候，我肯定是要查岗的，其他人不都这么干的么？老公在外头喝酒，老婆管一管，难道不是理所应当的么？防止他喝多了乱来啊，给他提个醒。”
小雪这话说得没错，我们大多数人，的确都是这样做的
可是，我们来仔细推敲一下这个情景。
查岗的行为动机是“防止老公乱来”，心理动机则是“恐惧老公乱来”。再往深处想，我们恐惧的是什么？
恐惧老公乱来了，带来情感、关系、家庭的混乱和伤痛，我们恐惧的是“危险”。
再反过来思考，如果一个危险，我们自信可以处理，我们还会恐惧和担忧吗？
在遥远的远古时期，古人猿惧怕恶劣的天气，因为这会给他们的生存带来毁灭性的灾难。
我们现代人类，还会因为打雷下雨下冰雹而恐惧吗？
我们不会，因为我们有充分的防御办法去化解危险，所以我们很自信，我们可以处理。
在一段亲密关系中，在你对伴侣的怀疑和考验背后，是对自己深深的不信任，对自己爱的能力的质疑。
这种不信任和不安全感在丈夫出轨之前就已经存在了。
01自我成长，学习原谅的能力
1、没有人生来就安全感俱足
美国神经病学家、发展心理学家和精神分析学家爱利克 · 埃里克森的人生发展阶段理论认为：
在婴儿前期（0-1岁）这个阶段中，基本的“心理——社会危机”是“基本的信任——基本的不信任”。
这时候婴儿是没有自理能力的，如果照料者能够及时、敏锐、耐心的去满足婴儿的需要，那么这个婴儿才能发展出健康的对人和这个世界基本的信任感。
相反，如果照料者冷淡或者缺乏耐心，婴儿的基本需求被忽视，成年后就很难产生对人的信任感，继而产生“我不值得被爱”的自我认知。
实际上，我们每个人成长到今天，或多或少都会有自我创伤，和不安全感存在，毕竟，不可能保证地球上的每一个婴儿，在0-1岁期间，都得到过良好而完美的照顾。
当你通过安全感的提升，自身拥有了爱与被爱的能力之后，你和伴侣的关系自然就会朝良性的方向发展。
2、自我感知法疗愈内心受伤的自我
了解自己也是一种能力，心理学家称之为“自我感知的能力”，是一种清晰地认识自我的意愿和能力。
我们需要通过自我感知，治愈内心那个受伤的小孩，来提升自己曾经受创的安全感；我们需要通过自我感知法，去观察，去分辨，我们和伴侣的相处过程中，自己的哪些行为，来自于“内心小孩”的投射。
你要做的并不是去努力信任对方，那可能意味着你会想要期待对方，而不是自己。用一系列的方法来解决和提升内心承载力，这是解决一切危机的基石。
在小雪的案例中，我首先建议她要做的就是每天记录自己的情绪，然后及时与我沟通。
面对丈夫的沉默，小雪内心的感受很复杂，但是她却没有办法去梳理和分辨，很多时候不知道自己为什么忽然高兴，又为什么转眼就痛苦，通过记录情绪，可以帮助小雪区分自己的感受和看法、自我评价，对自己有更多的了解。
比如“老公又在和谁打电话了，打这么久”“我不喜欢老公刻意对我好”这些都是看法。
而感受是“老公和谁打这么久？我感到很害怕，他会不会又出轨了？”“老公的刻意，我觉得他在弥补过错，我想起他出轨的事情，就很痛苦”。
比如“我没有老公的出轨对象年轻”这是自我评价，而感受是“我不再年轻，我很失落，很郁闷”。
通过一段时间的咨询，小雪说：“我逐渐感受到了一点控制感，曾经他怎么做都不对，我自己也是怎么做都不对，我一点办法都没有，现在虽然还是老样子，可是我没有那种慌乱和因为失控的感受了。”
通过练习自我感知逐渐认识自己，让自己和“童年自我”链接从而修复安全感，只是其中一方面。一段婚姻关系的修复并不是靠一个人就能完成的，它需要在自我成长的基础上，双方的共同努力。
3、坦诚沟通，了解彼此的真实需求
在完成前面的咨询之后，小雪主动与丈夫进行了一次坦诚的交流，这次的交流与曾经的都不一样。
曾经的小雪是愤怒的，对丈夫的每一句话都充满了抱怨、指责、猜忌、愤怒，现在小雪在我的协助下引导着丈夫，将交谈的重点，放在了彼此的需求上面。
“这是他出轨之后我们第一次真正的交流，通过这次我才知道，他不想离婚，他想回归家庭，可是我一直都太强势了，就像一柄机关枪一样胡乱扫射，他唯有逃避，出轨，向外寻求一些尊严和尊重”小雪说。
一个人的心，四周总会竖起很多防卫，它用来抵御外界的伤害和危险，久而久之，这颗心会变得坚硬，体现在行为上，就是强势，与控制欲。
通过提升自我的安全感，小雪的心变得柔和，而在了解到丈夫的真实需求后，她的行为自然就温和了起来。
“我们现在好转了许多，我以前只纠结在事件表面，通过自我成长，学会了要根源入手，只有这样，这段婚姻才能继续下去”这是小雪给我的回馈。
在经历了不忠之后，学会再次原谅和信任并不是个坏主意，它是一个你蜕变重生的契机。一个了解自己，了解伴侣，和这段婚姻的契机。
通过学习了解，我们得以觅得问题根源，然后让自己和这段婚姻，走上一个新的阶段。
