来自哥大的一项心理学研究表明：遭遇背叛并原谅爱人，至少需要一年的时间。
主要原因是：当你受外界干扰（小三插足等），行为的胜利果实（情感对象）被别人夺去，你所期望的结果和现实给你的答案就存在一定的差距，痛苦就此萌芽。
你需要化解的问题不单单是治愈伤口，而是：
①化解遭遇背叛后的心理需求和现实矛盾；
②重新满足情感需求（如自爱、自信等）。
从内而外的自调过程，确实需要消耗近一年时间。（当然也有治愈能力超强的人。）
我们为什么会爱一个人？
按照马洛斯理论，人人都有欲望，在心理学上叫需求，并且人会本能的为这些需求做出行动。
通过爱人，是为了更好的看见自己。
美国心理学家Nathaniel Branden教授研究发现：
人渴望被全部看到、真实的存在在这个世界上。
但遗憾的是，“人”又不能像建筑或者植物一样固定完整的被展示。
因为人有“灵魂”，有“主观意识”。
这部分被隐藏起来的“自我”，需要通过爱一个人，并以爱人的视角反射，才能被我们感知。
也就是，只有通过另一个跟我们一样有意识存在的“人”，才能看见我们的灵魂，和我们的主观意识形成共鸣互动，才能让我们看见自己。
找到一个爱人，找到一个灵魂伴侣，并不容易。
遭遇爱人背叛，毁灭的不仅仅是一段亲密关系，更是否了你的自我认知。
由爱故生恨。
知道了恨的源头来自于对自我的否定，心理愈合上就会更侧重：自我认知的重塑。
因人而异，这个阶段大约需要3-6个月时间。
这里教授你一个简单的认知调整方法：【认知-情绪-行为循环体系】。
心理学认为：认知影响情绪，情绪主导行为，而行为的反馈又会影响下一次的认知。
认知，是人脑对外界信息加工的过程，是人最基本的心理过程。
曾经说“爱你”、“保护你”的另一半竟然化身成“伤害”、“抛弃”你的人，突如其来的变故会让人接受无能，出现“认知失调”：
我们自然会形成[也许是我不够有魅力，不够吸引他]、[他没有那么爱我，是因为我很一般]等差错认知。
即某些现象和自己的已有认知产生矛盾，而自己要做的事情也和信念有着较大分歧。
这种情况下，我们很可能会考虑先“内因归咎”：就是我太差了！！！
并进一步产生负面的消极情绪，既愤怒于自身的“缺陷”，又不满对方的“抛弃”，最终导致产生长久的自怨自艾心理和行为。
遇到这种情况，很正常。
我们需要做的就是：用成功激发自信，肯定自我的价值。
具体实操推荐：【成功日记】
------每天写下最少5个成功事件，任何小事都可以。
成功日记非常符合积极心理学。
就是要求一个人利用更为积极的情绪，把失败归因于是外部的（而非个人），用更为积极乐观的心理暗示，让人更容易获得幸福感，满足感和成就感。
第一阶段：自我感觉很难，因为你的观点更多聚焦在自身的“缺点”，而非优点。建议可以从很小的事情记录，例如“我笑起来好看”、“我不挑食”、“我注意个人卫生”等等；
第二阶段：慢慢开始熟练，能比较自如的审视自己。不再拘泥于外在形式，更多看内核，包括“我自主能力强”、“我有决断”、“我很坚强”等更偏向正面性格的肯定；
第三阶段：蜕变阶段。你对于自身的认知会更加成熟和系统。我可以对自己要求很高，这源于自律；但也可以在受伤时，包容自己，这是我的权利。
通过成功日记的外力介入，你可以收获久违的自信和自尊感，而不再执着于通过“背叛之人”的选择来定义自己。
背叛是你的选择，但绝不能是我的枷锁。
完成【自我认知的调节】后，下半年的重心是【原谅】。
从进化心理学的角度解析，可以把“原谅”看成是一套帮助我们处理矛盾，顺利获得心理康复的信息处理系统。
这套“系统”被用来处理我们遭遇背叛后的情感焦虑，并通过释怀、放下、不在意等将我们的心态恢复到心理健康的水平，让我们更加适应现在的生活，并鼓励自己相信未来。
在我的实际咨询案例中，很多遭遇背叛的人都会说一句话：
原谅？怎么原谅？除非他和小三死在我面前！
话难听而且也不现实，但却隐藏着真正治愈你的“解药”--化解不平衡。
我一般建议咨询者学习2点：掌控和接纳。
(1) 掌控自己的期待值。
俗话说：期望带来失望。
虽然在一段亲密关系中，我们并不会特别现实的衡量谁付出的多，谁付出的少。
但实际内心还是希望投入就有回报，开始就能有好结果。
一旦遭遇背叛导致亲密关系破裂，这种期待落空，白白付出的失衡感就会令人抓狂。
心理学家塞利格曼曾提出过一个影响幸福持久力的公式：H=S+C+V。
H代表幸福的持久度，S是幸福的范围，C是客观环境，V是自控因素。
在S、C、V三者共同影响了我们的幸福持久度。
今天我们重点说“V”=自我掌控。
预期越小，幸福体验越高，预期越大，幸福体验越低。
一旦你在亲密关系中设定了过高的期待，你的幸福体验感就越低，心情就越容易被小事影响，并导致你在负面情绪下做出更多不恰当的行为。
之所以在遭遇背叛后那么痛苦，甚至恨不得对方去死，就在于你对一段关系寄望过深，期望过于圆满。
一旦期待落空，情感的靠山便轰然倒塌，导致你陷入孤立无援。
所以想要得到解脱，最关键的办法就是降低你对这段已逝感情的期望值。
也就是强化一种心理暗示：
“所有的亲密关系都有可能遭遇失败或背叛，我的感情并非世界上最特别的存在，失败就是失败，这没什么大不了。”
当你学会管理自己的期待值，并不再强行给自己施加“为什么被抛弃的人是我”这种念头，你反而能想开，反而不再执着。
(2) 接纳自己的完美与不完美。
接纳你自己，就是要求你专注于自我成长。
要知道，每个人的时间和精力都是有限的。这就意味着，如果你总是在关注背叛者的伤害与欺骗，那你很难走出阴影。
专注自我成长可以简单理解为“让自己忙碌起来”。
最简单有效的方式，通过学习打磨自身价值。
不论是遭遇背叛导致的关系终结还是其他，会分开，就是不合适，就是双方的价值不匹配，可能你有些缺点是需要改过的，但也有可能某些优点，在这段差错的关系中被掩盖了光芒。
所以把自我愈合的最后阶段看做是你的调整期，与其消沉沮丧，不如专注于投资自我，打磨自身的价值。
让缺点得以修正，让优点大放光彩。
比如我之前的一位客户李小姐，男朋友劈腿后还“振振有词”的辩驳：
“劈腿是我不对，这一点我对不起你。但感情没有对错，只有权衡，谁叫你只是大专文凭？我现在的女朋友可是公务员，对我的人生有很大帮助。人都是自私的，我肯定要选更好的！”
李小姐经历了很长一段时间的消沉，自我描述：
“意志力完全丧失，我本身在这段关系中就很介意自己的文凭和家庭条件，被他一针见血的指出来，甚至因为这个原因劈腿，我感觉自尊都被踩在脚底下！”
李小姐需要的不仅仅是心理的治愈，更需要增强自信，提升自我的行动力。
一方面通过写【成功日记】收获自信，重建自尊感，另一方面通过自学考试在忙忙碌碌中释怀痛苦。
不到半年的时间，李小姐就已经能够坦然面对背叛后的伤害，按照她的理解：
“弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧。情感遭遇背叛是不可控的，但我可以通过掌握自我价值，专注自身成长，重新找回对人生的掌控感。”
以上总结的实战经验，希望对你有帮助。
