打一个比方：
你有一家公司，某天你发现有个股东是内鬼，他不但和外面公司勾结，靠卖公司情报给外人来谋取私利，还堂而皇之领着公司的薪水和分红。
这个时候，你会怎么办？
100%的人会说：老子neng死他！
搜集证据、联系律师、扫地出门、及时止损，一定要保障自己公司的利益。
老公出轨其实一个道理，只不过掺杂了“感情”这东西。很多人没有办法把一段婚姻和公司挂钩。
可实际上，一段婚姻就是你的公司。你的老公，就是你的股东——还不是最大的那种。
非要在情感上纠结，一定要在情绪上分出个对错，只能溺毙在死循环里。
婚姻，是【你】的婚姻。家庭，是【你】的家庭。如果非要把你自己切一部分，投射到对方身上，那么对方离开了，你也就被撕裂了。
这话很抽象，可是你仔细品一品，这个“主次”的问题。你如果可以主导掌控，自己的心、自己的情绪、自己的人生，他出轨了，又有什么大问题？
你是公司最大的那个BOSS，你拥有随时把他扫地出门的权利，他就算是个叛徒，如果你觉得他对公司还有价值，留着他又有何妨？
当然这一切的前提，就是你是自己人生的主人。
01爱情这东西，是你自己最大的“私心杂念”
爱情重要吗？
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大部分，甚至所有女性内心都会觉得，爱情重要。
为什么我们会觉得爱情很重要？
因为缺爱。
说个案例来解释这个问题。
1、婚姻的本质与爱情无关
一个学员小魏，认识她很多年了。
最初来咨询我，是因为未婚夫在结婚前夕嫖娼，被她逮住了。一把鼻涕一把泪问我：“这个世界是不是没有真爱了？”
前两天吃饭，她跟我说，她老公好像出轨了，“你打算怎么办？”我问她。“留着吧，毕竟孩子才两岁，等孩子大一点再说”小魏云淡风轻的状态像在描绘一颗白菜。
小魏的这一句“留着”，是有很强的底气的——
首先，她的经济并不依赖丈夫，有工作、有积蓄、有能力；其次，发现丈夫出轨的蛛丝马迹后，她第一件事情就是咨询律师，详细了解了相关法律条文；最后，也是最重要的一点：她在心理上，并不依赖丈夫，和这段婚姻。
“对于整个家庭来说，他还没有造成太大的损害，一旦他让整个家动摇了，那就不能留他了”小魏说。
“你不爱他吗？”一起吃饭的另一个妹纸，听到她说的话都惊呆了。
“爱啊，那也不代表没了他我就活不下去啊？”小魏也惊呆了：“爱他，有那么重要吗？”
爱情，还真的没那么重要。
关于婚姻的本质，在恩格斯《家庭、私有制和国家的起源》一书中阐述道：一夫一妻制原本是为了保存和继承财产而建立的，归根结底，婚姻是“社会经济”。
“你怎么这么强悍？”那个惊呆的妹子忍不住问。“因为经历过痛苦”小魏说。
2、为什么你会爱上另一个人？
小魏说的痛苦，就是那个结婚前嫖娼的未婚夫。两人是大学同学，在一起7年，当时他们视彼此为“真爱”。
嫖娼被发现后，小魏果断和他分了手，然后在咨询的过程中，她发出了来自灵魂的拷问：“老师，你说，我为什么会爱上这个人渣？”
人类的一切行为都是有迹可循的，包括爱情。
心理学精神分析学派认为，在童年期如果儿童缺少主要照顾者父母的照顾，他们会形成一种自我防御机制。
他们会想象一种理想化的父母，并幻想与他们一同生活，以弥补真实环境中情感缺失的情况。
这种想象的联系为自己提供了一种安全感，为自己减轻现实中的与父母没有联系的痛苦感受。
当孩子长大成人，开始进入一段亲密关系的时候，这个“理想父母”的角色，就被投射到了伴侣身上。
小魏的童年可谓枯燥乏味，母亲是学校老师，对她管教极为严厉，说是军事化管理也不为过，除了学校课程，还有一堆课外内容要学，别的孩子童年乐趣多多，她的童年一片黑白。
而一旦她没有达到母亲的标准，接踵而来的便是惩罚。
“我几乎没看到我妈笑过，那个时候，我最羡慕的就是别人的妈妈，又温柔，又有爱，还有趣”小魏说。
小魏的前未婚夫就是一个温柔，又有爱，还很风趣幽默的人，他完全符合了小魏“理想母亲”的标准，这样的“心理投射”迅速而彻底，而这“爱情”也浓烈又美好：它治愈了童年时期最深刻的恐惧——被抛弃,直到前未婚夫嫖娼，这幻觉才被打碎。
假的真不了，“理想父母”是不存在的，“真爱”也是不存在的，唯一存在的，是通过这个事件，暴露出来的，等待被治愈的原始创伤。
02婚姻这东西，就是你人生中的一家公司
一旦你能够开始处理自己的情绪和情感，面对丈夫的出轨，就不会这样不知所措。
当你通过学习、通过自我成长，对自己的行为和心理模式有足够的了解，你就会能够把生活，当成“自己的生活”。
你会看明白，所有社会关系，包括亲密关系，实际上都是自己一个人的事情。
搞定了自己，就搞定了对手。这和经营公司，一样一样的。
