这只是其中一个可能性。
我有一部很喜欢的美剧叫《犯罪心理》，在一集中有一段连环杀手和FBI探员霍奇的对话。
面对犯罪事实，连环杀手辩解说：“你不能怪我犯罪，所有小时候受过虐待的人，以后都会变成连环杀手。”
霍奇的回应是：“不，只有一些人长大后变成了连环杀手……还有一些人长大后变成了……抓他们的人。”
这便是“原生家庭不幸福”这个问题，拉到极限之后的本质性回答。
卡尔 · 荣格说过：“我们看待事物的方式,而不是事物本身如何,决定着一切。”
创伤会给我们带来长期影响，塑造我们成为什么样子，但这些影响最终会带来哪些结果，是由我们自己决定的。
有一个不幸福的原生家庭，在亲密关系中极有可能没有安全感，但是也有极大的可能，借助“没有安全感”，成长为一个闪闪发光极有安全感的人。
一、亲密关系是你在原生家庭中，
与父母互动模式的复刻
我们现在构建的一切社会关系，都是在原生家庭中与父母关系的复刻版本。
那么，我们现在说缺乏的安全感，回到原生家庭，到底是如何形成的？
1、和原生家庭中，父母回馈的信息有关
“安全感”说白了就是“你觉得自己是安全的”。
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我们可以通过最常见的，父母吵架的例子来说明。小的时候父母都会吵架，问题在于小孩子在成长过程中，正是对外界、对自我形成的时期，他们是通过父母的言行和教育，去认识自己和这个世界的。
对于孩子来说是没有办法分辨父母的语言和行为的真伪的。对于他们来说，父母说的话、做的事都是真的。
在争吵过程中，父母会说，我不活了，我要离开这个家，我们这个家就这么散了吧…对父母来说只是吵架，那些气话，他们也只是说说而已，可是对孩子来说，都是真的，就是天真的塌了，毁灭了。
我的一个客户小赵，安全感相对俱足，说到父母吵架，她说：“我小时候看到父母吵架，心里会很害怕，然后就是忐忑，我觉得世界要毁灭了，天要塌了，我会躲在一个地方静静等待争吵过去，然后看看，他们有什么反应。”
如果一个孩子，长期待在这种“濒临崩塌”的边缘；如果父母维系的家庭，透露出一种极度危险随时可能失控的气息，那么孩子，又如何获得安全感呢？
他整天体验到的，都是惶恐害怕的感觉，这个感觉蔓延进人格和潜意识，当他再遇到类似情境就会被触发。
知道学员小赵的父母是如何应对争吵之后的情况的吗？
争吵之后，小赵的爸爸会过来安慰小赵说，没事了一切恢复正常。没有其他学员儿时经历过的那样激烈的场面、没有可怕的话语、没有失控、没有离家出走，妈妈还是一如既往给爸爸做饭，一家三口又和往常一样了。
小赵熟悉这样的结局，她小时候就是这样过来的，父母争吵，然后一会就好了，不会有真的特别糟糕失控的事情发生，所以当小赵长大成人，再遇到类似的情景，她也知道，那些糟糕的、失控的事情都不会发生。
她的安全感是俱足的。这便是我们应对这个世界的，最初的模式。
2、生活中的重大事件影响
如果童年时本来就有不被爱、不被重视的创伤，而得不到归属感，再加上感情经历受挫或者遭过背叛，会加强童年的创伤，巩固了童年的“不合理信念”。
在亲密关系中，缺乏安全感会导致很多问题：过度讨好、爱得很用力或者很卑微、过度付出、自己的情绪需要对方负责......等等。
有着这些行为的你就像木偶戏台上的木偶，你的一举一动都被潜意识中那根看不见的细线操控着。
潜意识里，渴望被宠爱、被呵护，那些在原生家庭中未能被满足的需要，会在亲密关系中加倍讨回。
二、原生家庭的创伤可以被治愈
从心理学的角度来说，每一个人在成年之后，都会带着创伤，但创伤给人的影响没有正面、负面之分，它只是引发了我们心理上的偏好，而偏好会带来不同的结果。
1、与原生家庭和解
父母也是人，他们同样也有原生家庭和自己的问题，对于没有把曾经的我们照顾地足够好，又或者没有给予我们更多科学的培养，这样的事情并不是他们的错，在那个时期，他们已经尽自己最大努力了。
设身处地为父母着想，跟自己的原生家庭和解，接纳遗憾的存在，认可遗憾是一个上天赐予的，认识自己，改善自己的契机，这症结才能打开。
2、两种心理干预
1）叙事疗法
通过倾听当事人讲述自己的故事，协助ta看明白自己是如何使用故事组织经验赋予意义的，并通过发现其生活故事中遗漏的部分，引导ta重建具有正向意义的生命故事，唤起ta的内在力量。
2）心理暗示疗法
引导当事人进入某种生活情境或事件中，然后引导ta问自己：假设自己价值高很自信，面对某某情况，会怎么做？从而提升ta的自信。
3、提升自我
面对安全感的缺失，提升自己的价值必不可少，拓宽自己的社交，丰富自己的知识，增长自己的阅历。
当你的外表，内涵都已经足够棒的时候，你的自信，自然而然也就提升了，当你对自己有了“掌控感”，安全感自然也就提升了。
