这里有一个问题，到底自己的哪些缺点，能够算得上是“缺点”？
在亲密关系中，你自认为的缺点，也许对方压根不介意，反之，你认为无足轻重的小事，对方却恨得咬牙切齿，甚至不惜通过分手，离婚来来解决。
你觉得挤牙膏喜欢从中间挤算缺点吗？
喜欢吃了饭休息半小时再洗碗，而不是马上洗碗，是缺点吗？
冬天睡觉不爱盖羽绒被必须盖棉被是缺点吗？
在我接受咨询的案例中，这些都是缺点，且引发了亲密关系的地震。
这些看似无足轻重的事情，冷不丁就是能够戳中对方心脏的匕首，成为你的致命缺点。
于是，我们会发现，爱情总是来得快，又去得快，婚姻总是看似坚固，也熬不过七年那一痒。
所以我们会思考，是不是不暴露缺点，就万事大吉了？
否。
你连哪些会被定性为缺点都无法预测，谈何避免？
01弄清楚亲密关系中哪些缺点是致命的，哪些缺点是无足轻重的
一个学员小陈曾经咨询我：“我喜欢看关于医生的连续剧，我老公因为这个要跟我离婚，我都惊呆了。”
你觉得喜欢看医生连续剧是缺点吗？谁脑子有问题会觉得这是缺点？还要离婚？
可是这件事对于小陈的老公来说，就是缺点。
小陈的老公有一个当医生的妈妈，从小对他严厉到，已经是精神控制的地步，他的情绪、精神，从小就饱受摧残，于是成年后便离开了家，与母亲关系一直不和睦，很少提及。
小陈只知道丈夫不爱看关于医生的文艺作品，以为这只是喜好问题，没有想过医生这个职业，以及相关的东西，会触发丈夫最原始，最黑暗的创伤。
于是，只要自己追剧，她就会拉着丈夫陪自己。丈夫从一开始的包容，强迫自己陪着她看，到中期拒绝陪伴，爆发争吵，再到最后，矛盾升级，提出离婚。
在小陈看来，自己很无辜：“我就让你陪我追个剧，也没有耽误事情，怎么就糟糕到你要离开我？”
在丈夫看来，自己同样无辜：“我说了看这种剧我浑身就难受，你怎么就不能体谅我的感受？为我着想？”
这样的矛盾，在前来咨询的学员中，几乎人手一个。所以了解对方，以及对方的原生家庭非常重要。
只有这样，你才知道对方最深层次的需求是什么，才会明白，自己的哪些行为，会被定义为“缺点”，又该如何化解。
02爱的激情期无法持久，幻灭是必然，学习化解矛盾的技能才是一劳永逸
人类很难在激情期保持理智，于是我们的爱情会有“幻灭期”。
老天爷是仁慈的，会通过矛盾和困难的方式，让你冷静清醒过来，从而去学习解决问题的方法。
解决后，激情之爱会成长为“伴侣之爱”，相濡以沫，
你们能够看清楚自己和对方真实的样子，然后在对方，和自己的缺点暴露的时候，去化解和升华。
心理学家马歇尔·卢森堡的代表作《非暴力沟通》中，一种叫“NVC”的沟通方式很好用。
他说：“当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”
非暴力沟通（NVC）的目的在于通过建立联系使我们能够理解并看重彼此的需要，然后一起寻求方法满足双方的需要。
表面上，NVC强调的是语言上的交流，实际上它更专注于了解对方的需要，体会我们所不喜欢行为背后的需要，通过协作而非强迫地交流去达成目的。
在找我咨询前，小陈和丈夫的对话是这样的：
小陈：陪我看剧又不会耽误你时间，你怎么就不愿意陪我？
丈夫：我说了我不爱看这些电视剧。
小陈：可是你一开始也会陪我，现在怎么就不陪了？你是不是不爱我了？
丈夫：你有毛病吧？懒得跟你说
小陈：你就不能多关怀我一些，多包容我一些？
丈夫：那你怎么不能为我想想？
通过咨询，学习了NVC之后，在我的建议下，小陈就同样的问题，和丈夫进行了沟通：
小陈：你是不是不爱看剧啊？
丈夫：也不是，就不爱看医生的，看着烦。
小陈：那是啥感觉？你是不是心里特别不舒服？
丈夫：就挺抗拒的，觉得电视里把医生演得特好，人哪有没有缺点的。
小陈：你这人，能有啥缺点啊？救死扶伤的人能有啥坏心眼？
丈夫：切，你是不知道，我给你说啊....
通过以上对话会发现，小陈从曾经的每一句话，都以自己为出发点，变成了以对方内心感受为主，再借助一些小技巧，两人之间矛盾的症结，逐渐显露出来。
在这次对话中，多年来，丈夫第一次，向小陈讲述了自己的童年。
“我这才明白，不是我喜欢追医生剧是缺点，而是，他需要关怀，认可，和爱”小陈说。
小陈的咨询时间挺长，在最初的课程中，她不仅学习了崭新的沟通方法，也了解到了，激情之爱和伴侣之爱的区别。同时也懂得了，在一段亲密关系中，缺点和矛盾，一定是会不断爆发的，只有通过自我成长，才能够化解。
“伴侣之爱其实就是一种处理问题的能力，就算到时候我们的缺点都会爆发，那我只要了技有术，才不会惧怕，才能应对嘛”小陈说。
没错，就是这样的。
有些东西，躲，是躲不掉的。隐藏，是隐藏不了的。
