我想你在退小三之前，还要非常深刻地考虑一个问题：“你面对的出轨者，你老公，他愿意回归吗？他有回归的能力吗？”
你是一厢情愿地主动性、强制性退小三？还是与他协商一致，帮助他脱离“养小三”这种行为和心理？双方共同重建家庭关系？
如果是前者，大可不必！如果是后者，倒是可以一试！
接下来我将从“过错方是否具备回归态度及能力”及“受害者是否具备原谅的能力”两个维度来帮你分析退小三这一说！
01发现丈夫出轨，你在什么情况之下会考虑原谅他？
1. 他表现出的态度：我是真心实意想要回归家庭！
但很多女性会疑虑，我怎么知道他是不是真心想悔改，万一只是一时道歉呢？
2. 这里有评判维度：
(1) 他是否死不承认出轨这件事？
(2) 他是否回避出轨内容的细节？
(3) 他有没有说类似，“再给我一次机会吧，我只是犯了天下男人都会犯的差错”这类的话。
(4) 他是否不会正面回应你，总是以一些看似合理的语言狡猾地逃避引发出轨的问题和婚姻矛盾？
(5) 他道歉都说了哪些话？“都是我的错，我就是一个混蛋”、“我该死，我不是人”诸如此类。
(6) 他们是否会甩锅，“是因为你没有满足我，所以我才找别人”。
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出轨者从道德自我批判角度道歉，出发点没错，但有一点非常关键：他们道歉之后，有没有说出自己出轨的情感需求和内因。如果没有，那这个道歉实质是逃避！
批判道德者有一种心理：他很了解你，知道自我惩罚和自我批判会让你心软，所以不惜自虐、自我辱骂等来引起你的同情。
心理学上有句话是“受罚也是一种逃避”，这种方式同样是为了避免让自己深入到问题的真正核心里去。
自责自贬做法的实质是用超理智的方式面对问题，实际上回避了自己内心真实情感的需要。
3. 真正想悔改的人：他有强烈意愿回归，挽救婚姻，他愿意自省，自我深度剖析，分析出轨这件事。
表现为：
(1) 他们会道歉，但不会逼你！
(2) 他们会主动说出出轨的内因，会对自己的内心需求进行一个分析和探索，并愿意客观地告诉你结果。
(3) 他态度明确，表示自己愿意接受监督。
(4) 他愿意主动承担修复关系的责任，且给你时间去自我修复。
(5) 更重要的是，他在小三那里吃到了苦头！并能清晰地认知到，你们双方的婚姻感情在他心中的地位！
这才是真正的“治标”又“治本”！
出轨者的回归，是一段亲密关系的另一种重建。
而这种重建过程，只要成功，彼此之间的关系会更加牢固。
这就是出轨者真心回归的态度表现——绝不模糊概念，一定是直接了当的。
02不只要看到他的态度，还要分析这个人能不能坚持这样的回归态度！
我给我的咨询客户做咨询的时候，在跟她们丈夫沟通的过程中，我发现他们真心想悔过的不少。
他们的悔改态度是没问题的，但他们没有办法坚持回归后的考验！
我的咨询者对我说：
“我能感受到他是真心想要回来的，可我控制不住自己的痛苦。”
“那天晚上，我们坐在沙发上看电视。他心情看起来很好，看着手机，一直在打字。”
“我当时心里就咯噔了一下。我脑海里一直在想，他玩个手机都这么高兴，是不是在跟那个不要脸的女的撩骚。
他是不是有做了什么对不起我的事。为什么宁愿玩手机也不愿意跟我说说话。
他现在是不是觉得跟我交流很痛苦，我们真的还能过下去吗？”
“我脑海里全是这样的想法。”
“我真的控制不住。我一下子抢过他的手机。界面是微信的聊天框。”
“信息内容是旅游的图片和一些旅游地方的咨询。”
“我翻了一个遍。我才知道他想订一个家庭旅游套餐，想带我和孩子出去玩三天。”
“那一瞬间，我脑袋里有些懵。我觉得心一抽一抽地痛。我都在干什么，我都在想什么。”
“他没有生气，也没有质问我。我看着他，我知道他也很痛苦。他就这么看着我，什么都没说。我的眼泪就这么流下来了。”
“他对我说，本来想带我和孩子出去玩一下，我们一家人很久没有出去透风了。
订的地方，是我一直想去又没来得及去的色达。他还记得当初我跟他说过，我很喜欢色达的建筑，喜欢那些颜色，那种氛围。”
“我感受到他的痛苦和挣扎。就那么悄无声息的，穿梭在我们的生活之中。这是我爱过的人啊，我们到底怎么就走到今天这步了。”
出轨者的回归考验有两方面：一是外界的诱惑，二是爱人的不信任。
并不是为谁开脱，只是纯粹阐述事实。
只要是人，都渴望被人信赖，尤其是亲密关系中的信赖。
很多人会说：“这种信任不是被你一手摧毁的吗？”
可既然如此，那你又为何提出再给对方一次机会？
既然双方经过权衡，准备彼此再次重建，那这个过程的艰辛，双方都必须要接受。
受害者容易出现“反刍现象”，不断怀疑，不断在过去的事件中挣扎。
出轨者容易被受害者的“反刍现象”折磨到失去希望和坚持的动力。
03过错方的悔改能力与受害者的原谅能力
1. 过错方的悔改能力是什么？
他不会对你的旧事重提出现态度性反驳。
比如：“你怎么一直翻旧账一直翻旧账，我不是愿意改吗，你怎么就不放过我！”
这些话说明他缺乏面对困难、清理后事的能力，很难坚持悔改。
出轨后的修复不是扫地拖地这种一时行为，而是尝试修复婚姻的根本性创伤，也是一种人性挑战。
能力不足的人会试图跨越问题，妄图让对方很快地忘记、放下。
就像小时候我们犯了错，都希望家长不要再提，总是央求爸妈“你不要说了，不要说了”。
出轨者也是这种心理。他没有足够的能力去尊重别人，尊重现实，讨论问题、解决问题，而是幼稚地希望对方像家长一样，能快点放过他。
2. 他们的能力体现在耐心、理解之上。
(1) 他会难受，这很正常，但他也能理解你的难受。
(2) 他会与你沟通，不会抱怨你。
(3) 他允许你表达，允许你恐慌，且有安抚你的能力。
比如：给你拥抱，让你感到安全。
3. 受害者的原谅能力是什么？
我的咨询客户经常会对我说：“我好累啊，我没力气了。我不敢爱了，我害怕了。”
她们在修复的过程中，很明显已经乏力了。
“每天都在疑神疑鬼，一点都不敢放心对方的行踪。”“装监控，安定位器，就是不敢信任他。”
很多人说谁破坏谁修复，凭什么受害者还要这么累。
可问题是：婚姻是两个人的，修复绝对不是一个人就能完成。
在心理学上，婚姻不是一个名词，而是一个动词。它代表着一种联合性地动作，就好比“呼吸”，一方呼，另一方则吸。
重建婚姻体系，就是出轨者和受害者的“呼吸”关系。
4. 我们先来看看，受害者情绪自控能力。
我先问大家几个问题：
你容易冲动发怒吗？
你心思敏感细腻吗？
你忍受力强吗？
如果你自己认为你往后绝对无法接受，并且会时时刻刻怀疑对方，那我劝你别白费功夫了。不必退小三，也不必考虑原谅。
第一，想要修复爱人的背叛，首先你的情绪自我调节能力、个人的承受能力不能弱。
心理咨询师也会针对每一个受害者给出调控方式，帮她们疏导情绪，建立一个自我调控的体系，但前提是你有这个重建的意识。
第二，你的主观性沟通意识够不够强烈。
上述咨询者的自述，她沟通意识很弱。脑海里胡思乱想之后，先行动再说。
而往往问题就出在这方面。
如果你能把握好沟通的时间，去主动袒露你的脆弱和需求，得知你想要的信息，如果你能用伤害最小甚至无伤害的语言询问，软硬兼施地表达，也许就不会出现双方沟通僵化现象。
第三，你的认知能力如何？
正向认知：你既能心疼自己，爱自己，面对这已经发生的事实，肯定背叛存现，又能积极地修复情绪与自我提升、并正视对方的付出和改变。
当你意识到不该钻牛角尖，继续钻也是消耗性的沉没成本之后，你才有机会回归正向认知。你会发现你怀疑再多，都是在刻意寻找证据。
但是问题来了，即便真的找到证据，有什么用？满足了你内心的猜测，你就会快乐，就会觉得果真如此？其实大可不必折磨自己。
第四，你应该做的是什么？
是拓宽自己内心的容量，是放松心情，是找人倾诉烦恼，是更客观地看待对方的改变。
不仅如此，你更应该认识到，对自己好一些。学着自己满足自己的需求，不将所有的期待附加在别人身上。你更要发现，做一个独立的个体是多么重要且必要的一件事。
你会明白，夫妻双方可以共享人际关系，彼此参加双方的聚会，接触对方的朋友。你会知道，经济独立，是你最基本的安全感来源。
不否认自己，也不否认对方的付出，这于你们双方非常重要。
分析了以上这么多，最重要的还是，如果你们双方根本没有原谅及回归的意愿和能力，退一百个一千个小三，结局都一样。
有情绪疑惑，可以说给我们听。
