【心里有根绷紧的弦，随时都能断！】是几乎所有遭遇出轨后，向我求助的学员的心理状态。
她们会问我同样的问题：“为什么原谅一个出轨的人这么难？”
能问出这样问题的人，表面上做了一个“原谅”的选择，其实内心，根本没有跨过这道坎。
委屈、担忧、恐惧、绝望......如鲠在喉，对方出轨的画面不断在脑海中播放，时不时还要大闹一场。
婚姻变得黯淡无光，生活过得一地鸡毛，随便一个细节便能点炸情绪。
信任崩塌，自己仿佛行走在刀尖上，随时都有可能踩滑......
最终还是落了个体无完肤，尸骨无存的下场。
人，最难能可贵的便是，知行合一。
检验自己是否真心原谅对方只有一个办法，你只需要问自己：“如果他又出轨了，我会怎么样？”
如果还是上一次的反应和应对办法，那你就根本没有原谅，所有的一切都是复制粘贴不断轮回，何来原谅一说？不过自欺欺人罢了。
如果你已经云淡风轻，就随他去吧。
【有你，我活得好，没有你，我依然活得好。】
这才是真正的原谅。
01
原谅一个出轨的人
首先是一个
认知层面的问题
首先，原谅了一个出轨的人，意味着你已经接受了“他出轨”这件事情的合理性。
这里阐述的是“合理”，而不是“正确”。
合理，语出唐刘知几《史通 · 载言》：“言事相兼，烦省合理。”指合乎道理或事理，一切都有理可循，有规律可依。
心理学中有一个柯立芝效应，简而言之描述就是无论男女，都有和伴侣之外的异性性交的冲动，就为了“图个新鲜”。
人类男性在性交后会经历射精后的不应期，在射精后他们不能和同一个女性，马上再次发生性行为，而需要时间来恢复全部的性功能。
从普通的文献记载来看，有充分证据支持柯立芝效应，即如果能获得不同的女性，则射精后的不应期时间会缩短或者彻底消失。
演化生物学家认为柯立芝效应可以解释，为什么男性比女性更可能渴望，和许多不同的女性发生性关系。
而老生常谈的人类学家早就指出了，雄性生物从人类诞生的那一刻开始，就有把自己的DNA广泛传播，即与尽可能多的异性性交的冲动。
社会心理学家埃利奥特 · 阿伦森的《社会性动物》认为，人类具有社会性和动物性的双重属性，文明的进展其实就是不断提升人类的社会性，削弱或隐藏动物性。
比如法律的约束，例如道德的束缚。
之所以在这里会强调“出轨”的“合理性”，并不是为这个行为洗白，而且是在指出“出轨”这个行为，是无法根除的。
它原本就存在于人类的DNA当中，人人都有出轨的可能性，避无可避。
就算你的伴侣出轨之后，写了十万字保证书，切了手指立下血誓，拍了自黑视频给你安心，所有经济全部交给你以表诚意......也无法100%认定，他未来就一定不会再犯。
你是无法掌控他的，你能掌控的东西，唯一的只有你自己。
既然控制不了，放过自己可好？
02
怎样才能真心原谅
一个出轨的人？
我们人类的复杂性远远超过你的想象。
表面上看，原谅只是一个选择，实则它是一条充满荆棘的漫漫长路。
原谅伴侣的出轨是一种能力，它并不是一个选择题，而是一道思考题。
1、不要这么快就选择原谅
很多姑娘在遭遇出轨后，很快就会选择原谅对方。
有的是害怕失去对方，有的是要跟小三争个输赢，有的是对方一认错、一保证就心软了，有的则纯粹是无法承受痛苦，想要赶紧过了就过了。
可是，一旦你过于轻易地选择原谅，你在对方心里，便比以前更加廉价了。
这一切源于亲密关系中，两性关系的博弈，权利的争斗。
原本出轨的本质就是，他觉得外面有“更好的人”，而你的这一行为，不仅降低了他再次出轨成本，更让他确信，他的认知是对的——外面的人，确实比你更好。
所以，无论对方说什么、做什么，哪怕他都要把牛皮吹上天了，你都不要轻易原谅，你需要给自己足够的时间，与他保持足够的距离，冷静下来、理智起来，把自己的情绪理顺，把自己的心看清楚。
人处在情绪中，特别是痛苦的情绪中的时候，做出的决定往往都不是最优。
2、疏导自己的负面情绪才是正经事
大部分来找我的学员，在被绿了以后，是不愿意离婚的。
然而，她们往往后知后觉，情绪爆炸般宣泄之后，关系已经决裂到无法挽回之后，才能洞悉自己的真实想法。
所以，面对前来咨询背叛的学员，我们的第一步就是协助她们疏导负面情绪。
宣泄，不等于疏导。
疏导的本质，是搭建通道，聚焦于自己的真实感受，而非将焦点聚集在对方的差错，进行道德批判，和指责抱怨上。愤怒的情绪倾泻而出，反而忽略了内心的声音。
3、跟着心的声音做决定
来看一个案例。
甜甜和丈夫结婚多年，有一个可爱的女儿，一个偶然的机会，甜甜发现丈夫出轨了。
在最初的崩溃之后，她找到了离婚律师，咨询了一旦离婚，女儿的抚养权问题。
然后，她找到了我，想知道在这段婚姻里，除了离婚她能够做的其他选择。
通过协助她梳理情绪，甜甜探得了内心的答案。
在某次创伤修复课程里，我引导甜甜闭上双眼，想象一下自己正在穿越一个时间的隧道，然后去到了未来的某个场景，那个场景里有两个白发苍苍彼此相伴的老人，其中一个是她自己，另一个人脸是谁？
甜甜沉默了片刻，最后告诉我，她发现另一个人是丈夫的脸。
这便是甜甜内心的真实诉求，真正的答案。
从表面上来看，一个出轨的丈夫，一个不负责任不具备道德感的父亲，一个似乎不应该被原谅的男人，种种名目都会指引着我们的大脑去做出离开的选择。
可是内心却不是这样想，潜意识不会判断，潜意识很简单。甜甜还爱着丈夫，且希望同他白头偕老，不愿分开。
4、婚姻这件事和利益有关
冯雪梅在《婚姻的篮子放得下什么》一书中说到：婚姻成功的秘诀之一，或许就是不将爱情当成全部。
爱情实际上真的没有这么多职能，它负担不起一个女人一生的重托。
爱情仅仅是两个人产生了感情，满足了双方内心的情感需求，而婚姻还包含了经济需求、精神需求、社会地位的需求等多种，它就是一个实现双方利益的“利益产物”，爱情真的没有那么重要。
在意大利科普作家卓克的《我们脑中那些挥之不去的问题》一书中，详细描述了一对一关系的发展历程，阐述婚姻关系的起源是因为“利益”，经过漫长的岁月它发展至今，时代赋予了它更多的内涵。
尽管雄性生物天生就有着出轨的本能，可是，婚姻、法律、道德、制度随之而生，它们约束了天性。
然而，作为一个雄性生物，“本能”也是利益，出轨是对自身某种不可描述，无法言说的原始冲动的满足。
家庭、妻子、儿女、社会关系也是利益，那么最后他在权衡之下选择了出轨，作为一个被出轨的妻子，此时最应该考虑的，也应该是你的“自身利益”。
简单一点来说：多多关注你自己。
5、科学地原谅对方
1）疗愈自己的原始创伤
在心理学中，你对一个人的爱越执着，代表你将原生家庭的创伤，投射在对方身上越严重。
真正的爱情不是投射，也不是占有，而是给予和包容。
你把对方握地越紧，代表你对爱越渴望，折射出的，就是你内心中爱的匮乏。
通过与甜甜的沟通我发现，她是一个安全感缺失的人，这与她生在一个单亲家庭有关，从小便缺乏一份来自父亲的关爱，于是当一份“圆满”的爱情出现在生命里的时候，总是想紧紧握住，甚至是控制对方的行为，唯恐失去。
可是需知，我们无法弥补过往的一切，唯有通过当下关系疗愈自我，才能维持一段健康的婚姻关系。
如果把自己曾经的伤痛投射到对方身上，一味地期盼对方能够将它消灭，只会把对方越推越远。
2）制定边界，提高对方的出轨成本
既然有出轨的前科，那么就借此制定彼此边界，双方定下协议，如果再次出轨的后果会如何。
同时，借助出轨的前科，将经济大权掌握在自己手里。
3) 自我成长，提升自我价值
多年的家庭主妇生活让甜甜几乎与社会脱节，我建议她尝试从简单的工作开始找起，简单的工作不仅很容易上手，增加自我认同感，同时对她重新构建自己的社交圈很有帮助。
生活不是只有老公，孩子，公婆，还有很多的事情可以做。
同时，突出自己的好，增强自己的吸引力。
多年的家庭主妇生活让甜甜早就放弃了外形管理，现在甜甜在我的建议下开始学习化妆、健身、读书，从里到外不断提升自己，同时在丈夫回家的时候给予妻子的温暖和陪伴。
4）非暴力沟通
首先，让甜甜学会倾听。
以淡定从容的态度，而不是过往的歇斯底里，一哭二闹三上吊，甚至是威胁的态度来和丈夫相处。
比如，出轨确实是你的错，可是也有我的原因，我们心平气和的聊一聊，就像朋友一样。
甜甜新的态度跟过往多年的态度形成了强烈的对比，丈夫回家的次数变多了，甚至在一次聊天中表达了愧疚的情绪。
咨询的尾声，我问甜甜：“要是你丈夫再次出轨，你会怎么办？”
甜甜想了想，说：“能怎么办？天要下雨，娘要嫁人，我还能24小时守着他？无所谓了，到时候，再来看看心底的答案吧，起码现在想起这个，我心中再也没有痛苦，我很轻松，很自由。”
这样就对了，没有快乐的强行原谅太为难自己了，只有真心原谅，才能爱并自由着。
有情绪疑惑，可以说给我们听。
