我有个学员小蕾，一模一样，甚至更狠。
只要是吵架，一触到她某个不为人知的点，首先拉黑，然后进入黑名单删除。这样还不够，电话也直接拉黑，然后删除，朋友圈只要对方点过赞、回复过，统统删掉，简直是杀伐果决的NO.1，不留一丁点对方存在过的痕迹，也不给对方一丝一毫联系自己的机会。
最初认识她，我惊呆了。
“毕竟爱过，有感情的，有必要对自己如此残忍？”我问她。
“我就是爱憎分明”小蕾的语气，颇有些自豪的味道。
然而熟悉以后，小蕾的说辞又是另一番：“我其实心里门儿清，就算我把他从我的世界消除了，我的心，其实一直在等他，等他来找我，等他想方设法联系我，等他忽然出现在我面前，把我找回来。”
我哭笑不得：“姑娘，你这是缺爱。”
对于缺爱的人来说，“吵架”这件事会瞬间引发他们的原始创伤——“我不值得被爱”，这恐惧会指挥他们做出“求证行为”——拉黑、删除。
然后期盼着你的反应，去证明他自己是值得的，就像小蕾描述的那样。
和这样的人相处，很累的。
通常来说，这样的人也很难构建一段长期的亲密关系。
基于正常逻辑，你对一件事物，付出很多心力之后，是很难拍拍屁股就走的，那么，为什么付出之后，能够全身而退？
01
和这样的人相处，
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“找回他”是没有任何意义的
小蕾每一段亲密关系不会超过半年，期间无怨无悔地付出，就算对方有自己无法容忍的缺点，也会觉得“山海皆可平”的理念不断坚持。
在这个过程中，小蕾其实是有负面情绪的，但是她不会表现出来，直到某一天，对方某一个点，甚至是很奇怪的点引爆了她，爆发了剧烈的争吵，她就会执行拉黑删除那一套。
“为什么可以包容对方那么多缺点？”我问小蕾。
“爱”小蕾说。
“既然爱，为什么又不继续包容了？”我又问。
“大概……爱会消失吧……”小蕾想了想，这样回答。
这个回答是这类学员的标准答案，在整个过程中，小蕾的不断付出，是在主动增加沉没成本，她这样的目的，是企图通过不计回报的付出来自证其爱，获得对方认可。
就算有再多的对对方的不满，和“被认可”比起来，都不重要，而一旦对方认可了自己，目的达成，堆积起来的对对方的不认可便会爆发，吵架甚至分手，不足奇怪。
因为在这段亲密关系中，他们从头到尾只有一个目的：被认可。
“你拉黑他们后，他们回来找过你吗？”我问小蕾。
“有那么一两个找过，但是吵架之后又拉黑，就不再找我了。”小蕾回答地很哀伤。
这是一个无止境的死循环。
就算在相处中，小蕾获得了“被认可”的感受，这也是一种暂时的假象，因为争吵，“不值得被爱”的感受再次翻涌。
如果对方找回她，伤口暂时被稳住，然后，他们又会重复之前的相处模式，然后再爆发.....不断循环。
没有人会一直忍受，一吵架就被拉黑，因为没有人可以做到，无止境地包容另一个人。
恰好，这类人所求的，正是“无止境”的包容。
这种包容在他人身上是无法实现的，能够破局的，只能是他们自己。
02
“低价值感”
是一切的根源
所有对“被认可”的渴望，都源于“低价值感”，这和原生家庭有关。
当一个小朋友在成长过程中，每当做出一个举动，发表自己见解的时候，如果父母对其是肯定、赞美的态度，那么小朋友就会产生：“我可以，我有价值”的判断。
毕竟在“自我”的形成过程中，它是通过外界信息的回馈来构建的，父母的反馈，就是构建我们“自我”的砖瓦。
小蕾的童年却不是如此，她有一个苛刻的母亲，小的时候，她不能有自己的穿衣喜好，必须母亲说穿什么，她才能穿什么；她不能有自己拿筷子的方式，必须母亲说怎么拿，她才能怎么拿；她没有课余生活，母亲安排的东西沾满了她的空间；她几乎没有自己的自由意志。
在这个过程中，小蕾的感受是：“我是无用的，我没有价值的。”
“说说前任，为什么会在一起？”我问小蕾。
“他先喜欢我的，后面慢慢就在一起了……”小蕾说。
对于“自我价值”低下的人来说，爱情这件事是能够引发内心震动最强的“认可”。
他们通常因为对方的喜欢而升起满足的感受，然后在相处中通过不断付出持续获取，然而这样的满足，实际上不是真正的解决办法，源自童年的创伤，只能通过自我成长，与自我和解来解决，投射到对方身上的泡沫，最终会破灭。
这个事实，潜意识知道，到了后期，它们总是会通过各种方式让你意思到它的存在，因此一些无足轻重的事情，就会引发争吵，走向分手。
03
悲哀的是，
在一段又一段亲密关系中，
他们从未离开过
小蕾一直在寻觅自己的“真命天子”，寻找一个可以长相厮守的人。
在她看来，无法构建一段长期稳定的亲密关系，原因仅仅是因为：对方不是合适的人。
事实上我们大部分也是如此，从来都不会觉得，一直在同一个地方跌倒，其实是我们自己某个地方出了问题。
在我的建议下，小蕾开始了长达一年的咨询。
期间，她完成了与原生家庭的和解，完成了自我成长课程，提升了自己的安全感和价值感。
一年之后，再回头看看过去的自己，小蕾感叹说：“每次都走的那么干脆，其实自己从来没有离开。”
有情绪疑惑，可以说给我们听。
