为什么我们会玻璃心？
为什么我们会如此脆弱？
为什么我们会轻易受伤到扛不住？
因为我们的内在住着一个缺爱、缺认可、缺安全感、缺价值感的小孩。
这样的情况，我在咨询中见过类似的案例。
小薇遇到一个男生，可是她既没有勇气相信对方是真心喜欢自己，也没有勇气与对方相处。
“我是个糟糕的人，太缺爱了，而且脆弱且敏感，只会搞砸这段恋情，我没有勇气接受他的爱，更不敢付出自己的爱。”
“父母会无条件爱自己的孩子，可我，连父母都不爱我，我的爱意和真心来自哪里呢？这些温暖的爱与付出，明明是我自己都不曾得到过的东西。”
长时间积累的不安、无助、绝望，与人相处的时候会不定时窜出来，一遍一遍提醒自己永远不被人爱的事实。
打击让人低到尘埃，却开不出一朵花，只会让人觉得扛不住。
老师说：
“如果自己不想积极认真地生活，不管得到什么样的回答都没有用。”
“我的回答如果真能发挥作用，原因不是别的，是因为你们自己很努力。”
请不要轻易的否定自己，任何事情，不挑战一下就不知道结果。
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人生道路，永远不会是一片坦途，但正是因为活着才有机会感受痛楚，我们就可以成功克服种种困难。
01
直面缺爱并不可耻
在小薇的故事中，因为缺爱，所以小薇的内心特别敏感，之所以敏感，是因为其内心缺少安全感，久而久之给人一种忽冷忽热的感觉，时间一长确实会让和自己相处的人感到疲惫。
觉得自己“缺爱”的人不要试图把“缺爱”这件事情掩盖过去，应该坦然把它摊开来，看看自己缺爱的的源头在哪里。
从心理咨询的角度看，我建议小薇全盘讲述自己的童年，大胆的表达自己的不安。
讲述只是一个开始，它意味着我们将由此踏上整理和重建内心的旅程，找到问题的要点，而不是去重复曾经的伤痛。
通过不断沟通，我把小薇的状态归纳为：【安全感负值，敏感，对人缺乏信任】。
小薇的伤害根源是原生家庭父母之爱的缺失。
因为父母感情不和，小薇从出生就不被期待。母亲觉得她是累赘，父亲觉得她是“没有带把的废物”。
童年的爱，如同最原始的生命养分，当这份养分缺失时，往往会造成一生的缺憾。
我开导小薇，影视剧里不被期待的那个孩子长大后逆袭归来，会要求父母向他道歉，好像道歉就可以解决一切。
但道歉并不能弥补已经造成的伤害，这份道歉来得太轻太迟，并不能使受伤的孩子得到完全的解脱。
再者，当我们把注意力集中于期盼父母认错时，就难以把更多的精力留给自己，实际上是通过内心和父母纠缠让自己停留在童年的阴影中。
停留是对生命的损耗。
所以我建议小薇，找到“缺爱”的根源，并不是通过父母道歉，洒下几滴道德之泪就能抚平阴影和伤痛。
关键在于自我解脱。
拔掉父母留在你身体里、灵魂里的毒刺，那是一根[你不被期待]、[你不值得被爱]、[你是个废物]的毒刺。
只有这样，类似小薇和题主这样的受害者，才有机会跳出来重新看待自己的出生及人格价值。
你生命的源头来自父母，但你生命的长河流向由你决定，这条河一路是经过荒漠，还是开满鲜花，都由你控制。
帮助她们明白自己的性格缺陷有源于过去的“惯性”，因此对未来，我们才有不同的选择。
自我觉察理清内心的爱恨情仇，你才能获得成长。
02
不必过分苛责，
大方满足自己
缺爱的孩子，不仅在情感上得不到满足，物质的给予也会被挤压。
比如韩剧《请回答1988》中，身为老二的德善，明明也想吃鸡蛋，可家里只剩下2个，母亲难为的看着她。
德善只能小声的说：“没关系，给我腌豆子就好，我不爱吃鸡蛋。”
哪怕明明是自己拿回家的炸鸡，妈妈也会一个鸡腿给弟弟，一个鸡腿给功课很好的姐姐，留给德善一个鸡翅膀，好像是顺理成章的事情。
德善唯一的愿望是可以单独买一个生日蛋糕，单独过一次生日。
而不是用姐姐过完生日剩下的蛋糕，好像自己的出生，也是多余的。
所以当德善的愿望再一次落空，她满脸泪水、愤怒的咆哮：
“为什么总是我？我和你们说过不想和姐姐一起过生日吧。今年就这样，明年开始单独过吧。去年也是这么说的，前年也是。”
“为什么就对我这样，我好欺负吗？我是可以随便对待也无所谓的人吗？”
“为什么不给我煎荷包蛋，我很喜欢荷包蛋的，整天就给我吃腌豆子，我也不喜欢吃腌豆子”。
“炸整鸡也是，也只给姐姐和余晖鸡腿，只给我鸡翅，我也会吃鸡腿。”
德善说，以为自己如此崇高的牺牲精神，爸爸妈妈是知道的。
原来，不是。
有可能，家人们最不清楚。
小薇对此深表认同。
因为“缺爱”，小薇习惯性的退让、付出，这样父母或多或少会夸奖她“还算懂事”。“还算懂事”，不起眼的四个字，是小薇能从父母那里获取到的为数不多的温暖。
所以成年后，即便小薇参与工作收入还不错，但当家庭的需求和自己的需求产生冲突时，也会毫不犹豫的牺牲自己，让自己过的“可怜巴巴”。
比如：父母想给18岁的弟弟买一双名牌运动鞋，小薇就会把自己的愿望清单：一支好口红划掉。
我建议小薇，作为一个成年人，我们不能把自己人生的价值托付于他人的肯定，我们得学会为自己的人生负责、为自己的幸福快乐负责。
“无需他人的许可你也有资格满足自己的需要”。
如果有能力，就要大大方方满足自己。想买什么，在自己力所能及的范围内就给自己买，当作是工作的奖励。
不要用小小稚嫩的肩膀抗衡原生家庭对你的不公，更不要觉得钱要用在你爱的人身上才能体现价值。
满足自己，是这个世界上最值得付出的事情。
如果真的自我圆满，我们就不需要从别人身上汲取安全感。
因为你满足了，所以你快乐了，付出和收获，一比一对等，再没有比这更划算的买卖。
03
善良要有锋芒，
爱人要先自爱
如果真的论“缺爱”，其实世界上没有人不“缺爱”。
我们生来需要他人的陪伴。
试问，谁不期待听到好听的歌有人分享给你，吃到好吃的食物会想带你去吃，出去玩会拍照给你？
时不时会给你打电话，说甜甜的话逗你开心，也会在好久不见之后给你一个大大的拥抱。
只有当我们与外界产生爱的连接，我们的的世界才会收到源源不绝更多的爱。
有人爱我们、认可我们、夸我们、说我们好，我们就很开心，因为我们的缺乏被满足。
在治疗的最后，我建议小薇，卸下伪装，不要再用满身的刺来抗拒别人的接近。
多对自己进行自我暗示：
你看呀，我很好，我很有价值，我值得认可值得爱。
你要去觉察你想向别人要什么就自己给予自己、努力满足自己。
当你懂得滋养自己，缺失的爱就能得到补充，当自己不向别人乞讨爱时，任何人和你相处都是愉快的。
有人说：不幸的童年需要用一生治愈。
从心理学角度解析主要是越是不曾被满足，期待值就会越高。一旦这种期待落空，愤怒和绝望的情绪便铺天盖地向我们袭来。
因此改善只能从自己一点一滴的领悟和行动中发生，这是一个缓慢且不乏痛苦的过程，但人类最高尚的勇气就在于：所有的苦难，且让我承担，且于我终结。
性格缺陷也许是天生的，但后天坚持思考与学习是可以改变的，多少姑娘从一开始为爱不顾一切到后来学会权衡学会趋利避害。
就像明星黄奕，她有两段婚姻，每次都轰轰烈烈的开始，凄凄惨惨的结束。
最近有媒体采访她，她说：
“我一直都是非常缺爱的一个状态，很多东西都是在别人身上索取，索取别人给的爱、索取想要的安全感等等。”
“我这辈子什么都能突破，但唯一突破不了的就是这个[情]字。我在感情方面太感性、太执着，也容易受伤，因为我对感情一直都没有自信。”
“但现在我明白，人要学会治愈自己，让自己成为一个更好的人，你才能够找到一个对的人来到你身边。”
我们要明白：善良要有锋芒，爱人要先自爱。
有情绪疑惑，可以说给我们听。
