辜负你的人不会在乎你的原谅，他只会说：你怎么事情都过了，还揪着事情不放？
一旦将[原谅]设置成自我解脱的唯一方式，反而是将自己送入囚笼。
在心理学领域，存在一个十分著名的实验：研究人员告诉参与者，别考虑<白熊>。
但规定一经说出，参与者反倒加强了这一印象，脑海中都是白熊的形象，提醒起到了反作用。
这一实验告诉我们，有时你越想通过原谅获得释怀，被辜负伤害的阴影越会阴魂不散的缠着你。
根据韦伯斯特词典的解释，原谅是“停止对（冒犯者）的怨恨”，或者“要求得到补偿来作为原谅的代价。”
所以想要从“被辜负的伤害”中走出来，核心点应该是：停止怨恨&获得补偿。
停止怨恨
恨是什么？
从心理学来说，[恨]源于本来自己可能获得的某些感情、财富、机会等，因某种外力的作用无力挽回时内心产生的落差，让人产生怨恨的心理体验。
在怨恨情绪的作用下，“受害者”一方往往会认为自己是纯洁的、正义的，自然可以毫无节制地宣泄对怨恨对象的愤怒，以表达想要改变现状的强烈欲望。
还有一部分[恨]是因爱而生，求而不得。
我们的意识想要被爱，但现实的打击（如欺骗/出轨等）让我们确认不可能再得到爱了。
这时候我们就会用[恨]来保护自己，欺骗自己。
“不是我得不到，而是我不想要了”。
仇恨带来的影响？
[怨恨]会掩盖你内心真实的情感需求。
经历过背叛、情感辜负等创伤性事件的人很容易产生怨恨情绪，像是慢性的“滴水穿石”。
怨恨不是一开始就毁掉了你的自信和人际交往，而是慢慢腐蚀，最终削弱你全部的情绪体验。
当别人对你不定期的情绪爆发从诚惶诚恐的安慰变得习以为常时，反而更加看不到你背后的情感寄托。
你的不快乐、你的需求通通都被忽视。
“她不是在难过，只是在发脾气而已”、“她简直不可理喻，不用理她自然就好了”.....
如果另一方面，你习惯于自我反省和批评，还可能会因为怨恨的爆发而惩罚自己，这最终会助长你的自责、抑郁、自卑。
“我太差劲了，所以我喜欢的人都会辜负我，我不配得到爱。”
如何解决仇恨？
[用需求表达替代怨恨的自怜。]
我们之所以不愿意放下仇恨，是因为一旦放下，就意味着和过去的羁绊彻底失联。
这种“失去感”会让我们不安，反而会紧紧抓住伤害我们的东西不放，幻想有一天把这些伤害统统反击给那些背叛欺骗我们的人。
真正的恶意确实是不值得原谅的。
勇敢面对带给你“恨意”的那个人，大声的把自己的不原谅表达出来，是放下仇恨的第一步。
“我不原谅你，也不感谢你的背叛让我更勇敢，满心希望你遭遇和我一样的痛苦。”
第二步，是和带给你“爱意”的人表达你的真实需求。（可以是朋友、家人、心理咨询师等）
“我不快乐，我需要陪伴与认可，弥补我被辜负的不安感，重建被爱的信任感。”
最后一步的完成依靠时间。
一旦我们可以正视自己的仇恨“情有可原”，那么放下与释怀就变得“水到渠成。”
发生在自己身上的“被辜负”、“被欺骗”，只要慢慢的不再考虑，随着时间流逝，这件事情在我们心中的地位就会越来越低，最终被我们遗忘。
获得补偿
什么是补偿？
补偿一词在我们的生活中是不绝于耳的，拆迁需要补偿，征地需要补偿，离婚需要补偿……这些都是一种物质的补偿。
但心理上受的伤害，仅仅依靠物质补偿是不够的，心理也需要“被补偿”才能获得平衡。
所谓“心理补偿”是指人们因为主观或客观原因引起不安而失去心理平衡时，企图采取新的发展与表现自己，借以减轻或抵消不安，从而达到心理平衡的一种内在要求。
通俗的说，付出一切情感却遭遇背叛，这种付出与收获的不对等是造成我们痛苦的根源.
通过[补偿心理]，我们可以从他处调动能量，以其他部分的成功代替“被抛弃”的失败，调整心理到平衡状态，收获新生。
如何获得心理补偿？
一段被辜负背叛的情感，拿走你的是什么？自信、信任感、对情绪的控制能力。
根据我多年的从业实践经验，我推荐大家进行[多元寄托]。
在经济学里有一句经典的话“不要把鸡蛋放到同一个篮子里”，虽然讲的是投资，但在心理补偿上有异曲同工之妙。
我们可以将疗愈分为3部分，一一对症下药，找回“失地”：
①自信的提升--- 走出舒适圈，现状改变，行动起来。
不自信就是“不相信自己”。
一旦遭遇情感背叛，“自己不行”的想法反而更严重了。
通过从身边“力所能及”的小事做起，增强“我能行，我可以相信自己”的信念感，对于提升自信的帮助很大。
比如我之前的客户A女士，在她的自述中，丈夫因为自己生产后身材走形嫌弃她，不仅不愿意和她并排走在路上，甚至疯狂精神出轨网络上的美女，花钱打榜、微信撩骚。
面对妻子声泪俱下的指责，反而振振有词的反驳：
“我当初追你、和你结婚就是因为你身材好人美丽，现在你变丑了，难道不是在欺骗我吗？就算这样，我都没有肉体出轨，只是表达对美的向往，你凭什么还要管我？”
A女士本身就顾虑产后身材走样，在丈夫新一轮的精神打压和身材羞辱下，她更加自卑，甚至产生“丈夫出轨有理”的糊涂想法，整个人变得更加消沉抑郁。
我第一步就是纠正她差错的想法。
1) 关注身材的丈夫感到介意，可以理解。
但一个负责的丈夫一定是“拉你一把”，要么鼓励你锻炼，要么陪着你减重，绝不是利用你的身材焦虑，打击你的自信，然后用出轨威胁你。
2) 身材焦虑会影响自信，那就化焦虑为动力，现在开始改变。
将“体型修饰”看作一个大目标，逐步分解为控制饮食、调整饮食结构与习惯、参加健身课程、参加社交、提升衣品等一个个小目标，按照完成度30%、50%、70%逐步提升。
每达到一个关卡，就暗示自己“减肥没有那么难，改变自己也没有那么难，我可以控制自己完成自己想要做到的事情。”
3) 最终目标不是“减重”，更关键的是“拿回自己对生活的掌控感。”
身材发胖、另一半出轨等等，都是我们不想面对，但又无法控制的事情。
一旦我们将“无法自控”的结果归咎为是自身不够好导致的，那只会更加卑微不自信。
能让我们保持自信的终极奥妙就是“让自己变得越来越好。”
咨询最后，变得更加自信从容的A女士不再沉溺丈夫的“歪理洗脑”，而是勇敢的反驳并重新拥有婚姻是否存续的自由选择权。
②情绪稳定的把控---利用情绪日记获得安全感。
喜怒无常是遭遇背叛的“绝对后遗症”。
更确切地说，因为被动地被抛弃，你的感受识别系统已经被破坏。
不会再相信他人的善意，也从内心排斥他人的示好，用冷淡与无常抵御外界有可能带给你的二次伤害。
心理治愈师Amanda Ruiz曾说，“通过情绪日记记录你的感受和想法，就能更好地跟踪自己的情绪，注意到那些触发因素的人或地方，并识别出你强烈情绪的警告信号，清晰地说明如何改善你的心理健康。”
举例模板如下：
情绪名称
愤怒和悲伤
情绪诱因
背叛我的人有了新欢，好像欺骗我的事情没发生过一样。心理烦躁，面对朋友邀约，反而觉得对方在看笑话.....于是和朋友起了争执！
真实感受
他为了新欢抛弃我，是不是因为我比不上别人？
采取的行动
无心工作，下班回到家暴饮暴食，然后哭泣
是否有改善
没有改善，反而觉得自己又没爱情，又没友情，没人喜欢......
你的判断
当下的行动方式不会帮助我，这是逃避，不是解决
新的积极行动
决定明晚下班出去逛街，买身新衣服，参加朋友组织的社交
通过复盘情绪日记，你就可以努力消除或避免某些触发你负面情绪的因素，或者通过日记反观自己，找到你内心真正想要的帮助，精力集中在下一次如何最好地应对。
排斥、愤怒、冷淡是因为被爱所伤，但你真正需要的依然是被爱环绕。
③提升有效沟通的能力，增加信任感。
在投入一段感情的初始阶段，我们都会本能的秉持一个原则“我对你好，所以你也要对我好；我爱你，所以也一定会爱我。”
但“深情总是被辜负”。
一旦结果不能得偿所愿，我们的思想就被强制修正为“感情是最不值得信任的。”
婚姻心理学提出过一个观点：一段感情的崩塌是多种因素引起的，但不沟通绝对是感情灭亡的加速器。
我听过很多客户说过这样一句话：
“我说沟通一下，他没反应啊！”或者“你有时间吗？聊一下，他都回我有什么好聊的！”
沟通不是为了说话而进行的，沟通一定是深入到生活中的。
出现问题才沟通或者带着一定解决某件事情的目的去沟通，都让沟通变得极具负担，引起另一半的抗拒。
在生活中，不论是微信上的嘘寒问暖还是有趣事情的分享，或者节日的仪式感，伴侣疲惫时的拥抱、早上离开时的吻，都是“沟通”的表达形式。
放到生活中，很多人的沟通，其实都是情绪抱怨。
举个例子：
你就知道下班打游戏，难道都不知道关心我一下吗？----情绪抱怨
我今天工作特别不顺利，你能抱我一下吗？我感觉特别需要你的安慰...----沟通
直白说：
用真诚的言语清晰的去描述你的内心，讲出你内心最真实的话语，这种传递情感的表达方式才能被称为“沟通”。
总结为：
改变从身边小事做起，获得掌控感，提升自信；
借助情绪日记，获得更好的心理疏导；
最后，一定是学会沟通，用爱与理智支撑你的情绪表达。
面对已经被辜负伤害的感情，自然不必强求原谅，时间会帮助我们放下，更关键的是一定是以全新面貌奔赴更好的未来。
