像朋友一样的婚姻最舒服。
尼采说：婚姻不幸福，不是因为缺乏爱，而是因为缺乏友谊。
我曾在微博上看到一个很治愈的小故事。
最近因为工作的事，心情很不好，老婆问我怎么了。我不想让她担心，就板着脸说这是男人之间的事，你们女人不懂。她听了这句话转身就走，我当时还以为她生气了，正犹豫要不要去哄，就看到老婆从房间跑出来，穿着我的衣服，脸上是一圈用眼线笔画的大胡子。她紧接着凑到我面前说：Hi，兄弟，你怎么了？我的心情一下子就明朗了，娶了一个像兄弟一样的老婆，真的很幸运。
婚姻本身是极其乏味的，我们一生寻觅，就是为了找到自己另一半碎片，进而化解生命深处的孤独，一起抵抗生活的无趣。
我最常听到的抱怨就是：“结婚太累了，还不如自己一个人时快乐洒脱”。
越来越多的年轻人恐婚，一方面女性不想进入婚姻，白天上班面对职场压力，下班回家变成围着孩子和老公转的家务机器；男性也有相当一部分不愿意结婚，既不想面对高昂的房价和彩礼，也不想承担作为老公的责任和义务。
看看我们的父母或者身边好友的婚姻，明明应该是亲密的夫妻，活得却像两条平行线，丈夫忙着工作，没时间陪伴家人；妻子忙着照顾孩子和做家务，没精力和丈夫交流。虽然两条线都向同一个地方延伸，但是彼此之间却没什么连接和互动
婷婷是我的一个学员，结婚3个月，和老公吵架冷战的日子超过2个月。
我就是被他骗了，说好的爱我，结了婚就现原形！不关心我，不体贴我，根本就不爱我！我爸妈也不同意我离婚，毕竟是我自己选的人，可是我又很不快乐，他也不迁就我，我觉得结婚烦死了！他嫌我啰嗦爱抱怨，一听到我说话就一个头两个大！背后还跟朋友吐槽我，说香飘飘一年的奶茶量围起来可以绕地球一圈，我每天抱怨的话加起来，一天就能把地球围了！他以为我天生爱抱怨啊！我也想好好过日子啊，不都是他逼的，我都快成怨妇了！烦死了！
听完婷婷的倾述，我问了她三个问题，
1. 恋爱的时候，你幸福吗？
2. 你结婚是出于自愿吗？
3. 你理想的婚姻生活应该是什么样？
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婷婷说：
“恋爱的时候肯定幸福啊！他要追我的嘛，不尽心尽力怎么行？肯定要每天哄我，逗我开心啊，那我当然幸福咯，感到幸福，我就愿意嫁给他啊！”
“我理想的婚姻就跟恋爱的时候一样，天天和我在一起，陪着我关心我。”
“总结一句话：至少要天天让我开心快乐！不然我为什么嫁给他，难道我有错？”
我对婷婷说，她的想法一点也没有错，结婚如果不能从对方身上获取快乐，那还不如单身一个人。
但是，如果你的快乐于对方而言是负担，让对方在婚姻中收获不到快乐，只有付出的疲惫，这种矛盾该如何处理？
婷婷一时无语。
在婷婷的同意下，我与婷婷老公取得联系。丈夫一开始还有点惊愕，他不太高兴的说：
“家丑不可外扬，多大点事啊，婷婷就是喜欢小题大做！我又没做什么对不起她的事情，干什么把事情闹得这么大！”“她就是太幼稚！整天就是谈情说爱，结婚就是过日子，要脚踏实地，柴米油盐，整那些虚头八脑的有什么用？过日子处处都是钱，我不得努力赚钱养家糊口啊！”
听完两口子的分别叙述，我认为他们的婚姻矛盾并不严重，在于婚姻中身份角色的认同比较单一。
通俗的解释，一个还沉浸在“爱情如花，花开只有一季，劝君珍惜我的爱”，另一个则快速过渡到“过日子就像喝酒，你看我干不干就完事了！”。
结合婷婷夫妻的性格色彩，我认为这对夫妻的调解最好不要用太过复杂的方式，把矛盾衍生的更细化。[直抒胸臆]，用开放的姿态分享彼此的感受，失望、悲伤和恐惧或者幸福、快乐和喜悦，才是适合他们的情绪亲密。
在我们的[情绪调解室]，我们组织婷婷夫妻各自手拿一块答题板，根据咨询师的问题，画下他们认为合理的答案场景。
第一个问题是婚姻如何保鲜？
丈夫画了一堆钱，而婷婷画的是鲜花和亲吻。
第二个问题是婚姻中你的任务是什么？
丈夫画了一堆砖块，然后还是满画板的钱；婷婷则画了一个头戴王冠的小公主。
对此丈夫的解释是：我是板砖的。婷婷则说，我是小公主，负责貌美如花。
最后一个问题，如果现在让你幻想和身边人的一个场景，是什么样？
婷婷和丈夫的答案出奇一致，两个手拉手的小人。
这其实是大多数年轻婚姻的真实写照，我们吵架斗嘴，我们彼此看不顺眼，但我们因为相爱在一起，我还是想拉着你的手。
我对婷婷夫妻说：
在获得幸福婚姻的法则中，有这样一个简单的真理，那就是幸福婚姻基于深厚的友谊——真诚相待，尊重彼此，让友情成为婚姻的基石。
不论是丈夫把自己定义为家庭顶梁柱，只负责赚钱养家；还是婷婷将自己定义为婚姻中的小公主，理应被呵护温暖；都是在间接要求对方按照自己的角设定选择性“牺牲”！
如果丈夫只负责赚钱，婷婷就要牺牲梦想和职业，承担全部家庭责任，她还能做快乐的公主嘛？可能还要收获丈夫的指责：最难的事情我都做了，要你做点家务怎么了？同理，如果婷婷只负责享受呵护关心，丈夫也肯定心生不满，觉得这桩婚姻“亏了”！
像朋友一样的婚姻，是玩到一起的“兄弟”，一个能解除孤独灵魂的另一半。
维护友情的我们通常会在意身边发生的小事，准备一份惊喜，倾听一次心情，解决对方困扰，了解对方感受，重视对方的看法，彼此都能接收到对方的反馈。
但是成为夫妻，往往是日子过得越久，彼此熟悉，越不在意彼此之间的互动。
每天都是你过你的独木桥，她走她的阳关道，自然渐行渐远。
当我们站在朋友的角度去看待伴侣时，就会拥有比较客观的判断。
即便进入婚姻，她也会孤独，需要你时不时的惊喜，表达你的关心；即便他说我是男人，应该顶天立地，也依然会疲惫，需要你的开解；重要的不是我们互相指责，而是去理解，用更加细腻的心思去维护亲密关系。
婚姻是像朋友互相陪伴，而不是互相改变。
你问我婷婷夫妻后来怎么样？
他们来时，各自打车；离开时，手拉着手一起。对了，还带走了他们的“艺术创作。”说要裱起来，挂在客厅，以后再吵架的时候，就看看。
这就是我们普通人的婚姻啊，其实爱情的保鲜期极短，热恋的那几年靠着新鲜与刺激支撑，你没法奢求它可以像几亿吨氢气和几亿吨氧气一样在漫长的婚姻责任中熊熊燃烧一辈子。
余下的日子，还是靠如朋友之间的互帮互助才能一起共历生活中的风风雨雨。
正如心理学家卡尔·荣格说：一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情都具备，双方是爱人，也是朋友。
