让感情失去温度的，从来不是婚姻，而是我们的认知。
爱情不是永动机，就算找对了人，嫁对了人，它也不会无限制产能；婚姻不是保险，就算它能某种程度上保障双方利益，它也保证不了人心，和人性。
都是需要方法去经营的。
心理学中的无聊
前两天和一个学员小北吃饭，她带上了自己的老公和一儿一女。
小北跟老公在15年前自由恋爱结婚，也曾经轰轰烈烈，不顾一切过，如今在饭桌上，小北漠然，老公坦然，两人全程0交流，只有闹腾的孩子，能让他们说两句话。
“为啥会这样？”我问小北
“感情淡了吧，没有热恋的温度了，越来越无聊了，我们起码三年没有性生活了”小北小声说。
我愕然。
在我经手的案例种，小北这样的情况其实不少见，
越来越多的情侣抱着对生活和未来的期待走进婚姻，最后却都颓然而退，还在挣扎的也是无比茫然。
为什么呢？
真的只能这样了吗？真的只能像老人们说的，最后都是柴米油盐酱醋茶，在平淡甚至枯燥中苟延残喘吗？
其实是有解的，
从心理学的角度来看，感情必定趋于平淡，这是情感自身的规律所致，可也有办法让它重新鲜活。
心理种的无聊有3个维度：一是自我延伸变慢，二是满意度降低，三是激情减少。
当我们在说在一段关系中感到无聊时，往往是三个维度中的一个出现了问题，导致其他维度也跟着产生问题。所以，只要们对应着3个维度不断做出调整，让感情越谈越深是可以实现的。
三个维度
1、自我延伸变慢
心理学"自我延伸"理论认为，我们每个人都有让“自我”的范围变得更广，更宽，更深刻的需求，在一段关系中，我们会希望通过伴侣来满足这个需求，因此，在关系中能扩展我们兴趣、技能与经验的伴侣会更具有吸引力。
比如，一对情侣，或者新婚夫妻，刚开始在一起的时候，会发现对方身上有很多新鲜的，和我们不同的东西，于是我们会兴趣满满，性致盎然，
随着时间的增长，彼此逐渐熟悉，那些新鲜的东西不再有趣，我们便会升起“无聊”的感受。
应对这一点有以下方法：
1）自我成长，制造不同
不断给自己增添新的内容，可以是课程，可以是兴趣爱好，可以是外表；
2）共同经历，发现不同
挑选两个人都陌生的领域一起尝试，或极限运动，或手工，或一门课程，在共同经历的过程中发现对方的闪光点；
3）创造惊喜，标记不同
生活中可以多一些仪式感，多制造一些小浪漫，不要觉得它华而不实，它可是感情的催化剂。
4）主动改变
不要期待对方首先满足你，你首先改变了，对方自然会被你带动起来，首先动手的那个，才是掌握主动权的那个。
2、满意度降低
在亲密关系中，尤其是在婚姻中，你会发现，随着我们付出的越多，对对方的要求、期望值也会提高。
比如，刚刚在一起时，对方帮你拎个包会觉得他真体贴，对方为你做顿饭，会觉得她真贤惠。而两个人在一起久了，对方帮你拎个包你会觉得理所当然，对方为你做顿饭也开始习以为常，不再感动。
相互依赖理论认为，任何一种人际关系中：爱情、亲情、友情都存在成本与奖赏。
我们在生活中，会不自觉地与这样的人进行交往：自己付出最小代价，对方却提供了最大的价值，导致了我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。
而随着我们不断提高对伴侣的要求，把对方的付出视作理所当然，亲密关系的满意度自然会越来越低。
在这里，常怀感恩之心很重要，事实是，没有任何一种爱，和对你的好，是理所当然的，面对伴侣，可以尝试常怀感恩之心，无需一直去比较，ta回馈给我的，和我期待的，到底谁多谁少？
尝试看到伴侣回馈给你价值的背后，ta对你的用心，和他做出的努力，换一个角度，你便能体会到真正的“知足常乐”。
3、激情减少
对于激情，可以用经济学的边际效用递减来解释。
当你和对方在一起时间久了，对方一些贴心的举动不再让你内心悸动，对方的一个吻也无法让你激情澎湃，心理和感官能够感受到的激情像兑了水的牛奶一样，变淡变得无味。
而心理学发现，浪漫和亲密是互相排斥的。两个人关系越亲密，距离越近，而能感受到的浪漫也就越少。
我们在一段亲密关系中之所以能够感受到浪漫，主要是由于三个影响因素：幻想、新奇和唤醒。
不要一直呆在彼此的舒适区，尝试走出去，小到更换新的餐厅吃饭，大到尝试新鲜的活动，以及姿势，很多“惊喜”、“意外”都来源于我们意想不到的地方。
最后，人性里都有“懒惰”的部分，任何能够躺赢的事情，没有人愿意花力气去折腾，可是婚姻这东西，想要越来越幸福，还真不能懒，多花点力气和精力，走出舒适区，再没有温度的感情，婚姻，也都有恢复青春的可能。
