我曾接到过影响甚大的一个案例，丈夫找小三，原配打死不离婚，只为自己出一口气，结果二十多年，这件事就像一根刺一样扎着，最后情绪影响身体，不幸癌症，要不断的与病魔抗争。
对于这个问题，我还是比较有建议的，因为我遇到的例子太多太多。
我也翻看了其他讲述自己故事的高赞，无法释怀，恨意丛生，郁郁寡欢，这些情绪都弥漫在这个回答下边。
从感性角度出发，我心疼那些被出轨的女性。
从理性角度出发，我们受到的伤害，是自己给予自己的，想要摆脱，一定是靠自己，而非是小三走了或者是丈夫回归。
首先，老师提几个问题，大家可以试着去思考一下。
1、丈夫出轨，是不是小三一个人的问题？伤痛是小三给的吗？
2、承认自己选错了男人，意味着什么？婚姻于你而言的意义是什么？
3、你持续痛苦的根源是什么？
我希望大家思考一下这五个问题，短暂思考过后，老师来给你们深度剖析一下。
1、丈夫出轨，是不是小三一个人的问题？伤痛是小三给的吗？
有些原配会认为，男人是自己的，小三是外人，在遭遇小三的时候，我肯定第一时间是把枪口对准外人，自己的男人，自己可以慢慢教训，不教训小三，不责怪小三，我做不到！
没错，这样的想法看似合理，但实则存在一定问题。
男人是自己的，小三是外人。
出轨这件事，男人和小三确实都有责任，但是男人的责任，绝对是占据80%的。
如果这个男人真的爱你，那么他会抵不住诱惑去出轨吗？
其实在他抵不住诱惑的时候，他脑子里已经没有你了。
有的只是廉价的“激情之爱” 而这样的爱，其本身并不是我们理解的爱，重点在“激情”。
那么我们从这里就得出结论，其实出轨这件事本身，大问题还是在男人身上。
你今天报复一个小三，恨一个小三，退一个小三，明天可能有第二个，第三个……对吧？
那么这个责任我们归错了。
综上所说，其实小三给一个女人的伤害，实际上，最大的那部分，是男人给你的，而并非是小三。
只不过在大部分人心里，男人是自己的，我必然是先对付外人，而后对付男人。
但其实发生出轨这件事，男人的心并不是跟你在一起的，已经有二心了。
也就是说，你这个时候，还在跟男人讲感情，实际上大量的案例，都在证明这个举动，代表你最终大概率会原谅的。
你本质上去怪小三，破坏自己家庭，最终的目的是希望小三没出现过，所以你才死命的想要恨。
你会认为是小三破坏了自己家庭，如果她不出现，自己生活好好的，你本质上，是不愿意相信，自己的男人变心这件事。
这就是情绪的根源，恨小三情绪的根源。
所以，其实我认为，我以上的所有话，都不是在帮小三说话，而是就事论事说，如果你总是局限在小三身上，你还是在出轨男身上抱有了期望，这对原配而言，不会是一件好事。
这意味着反复。
哪怕不离婚，你们修复婚姻，也是存在很大问题的，概率极低，经历过的人，会懂。
这也是我总说，不要总想着去报复男人，报复小三，因为这并不能代表什么。
小三不会真的没办法做人，男人也可以去换工作，而你的情绪，却时刻被这样的人牵动，影响你的生活，这并不值得，而且没有任何有效回报。
婚姻这件事，感情不靠谱，重点一定是去考虑利益，这是跟你放下以后，可以实打实给你帮助的东西，而感情已经不在了，除了负能量，痛苦，带不了别的。
2、承认自己选错了男人，意味着什么？婚姻于你而言的意义是什么？
这个问题，回答起来就是两个字：失败。
没错，所有持续痛苦的妻子，都在逃避一个问题：对方已经不爱我。
而从我们角度出发，当我们意识到对方不爱我们的时候，我们对他的爱，会被短暂放大。
没错，就是我们歇斯底里的想要去挽回。
为什么？
因为我们无法接受对方变心，我们不想变成被抛弃者，我们也无法承受自己的婚姻失败。
而当你想要去拉回这个出轨男的时候，你做的举动就会很多。
甚至不惜委屈自己去跪舔，有很多姐妹经历过这样的阶段。
其实说白了，我们根本没有去考虑，跟一个变了心的男人在一起，自己是否会幸福。
我们只会考虑，我们不能失败，不能变成被抛弃者。
瞧，我们把我们变得越来越不像自己，越来越不考虑自己的感受了。
但是老公出轨，变心，是不是意味着我们是被抛弃的那个人呢？
是不是意味着婚姻失败，所以延伸变成我的人生也是失败的？
首先，每个人都是独立的个体，对方有权利爱你，或者不爱你，又或者爱别人，出轨。
这仅仅是一个个人选择，对吗？
只不过出轨与否，是由对方是否有道德底线来定的，是吧？
既然是对方的个人选择，其实他的做法已经超出了你的底线，否则你痛苦啥呢？
对方有爱别人的权利，那么你也是一个独立个体，你也有离开的权利，是吗？
当我们觉得我们自己有离开权利的时候，你并不会觉得自己是一个被抛弃者，你只会觉得对方的行为，让你觉得无法接受，你只会想着要离开，这就是心态的转变，已经认知的AB面看待问题。
A和B的不同角度，足以让你改变你后面的人生轨迹。
那么再来，婚姻失败是不是意味着你整个人生都是失败的？
你看又进入了误区，说来说去，婚姻是什么？
婚姻是你人生路上的一个重要选择，哪怕再重要，也只是选择，选择对了，皆大欢喜；选错了，那么敢于去接受自己选错了这个事实。
因为出轨已经是事实，变心也是事实，出轨并不代表你不够好，是对方变了心，你身材棒，长得漂亮，该变心还是会变心，不是吗？跟你有什么关系呢？
你为了一个守不住道德底线的男人，放弃自己的自信，这会直接导致你走捷径，直接去原谅，然后失去主动权，这样的例子，也比比皆是。
所以每一个受伤的原配，到了老师这，第一阶段，都是去重新建立自信，因为缺乏自信，思考的路径全部都是失去自我的，根本无法看清事实，独立去思考。
所以，综上所说，接受自己选错了男人，并不能意味着什么，只是选择错了而已。
未来几十年，你还会有别的选择，要想选对的概率大一些，先保持自己有自信和自我，懂得辨明是非，独立思考，这就很重要。
很多人都无法去思考，婚姻对自己的意义是什么，大部分都是美好的幻想。
而事实上，婚姻就是合作，甲乙双方合作让家庭变得更好，让彼此变得更好，双方得益，这是最好的状态。
虽然很多人无法这样去想，但至少，让你痛苦的婚姻，并不是你想要的。
这一点，就是你要明确的。
离婚这件事并不可怕，当然不是说，出轨一定要离婚，根据自己的情况来定，如果仔细观察以后，确实男人真诚改正，你能独立了，不离婚完全可以。
我这里要说的是，不敢离婚，不敢离开，才是最可怕的，会让你失去原则，失去自我。
只要你一天不敢，那么软肋就会一直存在，痛苦万分，却无能为力。
3、你持续痛苦的根源是什么？
（1）无法接受现实
是的，重复说我上面的依然是个重点，我们接受不了现实，变心，出轨，全部都是事实，但就是不接受，所以一味的去责怪，去报复，但问题根本无法解决，只会把自己的情绪变得更差。
（2）婚姻变成捆绑关系。
孩子，父母，婚姻。
孩子是你们三个人组成的重要部分，父母，又是你们婚姻之外，无法切断的关系。
父母会干涉你们的婚姻，我见过最荒唐的话，类似这样：对男人好一点，他怎么还会去乱来，回来了就长点记性。
是吧，这些类似话语，只会把原配推向深渊，打着亲情的旗号，实则却是对你施加压力，把责任推到原配身上。
无疑是进一步打击了你的自信。
孩子，又是一大问题。
很多原配，为了孩子，忍受出轨，男人变本加厉，这样的例子，也很多。
但其实，老师这里的例子，如果母亲情绪不佳，那么孩子一样会受影响，家庭环境也会决定孩子的心理健康程度。
婚姻是自己的，妈妈阳光，健康，快乐，孩子也会被带动。
所以，别骗自己。
因为你骗自己的后果，只会让自己越发痛苦。
（3）不断的在男人身上放期待，结果不断的失望。
男人说断小三，你就相信一定断。
男人说爱你，你就相信他爱你。
男人跟你认错，你就觉得他可以理解你那种被出轨的伤痛。
其实，这样的期待，是有毒的。
他根本不知道你到底受了多大的伤害，他理解不了你。
在对方的世界里，你说原谅，这件事就算是过去了，你再提，就是你的错。
所以我经常说，被出轨后，修复创伤为第一步，而修复创伤的关键步骤，就是不要去关注出轨的男人和小三。
你关注的同时既代表着你在做情绪投入，这会增加你的情绪反复，所以痛苦会持续。
对于被出轨姐妹，都有一个三字经法则，用来摆脱情绪，以及应对情绪反复。
总结起来，也是十二个字：不关注，不期待，不抱怨，不指责。
每一个点的背后，都代表着痛苦。
