你痛苦吗？如果你刚刚分手，当然会痛苦。
但有些分手的人看起来并不痛苦，是怎么回事呢?
要么就是他们已经疗伤完毕，要么就是他们还没有感觉到痛苦。所以没关系的，大大方方地承认自己的痛苦。
痛苦是自然的、预料中的、健康的，甚至是很不错的。既然大自然用痛苦这种方式告诉我们，我们受到了伤害，需要治疗，那我们就着手开始治疗吧。
我们之中的大多数人都有多年的破坏性行为模式，也许从童年开始就是这样，而你可能就是其中的一员。
改变是非常困难的。处在爱情当中时，你可能会觉得非常舒服，根本感觉不到需要改变。
但是，现在你们分手了，痛苦摆在面前，你该怎么做呢?
你可以把痛苦当作学习和成长的动力。这一步步“自我重建方块”，让你变得更强，每攻破一个关卡打下一个小怪，就多积蓄一点能量，直到攻到最后一关那个叫做“失恋”的终极大boss。
有些人没有力量和恒心可以打通关，他们半途而废；
有些人还没有被彻底治愈，就按捺不住，走进了另一段重要的恋情一一他们也是没有打通关就放弃了，未曾看到胜利之后的极致风景。
我们可以肯定地告诉你，勇敢去闯，你不会后悔！打爆大boss，你会发现一切艰辛的付出都是值得的。
你只要一路打怪，就会发现：虽然分手给你带来了感情创伤，但你却可以找到极大的个人成长空间。
你只需按照自己的节奏来玩这场游戏，不要因为有人打怪的速度比你快就心烦意乱。
就像生活一样，你最大的收获来自每个小关卡的胜利和成长的过程。
虽然我们都是不同的个体，有着独特的经历，但在分手时，我们都会经历一些类似的模式。
所以在我们设置的每个小关卡都符合你们不同时段的真实感受，而人最重要的个人技能之一就是学会如何调整自己以应对危机。
活在世上，我们很有可能会遭遇更多的危机，学会如何缩短痛苦的时间就显得尤为重要。
在打怪升级的过程，我们建议的第一步，就是现在就开始写日志。
这样你的打怪过程会更有意义。等到通关那天，你可以重温你的日志，洞悉自己在整个过程中的改变和成长。
我们设计展示了10种具体的感受和态度，代表了你必须征服的关卡。
第1关卡：否认
过关说明：“我不相信这件事发生在了我身上!”
好消息是：人类的心理机制非常巧妙。它只让我们感受到自己能够承受的痛苦，这样我们就不会崩溃。难以承受的痛苦被放在了“否认的袋子”中要等到我们足够坚强，能够承受这份痛苦之时才会被放出来。
坏消息是：我们中有些人一直处在否认当中，不愿意走上恢复之路，也就是不愿意攀登这座高山，造成这种现象的原因有很多，有些人无法接触、辨认自己的感受，因此很难适应任何一种变化。
你们必须懂得这样一个道理:“凡是我们能感受到的，都是我们可以治愈的。”
分手可能是你经历的事情中最痛苦的一件。
这太痛苦了，你很有可能会做出否认或是不相信的反应。而否认或是不相信只会妨碍你直面“为什么我不得不分手”这一重要问题。
这个问题的答案往往比较复杂，回答起来需要时间和精力。
否认这个关卡，一开始就出现在攀登的山脚，这种感受如此痛苦，你会觉得难以承受，甚至因此不愿意挪步攀登。
如果你不能接受分手的事实，你的调整和重建工作就会面临巨大的困难。
有些人是因为自我评价很低，不相信自己可以征服这座高山。
还有些人的恐惧心理太严重，因而无法登高山。那你呢？你的否认之下隐藏着什么样的情绪感受呢?
为什么非要分手呢?
你心中可能有个巨大的问号：为什么呢？到底是哪里出问题了呢？
你觉得很有必要搞清楚，要给这段逝去的关系来一个“尸体解剖”。
你想要知道为什么，可同时又否认痛苦的存在，这一来，你往往不能接受这次解剖的结果。
搞清楚为什么，对你克服否认的心理状态很有帮助。
分手一旦发生，我们中大多数人都会否认它。
我们想要像鸵鸟一样把脑袋埋在沙子里，躲过这场风暴。但是，在别人眼里，我们爱情关系中的问题就要明显得多，而我们自己可能还像鸵鸟样没看见。
爱情关系中有三个实体：两个人和他们之间的关系。
爱情关系就像一座桥：两个人是桥的两座根基，两人之间的关系就是两座根基之间的跨度。
如果这座桥的某个根基，或是两个根基都发生了改变，桥梁就会疲劳。
有些变化是桥梁无法承受的，当这些变化发生时，它就会坍塌，落进河里。
作为根基的人发生变化，可能是因为个人成长、教育、宗教经历、态度变化、疾病、焦虑，愤怒、迁居，又或者是对压力或创伤的反应。
分手后，你感到失败。你有可能深感自责，想着如果自己换一种做法事情可能就会大不一样：“如果我能更多地倾听她说话；如果我没有那么怒气冲冲；如果每次他想要发生关系时，我都满足她；如果我没有这么混蛋我们希望你的自我惩罚到此为止。
我们的建议是：坦然一些。自责是后见之明，但也是很大的进步。
在你发现爱情存在问题后，你对生活和自己有了更多的了解。你的觉悟和见地都有了很大的提高。为什么不把自己的新觉悟和见地用于将来的成长呢?
为以后的生活做些什么吧，不要沉于后悔，试着这样说：“以我过去的认知为基础进行自我评估的话，我已经尽了全力，做了所有该做的努力”，然后就不要再纠结了。
现在，你要着手的是今天，明天、后天、大后天…
也许你们分手的原因是因为第三者介入。比起对前任或是对自己，我们更容易对第三者产生愤怒。
真叫人左右为难啊一一如果你对前任愤怒，你感觉槽透了：
如果对前任没有愤怒，你也感觉槽透了，怎么做都没好结果。
你曾经爱过对方，怎么愤怒得起来呢?可是对于那个介入你们关系，把“你的爱人从你身边带走”的那个人，愤怒就来得容易得多。
为何爱情关系中的一方会找第三者呢？原因很多。
你可能会觉得，有些东西第三者可以给对方，而你不行。
有些人的确是因为这个原因找的第三者。但是，不要忘了，每一段爱情关系的根基都有一些裂缝；
由于各种情况和原因，这些裂缝最终导致了关系的破裂。早在分手之前，你们之间发展和互动的模式就已经成形了。
你们的关系中有严重的裂缝，但即使在此时，你可能也很难洞察到这些裂缝的存在。
结束就是结束
一段既不幸福也无价值的关系结束，你要看看你的上一段关系，你的前任，还有你自己，在这一刻，问一问自己：
你和前任曾是朋友吗?
你们互相吐露过心思吗?
你们共同的兴趣是什么?有共同的爱好吗?有共同的人生态度吗?
你们的自我目标，互相设定的目标类似/相容吗?
你们之间解决问题的方式合拍吗?(具体的解决方案不一定要相同，而是方式合拍)
对方让你生气的时候，你是直接解决、隐藏情绪，还是想要伤害对方?对方生气的时候又是怎样的呢?
你们有共同的朋友吗?
你们一起出席过社交场合吗?
你们是不是给了对方独处的时间?
你们互相信任吗?
你们是否觉得彼此的关系非常重要，在必要的时候会做出一些个人牺牲?
希望这些问题没有给你带来太大的痛苦。诚实地回答完这些问题你就很有可能认识到“从多个角度”看来，你们的关系甚至在正式分手之前就走到了尽头。
承认自己之前的感情有问题，已经很不容易。要承认自己也是问题的一部分，就更难了(而责怪对方，责怪社会或是别的什么就容易多了)。
然而，接受，正是“否认”(第一个关卡)最重要的积极面。
花点时间做到这一点。另外你还要记住：你没有必要为了接受分手这个事实而背上重重的负疚感！
不要想什么“如果我这样，如果我那样”，导致分手的因素，就像支持桥梁的结构一样，非常复杂。
要修建一座坚固的桥梁，需要大量地分析已知的各种力量、压力、承重和材料强度。
成功的爱情关系远比这个复杂得多!而我们对人际压力、承重和自身强度真正知道多少呢?大多数人都知之甚少！
在向上攀登的途中，你会对此有更多的了解。现在，试着深吸一口气，说：“我的恋爱关系已经结束了。”
现在，就哭上一会儿吧。
从否认到接受
想着自己分手的原因，仔细审视上一段爱情关系当中的裂痕，你泪水滂沱。
现在，你可能感觉“更难过，却明智了一些”。你也许对自己感到有些泄气。很多人在这个时候都有这种感觉。
如何才能接受分手这个事实呢？
发现许多结果和自我价值联系在了一起。数据和人的感受同时说明了个问题：你的自我价值感越高，就越容易接受分手这个事实。
如果你觉得很难迈出攀登的第一步，这是因为你拒绝接受分手这个事实，你可能需要提升自我概念。
如果你最近才分手，还处在震惊的状态，那么此时我对你说，你也需要提升自我概念，会在后面着重讲解自我概念，之后你就会发现更多的自我价值所在，你看待自己的眼光也会大为不同。
你现在是单身，已经分手了，这是事实。随着你越来越靠近这个事实，你情绪上的痛苦也会变得愈发强烈。你感受到的痛苦是真实的。
你分手了，你的感受和数百万人的感受是一样的：痛苦。
是的，虽然知道还有很多人经历着相同的痛苦，可这并不能给你多大帮助。
可是，我们应该以离婚为动力，实现自己的成长，把危机变成机会，而不是让这次经历给自己留下永远无法愈合的伤口。
痛苦可以成为我们尖刻、愤怒和不幸福的理由，但我们也可以因为痛而成长。你愿意选择哪一个呢?
有些人觉得自己会和前任复合，这样的人可能会觉得没有理由去攀登自我调整这座高山。
如果你们还想和前任复合，怎样做才最好呢?还有必要攀登调整的高吗?
你们双方都应该经历个人成长，可是不要忘了：除非双方都能做出改变，否则你们之前的关系很难变得更有意义。
在你和前任复合前，你可能也需要学习登这座高山。
你现在过得怎么样?
也许你不想攀登这座山，也许你心里还觉得自己没有分手，但也请离开这段行程。
情感上实在是太痛苦了，你知道自己必须攀登。在攀登的过程中尽可能多地学习吧，你将受益良多；积极地看待这次攀登之旅吧，不要把它当成苦不堪言的差事。
