必须有，原来恋爱，还是婚姻，都是有潜规则的，要是不知道，很容易谈崩！
有人说，爱情讲什么规则，如果爱情里还要动心眼，不嫌累吗？我要的是纯粹的爱情，不掺杂任何杂质的感情，这种动了心机的我不要。
以前，我也这样想，但真正人到中年，发现并非如此。你肆意对待人生，人生也会肆意给你安排风险。你不去动脑子，那么人生只会啪啪打脸，打到你不得不动脑子。
英国作家，阿兰.德波顿说过，不得不承认，爱情是需要经营的。
你以为在另一个人面前，我们可以时时刻刻敞开心扉，但如果真的毫无防备，你可能会陷入腹背受敌的境地，你以为他承诺了，就会爱你一辈子，但现实却是，他随时都有可能离开。
所以在这个经营的过程中，有很多你不得不知道的规则，知道，你就会少走很多弯路，不知道，你可能就得趟过泪水的河流，才能明白这些道理。
女人们最常见的4个值得警醒的潜规则，希望对你们有所帮助。
一、爱他≠照顾他，收起你的圣母心
故事一：
A姑娘是个大女人，职场好手，她每天除了安排好自己的工作生活之外，也为男友操碎了心。检查他的公事包有没有带齐材料，看看PPT做得是否合乎要求，甚至感冒吃的药也必须是她指定的品牌。终于有一天，她的男友提出了分手。A不明白，为什么，我什么都为他做到了，为什么我被抛弃了？
解答：你不需要做他的妈妈。
很多姑娘母性光环很重，觉得恋爱结婚以后，我必须家里家外一把好手，老公的内裤都要熨得平平整整，西服的纽扣也要加牢加固，我丈夫出去必须光鲜亮丽。然而，很快就发现，他好像出轨了？劈腿了？什么？找了个只知道吃喝玩乐的小三？为什么？
很简单，你把自己活成了一个老妈子。什么人会为他熨内裤、缝扣子？妈妈呗；什么人会陪他卿卿我我花前月下？情人啊。
你放着情人不做去做老妈子，那别怪别人对你失去兴趣。
可能有姑娘会说，难道做一个邋遢的主妇就好了？丈夫出门被人嘲笑？
做事情不能极端化，A姑娘就是属于极端的表现，他生病了，你当然要问一问，但是对方吃什么药，你应该不用做主吧？对方已经是成年人了。
他出差，你当然要问一问，但是对方公事包里装什么，你不应该插手吧？
很多事情，你必须管，例如家里大笔开支（具体多大算大，以每个家庭收入来计算）、父母赡养问题、子女抚养问题；
很多事情，你可以管，例如他生病了，你帮他熬粥，给他情绪价值；
很多事情，你不用管，例如他公司的PPT，他用什么牌子的感冒药。都是青春少艾，多关注自己不好吗？
二、恋爱≠过日子，没人可以宠你一辈子
故事二：
B姑娘是个外刚内柔的女子，为什么这么说？她身材高挑、长相凌冽，有点像贾静雯的眉眼，乍一看，嗯，肯定是个女强人。所以追求她的男人，多是事业有成之士，而她也是独辟蹊径，选择了一个出身不高但是事业小成的男士。
谈恋爱之后自不必说，甜甜蜜蜜、有说有笑，男朋友对B姑娘有求必应，什么夏天的烤红薯、冬天的西班牙吉拿果，总会想尽办法给她，只博红颜一笑。
在这样的“甜蜜”攻势下，B姑娘很快就沦陷了。两人走进了婚姻的殿堂。
然而真的过起日子来了，B姑娘却觉得不是那么回事了。往日有求必应的丈夫却变得有些“翻脸无情”：老公，我晚上睡不着，你陪我说说话？不行呀，我明天还要上班，你闭目养神；
老公，下班你来接我好不好？不行呀，今天领导临时开会，你打车回家吧。
诸如此类，让B姑娘有了上当受骗的感觉，果然啊，上了钩的鱼就不用喂鱼饵了是吧。
于是B开始作，不来接我就生气，不陪我就生气，给脸色。渐渐地，男人有点不知所措，这是当初那个看起来理智大方的她吗？
看到这里，大家会怎么想？
1. 对方是渣男，婚前婚后两张脸； 2. B姑娘太作，没人受得了。
其实，姑娘B的认知里，存在一个误区：缺乏转变站位的意识。
我们站在上帝视角，觉得她很作，没有为对方考虑，那么从她自己的角度呢？她会认为你既然答应了会一直对我好，那就要做到，否则就是没有契约精神。那么谁会一直不断对你好、对你发电呢？永动机。
问题是，世界上没有永动机。
婚姻前，出于求偶需要，男方会极尽所能施展自己十八般武艺讨好你，正如低等动物求偶时的垒窝、跳舞、送食等行为一样，他要把你拉进自己的领域。
婚姻后，他会认为，我们是一体的，你要自动带入我的视角去看问题。我明天要上班，你就不应该打扰我，除非有重大事情；下班回家，不求你三菜一汤，至少不要让我舟车劳顿往返接送。
然而，在你的视野里，你只看到他变了。
B姑娘认知，还停留在婚前——丈夫一直在付出，B一直在接受。
长此以往，丈夫的需求得不到满足，要么对你心生怨怼、婚姻不和；要么向外求助，出轨离家。
所以，恋爱时，小作怡情，这是动物求偶本能，你们还不是利益共同体；婚姻后，你们结成了同盟军，就应该共进退，学会用对方的视角看待问题、思考问题，这样方能成就长久婚姻之道。
三、感情≠人生的全部，别活成一只没自我的绵羊
故事三：
C姑娘是个典型的贤妻良母，和丈夫从校服走到婚纱，再走进厨房，系上围裙，可以说，见到她的人都会竖起大拇指，你真是个好妻子。
是的，丈夫出门前，衣服永远熨得笔挺、锃亮，回家后，掸去灰尘、递上家居服，一杯茶，间或来杯酒。这样娴静的场面，在C姑娘看来，就是她想要的岁月静好。而毕业就做全职太太，继而生下孩子的C姑娘也安心地在家里抚育孩子、操持家务，虽然忙得像陀螺，依然觉得自己很幸福。
然而，命运就是一双翻云覆雨手，在你最猝不及防的时候，给你最致命的打击。有一天，一个姑娘敲开了她的门，告诉她，你丈夫，归我了。在这里我们不讨论道德的沦丧、人性的扭曲，只说一点，C姑娘自己是不是有问题？
我们的目的不是制造恐慌，告诉你天下男儿皆可杀，也不是贩卖鸡汤，告诉你该怎么做让丈夫回心转意，只想把我知道的一些事情说给你听。
在这个故事中，C姑娘是有错的，那就是，她太早放下了自己。满心满眼的丈夫，儿子，她呢？那个当年白衣飘飘的姑娘哪儿去了？
被煮进了汤羹里，被熬进了稀粥里，被炒进了西蓝花里，随着不断地翻炒，她，不见了。男人在远古时代，由于天赋的肌肉、骨骼等原因，比女性更适合捕猎，于是，他们盯准猎物，瞅准机会，狠狠一下，得到了全家人几天的口粮。
所以，他们的狩猎意识，是被写进了基因里的。C姑娘失去了自我，如果在厨房找不到她你就去客厅，再不然就是菜市场，这样一个有着绝对安全感的姑娘，怎么让人有狩猎的欲望呢？所以，不要给男人绝对安全感，是女性要掌握的第一要义。
四、婚姻≠避风港，你可以卸下盔甲，但不要自废武功
永远记住那句话，毛主席在1927年“八七会议”提出的“枪杆子里出政权”！
丈夫不是我们的敌人，我们当然不要对他动刀动枪，但是，我们得时刻警醒自己，我们是人，我们人类从远古走到今天，靠的不是温良恭俭让，靠的是竞争、拼搏，忘记了这一点，就是忘记了来路，而没有来路的人，也是没有去路的。
所以，婚姻不是我们的避难所、避风港，它只是我们人生的一个阶段，在这个阶段，我们面对的问题，比学生时代更多、更杂乱、更可怕。为什么？
因为学生时代，考试不好，我们可以怪老师教得不好，怪家长不给钱上辅导班，怪邻居太吵无心学习。
那么在婚姻里，出了问题你去怪谁？我们已无路可退，因为后面已经无人支撑。所以，婚姻这个阶段，要拿出和学生时代一样的拼搏精神和聪明智慧。
有人说，家就是休息的地方，在家里还战斗，还不如不结婚。那么我只能说，你把婚姻想得太简单。路最终还是要自己走，有个人相伴，只是给你一个同行人，却不是给你一棵大树让你靠。
婚姻，讲究的是平衡，平衡中，又透着博弈。所以，我们心中始终要绷紧那根弦，不要全身心依赖对方，不要自己废了武功，不要把权力让给别人。
没有人说过结婚不能离，你的依赖，最终只会害了自己。要时刻记得，我们才是我们自己的主宰，我们可以歇歇脚，但不能依靠任何人。
总之，在婚姻里，我们一定要保持两手政策，一手拿颗糖，甜甜蜜蜜喂给对方，让他时刻感受到你的情意和付出，进而形成双向沟通模式，良性循环，另一手握紧大棒，这根大棒就是我们安身立命的本领，让我们在这个纷繁复杂的时代依然保持自我成长、自我支撑的能力。
