对于普通的女生，如何才能让男生在精神上离不开自己？

简单来说，想让对方离不开你，拿捏得住就可以。（如果你在恋爱中，那么你必须看）

听起来很抽象，抽丝剥茧一下就是保持的住新鲜感，这个新鲜感跟大家理解的不一样，不是说去改变自己取悦对方，而是不断的让对方有「获得感」

为什么恋爱了一段时间，你会觉得没有了新鲜感？对方对你没了新鲜感？

很多人的想法是，你天天吃一道菜，嘴巴不腻，眼睛都看腻了。

实际上可以从社会心理学中的一种基础理论——获得与丧失理论说起。

01、扣人心弦的核心理论

这段理论的核心是，人们喜欢跟那些只付出最小的代价，但是可以给自己带来最大奖赏的人在一起——《社会性动物》

什么叫奖赏？就是那些让自己感觉很好，能提高自己的自尊的人和事，那么这跟新鲜感有什么关系呢？

而获得感，是指越来越多的奖赏。

丧失感，是指对已有事物失去越来越多的失去。

心理学家们研究表明，跟一贯的奖赏相比，人们更喜欢越来越多的奖赏，因为越来越多的奖赏给了我们获得感。

跟一贯的一无所有相比，人们更害怕奖赏的越来越少，这会给人造成失去感。

也就是说，愉悦感来源于获得，恐惧感来源于失去感。

这句话被很多人用来操控人心，颠覆你的认知（啊，超过的案例，狗血的现实，第三遍劝你多读书）。

那么如何用这句话来解释情侣相爱时间长了没有新鲜感呢？

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两个人在一起久了，肯定是激情已经没了，对吧？

如果身边这个人一贯都给我一种非常好的可靠感，非常温存的感觉，他一直支持我，接纳我。他一开始赞美我，关心我，我会感觉良好。但如果他五年如一日，我还会因为他的话而自我感觉很好吗？

不会对吗？因为这不会再让我们内心有获得感，收益已经到顶。

这就是为什么一些情侣说，为什么一开始在一起感觉很好，过不了几个月就没意思了呢？就是因为这个，奖赏到头了，获得感没有了。

他不会再在你这里得到什么了，就没了愉悦感。

那么这段感情必然失去了吸引力，乏味如嚼蜡。

这个理论一样可以用在不同的人际关系中。

02 别怕冲突和伤害，反而能拉近关系

听上去有点反人类，其实很多人都经历过。

因为人是社会性动物，对于一贯的赞赏相比，更喜欢被逐步地欣赏。

比如，让一个不喜欢我们的人喜欢上自己，这件事会让我们有巨大的获得感，这件事是非常有吸引力的。

特别是一个跟我们在一个圈层的人，对我们表达的一种赞美和认可。我们会不会自我感觉非常良好？——我又被认可了。

也就是说，这个陌生人，他从对自己没有感觉变到欣赏自己，喜欢自己，认可自己，对我们而言是一种逐渐增加的喜欢。

那么两相对比一下，我们身边的人已经不能让我们有获得感了，但是另外一个非常charming的男士，让我们产生了非常大的获得感。

这里有获得感可以用另外一个词表示——愉悦。

有很多心理学实验证明，伤害感和冲突，有益于增进两性之间的伴侣之爱。

所以我说，如果你正在谈恋爱，那么必须要看。

当然，这个伤害感和冲突，用起来有技巧。

举个例子，如果你在一段感情里，因为害怕失去他而不敢跟他吵架，不敢说任何拒绝的话，不让他产生任何情绪和伤害感，好，他很快就会跟你失去新鲜感——在你身上任何快乐都得不到了。

这种状态看似很好，但有点像高原反应，出现一点风吹草动，就会分崩离析。

但如果你表现出会有离开他的可能，他会非常恐慌，从而开始对你注入更多的关注和爱，努力把你拉回原来的亲密状态。

这一失一得，瞧，获得感又一次出现了，这回他不但有获得感，还有成就感，为什么？是他自己努力把你拉回来的呀。

这样长此以往，沉没成本也增加了。

一失一得之间，他对你倾注的爱越来越多，离开的成本就越发高了呢。

冲突和伤害感，让彼此之间的获得感回来了，又一次像得到陌生人的赞赏那样充满新鲜感。

这么看，吵架是个好事儿对吗？

到了这儿你可能会说，吵架谁不会。

噢，我亲爱的，你可不能这样说。事实上，90%的人，都不会吵架，太多的夫妻，在吵的过程中，情绪化、蔓延化、上纲上线。要么伤害加码，吵起来像仇敌一样互戳痛处；要么回避问题，吵成了未完之事，变成了一个地雷埋在了感情里。

最后，伤害大过了获得感，分道扬镳。

所以，不光要吵架，还要会吵架。

03、正确利用冲突，增加新鲜感，可以实现让对方离不开你

两性之间，有冲突，就会有矛盾，矛盾会让我们争吵。

那怎么样正确的吵架呢？

心理学家提出了一个非常重要的概念：真实性。

就是说，伴侣双方能够真实地面对彼此的冲突，不掩饰，同时努力发展和创造出解决冲突的方法，同时让关系也得以持续的发展。

先做合伙人，后做伴侣。

伴侣之爱的特点是什么？稳定、可靠、信任和接纳，对，利用这些你们之间有的特点，去像合伙人一样解决问题。

而不是，用“爱”来绑架对方：

你不按我说的做就是不爱我，不在乎我！

你不改就是不爱我！

……

合伙人之间会这样对待对方吗？并不，对吗？

在伴侣关系之初，你们只有一些尚未冷却的激情之爱，并没有发展出伴侣之爱。你们现在是互相信任、可靠、稳定的合伙人。

这时，你们之间真正的爱，可以用零来形容。

是的，这里就是颠覆你们认知的地方：你以为你们这时100%地爱对方，你们是真爱，但其实你们这时完全不了解彼此，不知道如何合作。

你们面前是一片草原，你们自以为已经拥有了爱的宫殿，可其实是一片荒芜，你们需要在这片荒芜的草原上一砖一瓦地建房子。

如何去建呢？

冲突和解决冲突的过程，就是建房子的一种好材料。

当冲突发生，你们需要坦诚地交流冲突的本质，互相交流意见，创造性地找出只属于你们两个人的解决冲突的方法。

瞧，这是个很激动人心的过程，对吗？

每解决一次，你们的关系就加深一层。

因为你们之间有了独一无二的属于自己的交流方式，你们的默契感增加的一层（昨天学员提到的，相爱的人是默契的，这就是增加默契的方法）

在这种情况下，你们才有可能把冲突化为奖赏，在你们草原上的房子里，加上一块砖。

这是个积累的过程，当你们共同解决了恋爱的吵架、彩礼的纷争、结婚的繁琐、装修的意见不合；在一起踏过了生子的鸡飞狗跳、婆媳的你来我往、孩子教育得各自有理；最后合作扛过了上一辈的生病、喘息和临终……你们才算快摸到真爱的门了。

谁说伴侣之爱的经营容易呢？

这需要你们一件事一件事地经历，用彼此的智慧和创造出的默契添砖加瓦，这个过程，贯穿一生。

可惜，从小到大，从来没有一门课教给年轻人们，如何去像对待合伙人一样对待感情。

他们接收到的信息从来都是：不是真爱，我不要。

很多人都有这样的心理。

但是这里有个重点，如果你抱着这样的心理，无法解决冲突，更别提创造性地解决问题。

所以以下的内容，是教你如何去创造性的解决问题。

只要我们找到了解决冲突的办法，我们的感情就会一次次进阶啦。

好，上面说了，像合伙人一样，去创造性地找出解决方案。合伙人是如何解决分歧的？

开放、真诚、真实、不具攻击性、以达成一致为原则。

想想，你们在感情里是这样解决矛盾的吗？

还是充满了情绪化、人身攻击、委屈、无奈呢？

请拿小本本出来，记下下面的要点，会让你们的通关路上顺利很多：

真诚地分享自己的感受（包括负面感受），战胜脆弱感；坦率地谈话，不掩饰，否则会造成误会；毫无责备、不带偏见；当对方袒露自己的时候，不去指责、挖苦或者嘲笑，双方毫无戒心；保持敏感性，挖掘自己的真实需求，也挖掘对方的真实需求；开门见山，就事论事。不积压冲突，不隐藏冲突；表达情感，但不表达看法/评价；围绕事实而不是猜测；情景性归因而不是素质性归因。（不去把冲突归因为对方的人品，也就是上纲上线）；避免概括化、延展化。不用“总是”、“一直”。

这里面，每一条，都能讲一节课，我今天就把这些列在这里。未来会一个个来剖析怎么用，怎么避免。

下面，我只把第一点，跟大家讲透了——表达感受，战胜脆弱感。

男女之间28个私密问题，可以制造爱情。

同样，在伴侣之爱里，你越是向对方袒露你的内心所想，越是袒露自己的私事和脆弱，你们之间的亲密感和情感的强烈程度，越是会提升。

这个大家都有体验，在某一次跟男友或者老公的交流中，我们如果把自己心中压抑了许久的话终于说出来了，我们会舒畅很多，关系也会进步。

这就是展露脆弱的神奇之处。

每展露一次，增进感情一分。

只是可惜，人类在百万年的生存斗争中习得了要强大的认知：只有强大才能生存下来，然后又不自觉地把这种习得带入了亲密关系。

在对待最亲密的人时，我们依然让自己表现得强大，以为这可以保持吸引力，否则会被对方抛弃。

殊不知这反而意味着敌意和戒备，不但并不能让对方感受到你的吸引力和爱，还会让他/她感到了隔阂。

所以，在亲密关系里我们要把脆弱和私密想法展露出来，越是真实，越是触及内心，越会加强你们的链接。

举个非常简单的例子：我跟老公去参加聚会，他跟对面的女生有说有笑，并且在对一件事的看法上有惺惺相惜的感觉，我就生气了——他是不是想跟那个女人有一腿！