卡耐基有本书，叫做《如何赢得朋友和影响他人》获得非常多人的拥戴，被拥戴的原因就是人类本身的潜意识里，对于被人喜欢，或者被人无条件喜欢这件事非常地向往和敏感。
在国外，很多心理研究学者曾在实验室创造出，所谓的爱情。
爱情这东西，并不是只能靠自然产生，并且确实可以制造，那么以下的内容，如果有迫切需要的，耐心看完。
教你三个方法，让陌生人爱上你。
1、大众思维里，让一个人喜欢自己的方法
卡耐基的书里关于让别人喜欢自己是这样说的：“如果你想让人们喜欢你，就要和蔼可亲，假装你喜欢他们，假装对他们感兴趣的问题表现出兴趣，给他们以赞美，要表示赞同，不要试图批评，而且要确保尽可能多地是用他的名字，因为‘普通人对于最多名字比对世界上所有其他的名字更感兴趣。”
也就是说，卡耐基的观点，是说，如果我们想让别人喜欢自己，就要尽量让对方感觉良好，而要避免让他们感觉不舒服。
这样有作用吗？
有，在一定的情况下，是非常有作用的。
社会心理学的实验指出了很多让别人喜欢自己的特征：人们更喜欢具有让人愉悦特征的人；人们更喜欢那些赞成自己观点的人；人们更喜欢那些喜欢自己的人；人们更喜欢那些与自己合作的人等等
噢，这里要强调合作的重要性。
我一直强调，夫妻关系一定要以合作关系为基础，先把合伙人做好了，再讲爱。
因为合作这件事会有非常多的好处，比如：
（1）合作会修正偏见和敌意。
因为合作的目的是为了共同完成一件事，当一件事完成时，我们会获得愉悦，此时，跟我们一起完成这件事的partner自然而然就是我们阵营里的人，而不是敌人。
（2）合作会导致吸引。
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是的，合作一定是建立在共赢基础上的。
也就是说，我们在一段合作关系里，能找到观点、理念、目标的共鸣，也就是在两性关系中非常重要的一个因素：理解。
通俗点说，就是“懂我”的感觉。有了这种感觉，合作者之间的吸引力会极大提升。这也就是为什么很多男人会出轨自己身边那个能干的同事一样。
（3）合作会让我们得到奖赏。
合作，意味着彼此提供援助，意味着对方会听取我们的意见，意味着对方给我们提出建议，意味着对方替我们分担重担。
这是不是跟我们期待的健康的两性关系很像呢？这些感觉，都会带来更多的良性刺激。
（4）合作会导致吸引力的持续增加。
这是最恐怖的事情。对的，下一节我们会讲到，吸引力的终极法宝，是关系里的得失效应。而合作，因为是持续地完成一件又一件的事情，完成的事情越多，你们之间的吸引力越牢固。
所以，我一直在强调，夫妻关系，一定要以合作关系为基础。
当你们关系无法破冰时，试试回到合伙人的状态，然后用合伙人的姿态去沟通。万事基本都能解。
但可惜，太多的夫妻，一旦进入婚姻，就把这种模式扔了。
他们嫌弃合伙人这种说法，觉得我们的关系是真爱，不容玷污。合伙人的关系有什么意思，一听就觉得很遥远，我们不是合伙人，我们是soulmate。
然后，拿着高期待和高失望来互相伤害。瞧，连合伙人都做不了，谈什么真爱。
言归正传，卡耐基这些让一个人喜欢自己的方法，可以用一句话来概括，那就是我们的行为让对方有收益了，也就是我们给他奖赏，他就会喜欢我们。
这种奖赏论，似乎在很多情况下很有效。
但，在任何情况下都有效吗？实验证明，并不是的。
如果单纯取悦对方就能让对方爱上自己，那事情就太简单了。我们看上谁就去追谁呗，反正取悦自己就可以了。如果真的很管用，就没有那么多单相思了。
2、赞扬和帮助他人，在哪些情况下不奏效？
赞扬和提供帮助，真的总能让对方喜欢自己吗？并不是的。
（1）我们对一个人提出批评，从最终结果来看，如果使他进步，也是一种奖赏。
例如，对第三人或者事的逻辑清晰的负面评价，会引起人们的崇拜。
这个很好理解，比如，在对一件热点事件一边倒的热捧中，如果出现了一个理智的声音，人们会觉得这个人很有思辨能力。也就特别想向他靠拢。
而如果一个人在被一群阿谀奉承的人围着，如果另一个人可以非常精准地对他提出批评，而且恰好点明了他所担忧的事情，那么被批评的人反而会对这个人产生崇拜。
虽然这对实施者的要求很高，但也说明，并不是只有赞扬会让一个人喜欢自己，有的时候批评也会奏效。
有用这一招儿的一个真实案例。
（2）赞扬有时会起到反作用
第一种情况，心理学家的实验表明，我们赞扬的情景越复杂，赞扬产生负面作用的风险越高。
就是说，当一个人对一件复杂的事情进行赞扬的时候，很容易对被赞扬对象把握不准，而被赞扬者听来，反而会觉得这位赞扬者没水平，瞎说话，跟他在一起会拉低自己的水准，要远离。
嗯，典型的例子，拍领导马屁，不仅没拍在点子上，还拍在马蹄子上。
结果领导反而会反感你。
也就是说，当你打算赞美的事情很复杂时，如果你不是很有把握，你最好闭嘴。因为有可能反而起反作用。
第二种情况，人们不喜欢交易型赞美，也就是说，人们不喜欢被操控。
如果迎合他人会让我们获利，那么别人对这种赞扬是反感的。当我们夸奖一个人的时候，如果被夸奖的人发现了夸奖者的行为动机，是为了从他这里谋取利益，则会大大地降低对我们的喜爱，甚至会为了保护自己而远离。
举个例子，以前一些上门推销的人，总是喜欢以一个乐于助人的角色出现。当我们对这个人抱有好感的时候，他突然说，买保险吧，或者，你听过安利吗？
我们是不是瞬间对他失去兴趣？
另外，我们对凭空而来的，多余的帮助，也会抱有警惕态度。比如，给领导送礼这件事，很多人觉得给领导送礼是件羞耻的事情，不想去，扭捏。
但你以为去送礼，领导就会收吗？并不是的。但凡高水平的领导，从来不会凭空收礼。他们对此非常警惕。因为他们知道，我们送礼是为了得到回报。
所以如果我们单纯抱着给领导留下好印象的目的去送礼，很多时候并不会起到理想中的作用。很多时候，反而是看似无意地给领导递枕头的人会让人欣赏。当然，这个是职场了，用在感情里也是一样的。
如果吃相特别重要地为异性提供非刚需的帮助，想都别想，肯定没戏。
反而是那些提供帮助，但是从来不说喜欢你，让你猜他是不是喜欢你的人，会让你日思夜想，大家琢磨一下，是不是呢？
3、让人喜欢你的可靠途径（初级层次）——让别人帮助你
大家应该都听过富兰克林效应。
富兰克林效应指相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。
换句话说，让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。如果想得到别人的好感，主动开口求帮忙。
这是不是跟卡耐基的理论直接相反了呢？心理学实验室证明，确实是这样的。
相对于那些浅显的付出与回报的奖赏关系，富兰克林效应确实是颠覆大家认知的心理学理论。
其实大家在日常生活中体会一下就能知道，如果一个人对我们提出一个对我们来说举手之劳的小忙，我们会很乐意效劳的，同时，帮助完成后，我们会从内心觉得自己跟这个人的关系近了一分。
为什么呢？这牵扯到一个心理学的名词，叫做为残忍辩护。是的，当一个人做了残忍的事情时，他会从心里为自己的行为找理由，然后为自己的行为辩护——我这样做是因为被害者本身就有做得不好的地方。
对于为残忍辩护，学员姐妹应该太熟悉了。出轨渣男无一不用此理论为自己辩护。
但对于这个理论的反向应用，就是在这里了。
当我们做了一件善事的时候，我们依然会为自己的行为找理由，一定是我帮的那个人值得我帮助，我才会帮助他。
我们同时还可以再深入思考一层，当我们对一个人的帮助越来越多的时候，是不是我们投入的沉没成本就越来越多？而这意味着什么？我们会越来越不容易离开和拒绝。同时，我们会觉得，他的成就就是我的成就。
瞧，有没有类似饭圈的养成系？当粉丝们为自己的爱豆投入越来越多的时候，越是会不容易离开。
所以，我们可以通过请求别人帮助，来获得别人的好感。怎么样，是不是有绿茶的那个味道了？哈哈哈，别说，绿茶都是心理学的坚定实施者。
4、让一个人喜欢自己的可靠途径（进阶第二层）——袒露脆弱/真实+行为强化
刚才讲到了富兰克林效应，讲到让一个人喜欢自己，就让他帮助我们。
但，我们很多人是羞于对别人提出帮助的请求的。
因为在我们的固有认知里，求助意味着弱者，只有弱者才会求助。而根据森林生存法则，弱者会被欺负，被剥夺生存资料。所以，我们天生喜欢伪装自己的弱点，以强者的姿态出现，因为这样才能战胜敌人，保护自己。
这在弱肉强食的形式下是没问题的，但在生产资料很丰富的今天，敢于对人袒露脆弱，反而是一项强者才有的技能。我经常说，强势的人，内心都是自卑的。那些内心强大的人，表现得反而很柔软，没有攻击性和控制欲。
而对于另一方而言，敢于袒露脆弱，并不会被对方看轻，反而是一种有底气的表现。
所以，其实人们对别人对自己袒露脆弱这种事情并没有抵抗力。
因为一个人对我们袒露脆弱，代表了对我们对信任和给了一次让我们验证自我价值的机会。
而我们敢于向他说出自己的脆弱时，他也能意识到，如果他不帮我们，我们有可能向别人坦露自己的脆弱，这对他，相当于一种失去。
人们不喜欢失去的，这是损失厌恶效应。
比如，我们救了落水儿童，或者在公众场合做了好事的时候，我们会获得周围人赞许的目光，会获得内心对自我的肯定和成就感，这有助于我们提升自尊水平。
也就是说，帮助别人，让我们觉得自己更有价值了。
瞧，只要这个帮助的请求，不是那么难，那么在付出和回报之间，这是一件大赚的事情。
而被求助者怎么会让如此大赚的事情，推给别人呢？人家既然求了，他肯定会接的，不是吗？
这也就是之前我在讲伴侣之爱时讲过的，别当刺猬，勇敢地表达自己的脆弱，给对方帮助你的机会，这反而会增进两个人的感情。
而当我们想要一个人爱上我们时，仅仅是让他帮助自己这么简单吗？当然不是。
他欣然同意帮助我们，并且大概率，在帮助的过程中，表现得很出色噢！这时要做什么？是不是要感谢他？同时，夸！
而夸这个动作，刚才说了，夸人要夸得有水平，不能瞎说。所以，我们一定要注意措辞，要针对他做的这件事情。别他仅仅是给你递了杯水，你就说他是绝世大好人，那他肯定会觉得你别有所图，下次就对你起了戒心。
收起你的吃相，仅表示对他乐于助人这件事的欣赏，以及对于解了你燃眉之急的感谢。稍微往人品上泛化那么一点点就可以，然后，停，打住！
让他觉得你是不是欣赏他？立马又想到，你是不是喜欢他？
根据心理学的实验结论，人们更加喜欢有可能喜欢自己的人。这句话绕口噢，好好理解。跟我们的推拉术里，不完全地拉，是一个道理。
而之前的坦露脆弱还牵扯到了我之前说过的，实验室制造爱情的实验：To fall in love with anyone，do this。这是来自于纽约时报2015年第9期的一篇文章，作者Catron, M. L.
文章的主要内容，是两个陌生人坐下来，轮流回答一个有36个问题的问卷，答完了，对视4分钟，这最终让他们坠入爱河。
很神奇对吗？为什么在互相回答私密问题以后，我们会爱上对方呢？会产生荷尔蒙呢？这就是信任、理解、懂得魅力。
当然，这是在实验室的情况下，但在实际中，我们是不大有机会跟一个陌生人互相问36个私密的问题的。
但我们在日常如何应用呢？这就是老师曾经告诉大家的，推进你们关系的一个利器小游戏——真心话大冒险。
别小看这个游戏，当你们在游戏的规则下，必须敞开心扉的时候，次数越多，越发觉得找到了soulmate。
袒露的真实性、私密性越多，你们越是会爱上对方。学员姐妹有在我的指导下用过的，效果100%棒。
当然，杀猪盘和pua也用这招儿，别轻易被别人的悲惨的童年感动得稀里哗啦圣母心爆棚。
出轨的渣男，很多跟小三也是这样滚在一起去的噢——互诉彼此的不如意。
