婚姻关系在不知不觉间成了权利的游戏。
小雪是个悲催的女人。她结婚后在丈夫的强烈要求下做了全职太太，当时的丈夫爱意满满:“你负责貌美如花，我负责赚钱养家”！
但随着时间的推移，下班回家后的丈夫老是一言不合就对小雪大发脾气，总觉得小雪在家太轻松，不理解他的辛苦。
其实小雪做全职太太的生活一点也不比丈夫上班轻松，但丈夫的态度依旧是他一天拼到晚，为了小雪累死累活，回到家还不能发发牢骚吗？
很多时候在婚姻里，以爱为名的控制欲会变成沉重的枷锁，压的我们透不过气。小雪最终也不堪重负，选择了离婚。
在亲密关系中，如果有一方有极强的控制欲并试图压制、控制TA的伴侣，另一方为了避免冲突一再妥协，那么在长期的浸淫之下，对方真的会如TA所愿成为被操控后的洋娃娃——正如那个灰头土脸、神色暗淡的小雪。
而婚姻关系则在不知不觉间成了操控者和被操控者的游戏。
妥协的女人都在忍气吞声。
有句话是这样说的：“婚姻中，如果以身份为理由，强加给对方某些必须完成的职责，那就是一场可怕的控制。”
在一档婚姻情感类节目中，有个女人实在是受不了男人想离婚，因为男人总是限制她的自由，不尊重她。
女人每天穿什么样的衣服，男人要管，膝盖以上的裙子不能穿，说是有伤风化，头发不能烫成大波浪卷，说是太招摇等等。
长此以往，女人越来越窒息，最后在男人对她疑神疑鬼，找侦探来查她的时候，忍无可忍选择了离婚。
马丁·布伯说：“关系有两种，一种是我与它，一种是我与你。”
当我把你视为满足我需要的工具和对象时，这一关系是我与它。当我没有任何期待与目标，带着我的全部与你相遇时，这一关系就是我与你。
极强的控制欲其实也代表着一个人对权利的迷恋，而权利的本质上除了满足自己的安全感，还有获得“尊重”的需要。
对于权利的过度迷恋，是一种自卑，因为权利能够给人安全感，给人一定的安全感和自信，如果他的内在是不自信的，那么，他就需要依托身份、权利、地位带给自己这种外在的自信。
正是因为对自身价值的不认同，导致他们无法在自己身上得到满足，因此为了自己内在匮乏的安全感，他们就会想法设法从外界来获取能量。
于是，控制别人就成了他们满足需求的方式，不仅意识不到这样的行为模式存在一定的缺陷，还会沉溺于控制别人所带来的快感。
只有当自己身边的人或物都按照他想要的方式来运行时，他内心的安全感和被尊重的需求才能得到极大的满足。
在心理学上“控制”还有一个专门的名词叫：“情感勒索”。
“情感勒索”最早是由国际知名心理治疗师苏珊·福沃德提出的。她把这种亲密关系间让人困扰的伤害、较劲和索取，定义为勒索。
很多成年人在生活中是这样的，妻子照顾老公像照顾孩子一样：“来先擦一下手”、“你把衣服带上一会儿冷”、“你先喝汤”……去婆婆家里做饭，妻子也一直在：“少放点油”、“蒜不能切得拍”、“你换个盘子这个不好看”……
丈夫面无表情，估计也是被絮叨麻木了。
如果在一段长期关系中，经常被这种无微不至的关照包围着，又不能总是激烈对抗，就会变成一个被动者。反正少说少做就少错，这样的关系是以“向内坍塌”的形式坏掉的。因为另一方会感受到不被回应的挫败，甚至很委屈，明明我都是为了你好，你还不领情。
情感勒索者往往会在突然之间抛出一个要求，并要求被勒索者马上回应。在这样一种情况下，被勒索者的主动权其实是被剥夺的，他们难以理智地思考，也就容易被勒索者牵着鼻子走。
亲密关系中的自恋和自卑往往是成对出现的，控制狂和讨好型人格往往也如此。有人因此被嫌弃了之后，感到委屈，是因为他们真心想讨好对方，就从衣食住行的一切细节开始插手，用“我对你好”、“都是为你好”的方式去干扰对方，直到他丧失了活力。
无论再亲密的关系，和自己相比，那都是外人。
他想吃香蕉，你却告诉他胡萝卜有营养。我觉得就算是最亲密的关系，也要遵从人际交往的基本界限，那就是：当对方没有开口请求的时候，不要主动臆想他需要什么协助。
令人不快的控制型关系包含了以下几层含义：
① 我的出发点是为了你好，你看我对你多好。
② 你是不能缺少我的，如果没有我在，你会把很多事情都搞砸。
③ 你的智商、经验、阅历是不值得相信的。
④ 你必须和我保持一致，才是爱我的体现。
⑤ 反正就是我对你施加影响，如果能产生影响，就能产生控制。
……
有位心理学家这么说："真正的爱是接受，不是忍受；是支持，不是支配。"
被爱的名义绑架的婚姻是一场悲剧，而要想自己的婚姻成为喜剧，就必须先让婚姻里人拥有自由。
所有的委曲求全，不管我们自己察没察觉，都会在心底积压成情绪暴风雨的前奏。
舒婷在《致橡树》中写道："我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。"而好的婚姻就像舒婷笔下的橡树和木棉，仿佛仿佛永远分离，却又终身相依。
在婚姻里攀附绝不是明智的选择。学会合理付出，为自己的退让程度画一条线，并坚定自己的信念。该拒绝的时候不要觉得不好意思，该说“不”的时候要大胆说出口，这样，我们才能完美避开情绪勒索的绑架。
一个人之所以会成为现在的他，是受他的成长经历、教育背景、生活环境等的综合影响，如果他自己不想改变，我们是很难改变他的。因此，如果你执着于他的改变，那么，就会一直因此而烦恼。
他的行为和想法只受他自己的掌控，我们能做的就是调整对他的期待，接纳他就是这样的存在。当你接纳了之后，你就不会因为他的一些行为变得那么反感，而是能够理解和接纳，你的内心会更加平静，而他，感受到了你的接纳和理解之后，或许反而会慢慢改变。
就像演员伊能静所说的那样：“婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自己。”
婚姻中，比起一方对另一方的某种要求，更需要的是自我约束。
两个人之间的关系应当是：“人间最美好的爱情不是我爱你，而是我愿意。”
