“恋爱7年，男友出轨两次，我不知道他为什么会这么对我，我很爱他，他却说对我没有爱了，没有感觉了，只是习惯和亲情。
他说要和我分手，可是我已经三十岁了，我该怎么做？我不想分手......”
这个姐妹的爱情大概不是盲目，是直接失明了。
一面无法忍受男友爱上别人；一面又因为爱，一次又一次地妥协。
可以理解，人很难推翻自己的决定，更无法接受自己的付出得不到回报。
这是大多数人走不出的怪圈，哪怕是简单地分手，一样也会认知进入误区，更别说是意难平的精神出轨。
在大多数人的眼里“男友精神出轨”很容易被认定为：我配不上你？我比不上她？
这这一来二去，自信就会逐渐下降，更别说恋爱的时候，那些本身就处在低位的姑娘，更是自尊受挫，变得自卑无比，这个时候，对方要是不说分手，跪舔就自然产生了。
亲密关系，如果产生高低位不平衡，那么价格也是相应的高低位，跪舔是行不通的，哪怕现在可以因为你的无微不至，保留你的位置，日后遇到高价值的人，一样会踢走你。
所以啊，恋爱中，不平衡就是个问题，别说当对方喜欢上别人的时候，你的意难平，不甘心，情绪困扰，很容易导致你再次低位，可大家别忘了，出轨这样原则性的差错，原谅是很难的，更别提对方根本没跟你诚心道歉，认错，你就上赶着去原谅，结果当然可想而知。
但事实上，出轨就是个个人选择而已，真的是你不好吗？ 不是的。
哪怕你各方面都极致，对方该出轨还是会出轨。
更何况，要求自己完美的前提下，对方又完美吗？
对方一样不完美，每个人都不是完美的。
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所以这里要摆正一个差错认知：对方出轨，不是因为你不够好，是对方的道德底线低下，三观跟你有所不同。
婚内出轨，如果对方诚心认错，还能给予一定的观察期，抚平自己的创伤，修复感情的机会还是有的。
但是恋爱，精神出轨，还是肉体出轨，及时止损要比你继续，来得痛快，至少你只是痛一阵，而不是未来的几年，想起来都会觉得对方是不是再次出轨了，这种恐惧感，一样会严重影响亲密关系。
而你的情感付出，及时止损，你还有大把机会，遇到更好的人，你也本不该止于此。
下面，我列举几个最容易走进去的死胡同，顺便详细说一下如何改变认知，希望可以让你及时止损。
第一，我们不甘心自己的付出，没有结果；第二，我们不甘心他说走就走，说不爱就不爱；第三，自己的东西被抢走了，我要抢回来；
我在遇到的这么多被出轨的姑娘中，这三个是比较主流的「死胡同」想法了。也正是因为这些想法，让很多人都因此，持续付出，但其实就是在恶性循环。
拿破仑有一句话：人在差错的方向上，越努力错得越多。
其实，在这些问题上，我们始终都想不通，最根本的原因是我们心里有个前提，这个前提是：“我付出了那么多，你就应该继续爱我，或者像我一样付出！”
可是，大家想想，他有没有不付出的权力呢？
在男人看来，他有不付出的权力，他甚至有追求爱情的权力，法律没有规定不允许男人追求爱情，在狂热的荷尔蒙面前，谁挡着他去追求幸福，谁就是绊脚石，而，我们付出了那么多，又是心甘情愿的吗？
婚内都如此，更何况是未婚呢？
如果我们是心甘情愿的，不求回报的，纯粹付出的，又为什么在他不付出的时候谴责他呢？说到底，我们的付出，是有条件的，我们的付出，是带着期待的，我们的付出是希望得到回报的。
而没有回报这件事，让我们觉得自己很失败。
承认我们也是有自私的心的，我们也想得到回报，当得不到回报的时候，我们的怨念和生气，其实来源于我们对于回报的期待落空了。
如果，我们当他是一支股票，承认我们选错了就可以了，及时止损，我们在这支股票上没有得到收益，设置离场线，我们起码还有大部分本金。
所以，我经常说，摆正认知，摆脱被出轨的坏情绪，首先第一点：直面真相，告诉自己，这一次我选错了男人。
只有当你真的接受了，自己选错男人这一点，你才会想着要摆脱。
很多人都被困在那样的误区中，凭什么你这么对我？ 是我对你不够好吗？我这个女朋友不称职吗？
你看，其实都是意难平。
刻意难平的根源还是付出没有回报，期望落空，而后才是因为沮丧，伤心难过引起的愤怒。
这些都是我们的原生情绪，我们有权利难过。
但同样的，我们也有权利，让自己过得更好。
他有不爱你的权利，七年感情并不短，但往后的几十年，重心应该是你自己，而不是其他人。
如果你现在还不可以，那么请增长自己的能力，一直到可以为止。
