很多人在经历被分手的这个阶段，都会受到很严重的情绪影响，我们终日郁郁寡欢，严重的影响着自己的身体健康。
很多年轻的姑娘，都分手之后的创伤后遗症，尤为明显，为爱情放弃了学业，放弃了自己追逐的梦想，感觉好像失去了做所有事情的动力。
一姐妹学员刚开始的时候，整个人的状态是极度消极的，而等待她的是一个又一个难眠的夜晚，她说：“我甚至害怕太阳落山，因为这代表着，我心灵的煎熬又要开始了...”
我们就听一听她的故事
我跟他是同校的校友，他比我大一届，我们的相识是因为他是我室友的哥哥，因为总是出去玩，一来二去的也就熟悉了，两个单身男女青年，聊的多了，自然而然的也就多了很多好感。
在认识半年以后，我们就在一起了。
从朋友过渡到恋人，刚开始跟所有的恋情一样，都挺美好的。他会在中午下了课以后，在教学楼下等着我一起去食堂吃饭，他会带着我去打篮球，他会在周末带着我去周边玩，我们一起逛街，一起打街机，一起去玩以前都没玩过的东西，卡丁车，密室逃脱...
最开始的三个月，我们几乎没吵过架，我甚至觉得，这么好的男生给我遇到，真的是我的运气，虽然我没想过以后会如何，但是心里对他还是很肯定的。我们的转折点，是因为他有一次接了一个电话，我能听到对方是女生的声音，他的语气很温柔，这让我没来由得有些不舒服。
电话接完，我说是谁？他说，一个关系不错的朋友。但是在一起三个月，他从没提过这位朋友，后来我发现，只要有事儿，那个朋友都会打电话过来寻求帮助，每次他的语气都很温柔，我甚至觉得，他跟我讲话也是如此。
我无法忍受我自己的待遇跟别人的待遇是一样的，后面，我就提了这个问题，他则认为我在无理取闹，但是他的界限感一直都不明确，这让我很没有安全感，我觉得，爱应该是要尊重对方的意思啊，为什么你就不愿意为了我改一改？
在后面的两个月里，我们因为这种事情，吵了很多次，我每次特别生气的时候，就会说：既然你这么不在乎我的感受，那就别在一起了。反正你也没这么喜欢我。
开始他会哄我，会说好话，求得原谅，最后一次，他直接说了一句：分手吧。留我一个人在原地发呆，那一刻，我想他真的是不爱我了吧...
听完这个故事，我依稀还记得，当时这个姑娘某天晚上哭哭啼啼的发语音说：“原以为自己是被人坚定选择的那一个，却没想到一切都是自己的错觉，我不甘心，我不想把他的好留给别人。”
那语气里的崩溃和痛苦，老师历历在目，到现在还能想得起来，尽管这位小姐姐现在已经全力投身于考研，已经慢慢走出失恋的阴影...
那她是如何摆脱自己的情绪，走出来的呢？今天的内容一样的干，一样的重要，各位姐妹仔细看。
我们之所以会被情绪所困扰，是因为人的不合理观念，在这些不合理观念里，常常具有三个病态思维方式。
1.绝对化
什么意思呢？就是说我们经常以自己的意愿为出发点，认为某些事物必定发生或不发生的想法。它常常表现为将“希望”、“想要”等绝对化为“必须”、“应该”或“一定要”等。
举个例子，有些在恋爱中都会这么想：
我希望我们能回到过去；
我对你这么好，你必须也对我好；
你如果爱我，你会包容我的“作”，我的无理取闹，你会对我有耐心；
...等等
这种就是绝对化的要求，之所以不合理，是因为每一个客观事物都有它自身的发展规律，不可能以个人的意志为转移。对于某个人来说，他不可能在每一件事上都获得成功，他周围的人或事物的表现及发展也不会以他的意愿来改变。
所以当对方的表现和你内心对他的绝对化要求相悖时，他就会感到难以接受和适应，从而极易陷入情绪困扰之中。
2.恐怖化
这是一种以偏概全不合理的思维方式表现，它常常把“有时”、“某些”过分概括化为“总是”、“所有”等等...换句话来说，这就好像凭一本书的封面来判定它的好坏一样。
它具体体现在人们对自己或他人的不合理评价上，典型特征是以某一件或某几件事来评价自身或他人的整体价值。
比如说，有些人遭受一些失败后，就会认为自己“一无是处、毫无价值”那在感情中，其实也一样，男朋友一次疏忽忘记回你电话，你就觉得：你总是这样忽略我，我觉得你不爱我了。
这种片面的自我否定往往导致自卑自弃、自罪自责等不良情绪。而这种评价一旦指向他人，就会一味地指责别人，产生怨忿、敌意等消极情绪。我们应该认识到，“金无足赤，人无完人”，每个人都有犯差错的可能性。
这种观念的延伸就是把一切都“糟糕至极”化，是一种很恐怖的思想，如果一件不好的事情发生，那未来的所有事都将非常可怕和糟糕。例如，
“我没考上大学，一切都完了”
“我没当上处长，不会有前途了”
“他抛弃了我，再也不会有人爱我了”
...
这种想法没有理性可言，因为对任何一件事情来说，都会有比之更坏的情况发生，所以没有一件事情可被定义为糟糕至极。
但如果一个人坚持这种糟糕观念，那么当遇到他所谓的百分之百糟糕的事时，他就会陷入不良的情绪体验之中，而一蹶不振。
是不是很像案例中的姐妹？在遭遇情感创伤后，先前的糟糕观念已经形成，最后真的发生了，她就会认定，男友是因为别的女人才跟自己分手，导致她一蹶不振。
3.合理化
合理化就是弱反应，就是对发生的事情的否认或不当一回事的拙劣举动。
它们的出现形式是“这有什么关系”、”天还没有塌，大惊小怪“、”不要自寻烦恼”实际上，这些都是在自欺欺人。
当我们合理化时，我们不去感觉，只会试图否认这些事。
我们能够不可思议地、不道德或不得体的行为合理化，然后骗自己接受自己的行为。比如说：
“在这个班上人人都作弊，所以要想不被抓太容易了。再说了，老师很变态，不是什么了不起的大事。”
心理学家称这种类型的合理化为认知失调，意思是我们会很出格地给不好的行为贴金或使其合理化。
所以，在日常情感和工作中，当遭遇各种失败和挫折，要想避免情绪失调，就应多检查一下自己的大脑，看是否存在一些“绝对化”、“恐怖化”和“合理化”等不合理想法，如有，就要有意识地用合理观念取而代之。
那么该如何来化解呢？
用“最佳思想”代替三个病态思维，只有改变病态思维才能减轻或消除情绪烦恼。
（1）认识绝对化的弊端，遵循正确的人际交往法则
有些失恋的人感到失望、伤心与气愤，心情郁闷，认为自己是那么地爱对方，可对方却不再爱自己，这太不公平了。
抑郁、怨恨心理问题的诱发事件是对方提出分手，但是其“绝对化”的不合理信念——“我爱你，你就必须爱我”才是导致抑郁、怨恨心理的真正原因。
这种绝对化要求难以实现时就会对别人产生愤怒和敌意等情绪，这实际上违背了“黄金规则”，构成了“反黄金规则”
“ 黄金规则”是指“像你希望别人如何对待你那样去对待别人”这样一种理性观念。
“反黄金规则”是指“我对别人怎样，别人就必须对我怎样”这样一种非理性观念。
如果自己爱过谁，就要对方一定一直爱自己，那是不可能的事，任何人都没有能力要求对方必须按自己的意愿做事。
其实，每个人都有选择爱的权利，对方可以选择别人，自己也可以有新的选择。
虽然相互爱慕、相守一生是件好事， 但并非每个人都能做到这一点，这就要看各个人的缘分了。
感情上始终如一是值得赞赏的，但人的感情也会变化，不能要求事情必须按自己希望的那样始终不变地发展下去。
（2）纠正恐怖化思维，正确客观评价自己。
有些失恋的人认为，对方不再爱自己了，肯定是自己配不上对方，就认为自己一无是处，毫无价值，进而认为今后再不会有人爱自己了，产生自卑、自责、焦虑、抑郁等情绪，有的甚至想自杀。
“他不爱我了，今后，就没有人会爱我了”——这是典型的过分概括化思维，以偏概全，显然是不合理的、非理性的。
失恋不是失去爱的权利，更不是被爱神永远抛弃。爱情对生命固然可贵，但生命不只为爱情存在。失恋只是生命中碰到的一个失败，不能以偏概全，把自己整个否定了。
因为恐怖化的病态思维，导致无价值感，自我否定，以及自责自罪、自卑自弃的心理及焦虑、抑郁情绪的产生。
事实上，每个人都有其闪光的地方，都有自己的长处和优点，同时也都有自己的短处和缺点，不能仅仅因为一次恋爱失败就把自己全盘否定，并陷入无尽的自卑苦海之中。
（3）改变合理化思维，理性评估后果。
我们在合理化时，是在软弱地应对问题。即使在非常严重的情况中，我们仍能振振有词。既然这么严重的事情都能让我们欺骗自己，我们当然能将不重要的日常事务合理化。当某人或者某事牵着我们的鼻子走时，我们就不想面对。合理化成功地掩盖了真正操纵我们的人或事。但回避和否认并不是长期的解决方法，问题绝对会再一次浮现出来。
如果我们不能理性思考分析，我们终将长期受相同问题的折磨，而走出情感创伤最重要的部分就是摆脱那些不应该有的负面情绪，至少我们的生活还是需要保障的，所以这算是修复情感创伤的核心部分。
通过行为，缓解情绪
当然，前面是我们摆脱负面情绪的心法，那么通过行为来缓解情绪，就是属于术法。
当人们情绪感到有压力的时候，缓解的方法其实很多，有些行为看上去不起眼，却能达到最好的效果。
小方法1：学会倾诉
因为身体中的负面情绪太多，就像一个垃圾桶，不断地往里面丢入垃圾，总有一天会撑爆它，倾诉就是一个很好的“倒垃圾”的方法。
跟自己亲近的朋友，家人，尝试着倒一倒自己的垃圾，让自己的内心适当地腾空一点，这会让你的情绪得到一定的缓解。
小方法2：健身
像老师这里，给学员姐妹，找来了专业的瑜伽教练，让姐妹们空余时间都可以做做运动，理疗，冥想，瘦身，都是可以让自己恢复状态的方法。
事实证明确实如此，很多姐妹，因为坚持练，身材都比之前好，人也变得自信了，整个人的状态都会不一样，晚上睡觉都没什么问题，不熬夜皮肤也好了...
这一连串的反应，都在证明，很多事情后期的发展，都取决于你最开始的一个决定。
小方法3：看电影
看电影是一个消磨时间的好东西，同时很多电影都很具有教育意义，也充满正能量，可以从电影里学到一些东西。
老师相信，没有什么情绪是挥之不去的，如果你真的想拥有更好的自己，让对方重新回来追求你，那么你要相信，正能量的你，阳光的你，才是最初他爱上的你。
