原谅是要基于对方诚恳认错的前提下，在追踪了很多被出轨案例后，发现一个很普遍的问题：很多丈夫并没有表现出深刻悔意，原配就在那考虑要不要原谅了。
我不禁要问那些原配们，他跪地求饶了吗？彻底断三了吗？深刻反省自己怎么错的了吗？
知道以后怎么才能不再犯吗？愿意签一份婚内财产协议把房子车子股票都给你，以求你原谅吗？
这些都没做，原配，你有资格问这个问题吗？
更何况，他只是现在对你很好，他能坚持多久？一辈子？
其实，这个问题，应该换一下，叫做：老公出轨 ，我能算了吗？
有些姐妹说，我老公当我面把小三删了，删了就是以后都不联系吗？
别忘了，你可是在人家浓情蜜意的时候，生生把人家的情丝砍断了。
我这儿跟踪的的学员中，几乎95%的男人，在承诺断三以后，还会去跟三联系。
事实是，他没有断三，他只是更小心了。
所以你看，人家都没有诚意求原谅，你又何必给自己加戏呢？
“你给我一个月时间，我保证跟她断干净。”
“我为了你都跟她断了，你还想怎样？”
“你自己做得就都对吗？我出轨还不是因为你咄咄逼人/不够温柔/不做家务/不够贤惠……”
……
这些都是那些假回归的男人们说过的话。
太多的姐妹跑来跟我说：为什么男人出轨了，还理直气壮地！
那是因为他们合理化了自己的行为——我出轨是因为你这个做妻子的做得不够好！
瞧，够强盗吧！
明明是他错了，反而把帽子扣在了妻子头上。
嗯，还有那些把出轨的原因，说成是两个人的婚姻有问题的，其心可诛。
婚姻有问题可以沟通，可以离婚，你干嘛非得出轨呢？出轨不是必选项，不是吗？
你拿妻子在婚姻里的一些不足，跟你的原则性差错，相提并论，可笑不？
妻子不够贤惠，你就没缺点吗？
你在妻子需要安慰和关心的时候及时出现来着吗？
你在妻子忙里忙外操持家务的时候搭把手来着吗？
你在妻子赚钱养了一半的家，又带孩子的时候，可曾想过要承担一半的家务？
你出轨就出轨，把帽子扣在别人头上，当真不是男人！
所以，原配们，人家都没诚心道歉，你何来的原谅一说呢？
01 人从未学会原谅，你别不信
遭遇出轨，大部分人都会陷入焦虑恐惧，并产生“一朝被蛇咬十年怕井绳”的心理，无论是对前伴侣还是新伴侣，都很难信任，尤其是曾经背叛过的那个人。
这其实是一种动物们都具备的条件反射，也就是条件反射泛化，或者说过度条件反射。这种机制看似过度反应，其实保护着我们的生存和繁衍。
因此，原谅这件事，从来不是人类的可选项。
你以为可以选择原谅，你等待时间冲淡一切，但有时，时间是酿造回忆的烈酒，越久，那酒会浓，喝一口，你呛得泪流。
不知有多少个被出轨者都曾经选择原谅。原谅之后，还有着看似完满的婚姻，孩子还有着爱他的父母，不会有其他人议论孩子单亲家庭，不会有人指点说我是离异女人，不用再去兜兜转转去婚姻市场，看到底哪个是好男人，不用再去跟另一个男人、另一个家庭磨合。
原谅，看上去的确很美，只是，多华美的外衣，也无法遮掩已腐烂婚姻的腥臭。
半年、一年、两年后，她们依然说：怎么办，我过不去这个坎。
亲爱的，当然会过不去，都说爱一个人就是把心交给他，然而，他却用刀在你给他的那颗心上戳了个洞。
疼。
她们所谓的原谅，充其量叫算了。
即使是“算了”，也有个基本前提：那就是过去可以过去，未来值得期待。
如果有选择，有资本，面对未来可预期的伤害，谁还愿意向刀口撞？
除非没得选。
比如，没有经济能力的人遭遇爱人出轨事件；比如，依赖心理过重的人遭遇家暴事件。他们的离不开，是因为本身还未能蜕变为经济独立、精神独立，有独立思考判断能力的人。
柴静曾采访过监狱中因遭遇家暴而杀夫的女人们，想探寻她们选择这种过激手段的原因。
结论是，她们多数为家庭主妇，离不开这个不断伤害她的男人。经年累月的伤又让她们无法再承受。
当然，还有一种可能是斯蒂格尔摩综合征，就是在暴力、监禁等非常虐待下产生的对施暴者的不正常依赖心理。
这显然也不叫原谅。
既然无法原谅，就别强迫自己。
重新开始，或许幸福的几率更大，虽然不知道未来选择那个人是否对，至少你很确定，现在这个人是错的，不是吗？
或许你选择继续婚姻，但从此记住，好好爱自己，你和他是伙伴关系，经营婚姻这个事业。时刻保持经济独立、情感独立，毕竟是企业，就会有倒闭的风险。
02 放弃，及时止损，是最好的选择
经受了很多的不公平和不甘心，无论怎样，老师都希望你能先冷静。
你打他，骂他，所谓的“惩罚他”，不过都是隔靴搔痒，对于一个已经变了心的人来说，就像在看你表演，一个发疯女人的独角戏，甚至他还要同情你，并且暗自庆幸离开了你。
亲爱的，你要这样吗？我知道，你不是疯女人，曾经的你，温柔可人，漂亮自信，正是这些优点，吸引了他。
而如今，你恨的正是他把你变成了现在样子，他伤害了你，却要置身事外看笑话，试图全身而退。你不甘心，你想牵制住他，想让他受到惩罚，甚至想过“同归于尽”。
爱也好，恨也罢，包括不甘心，都是有感情的表现，放下，及时止损才是理性的选择。知道你放手好痛，吃亏吃大了不甘心，及时止损好过于未来继续被伤害。
看这篇文章的你，也许也在鸣不平，人要是都能那么理性，就不会有这么多感情问题了。
你说得很对，感情这事，情绪上头，理性确实很难控制。但是有一点，是人的天性—趋利避害。
情伤，不同于身体的伤害，看不见摸不着，却是锥心之痛，最让人难受，且影响深远。
在这段感情里，你付出了很多，到头来他伤害你至此，就这么放过他，你觉得自己亏大了，亏死了，想牵制住他，让他也痛苦，或者好歹追回一些损失。
有些姑娘甚至拿着渣男的手机，防止他再去撩骚别人，我想那些女孩儿真的气糊涂了，渣男完全可以用另一个设备登录自己手机。
哪怕你拿着他的银行卡，防止他刷卡消费去找小姐，可是这有用吗？银行卡他也可以补办。
并且，你一系列的行为，在他眼里就是无理取闹，如果不打算原谅，完全可以不原谅，这又算怎么回事？
渐渐地，你耗光了他的耐心，最后他还是提出了分手。
这样的处境，就像买股票，你拿100块买的，现在只剩下50了，你是打算继续跌到30，还是就此割肉，留得青山在呢？
如果我们像买股票一样，跌倒50还不割肉，幻想有一天涨呢，那我们跟赌徒有什么区别？赌桌上没有赢家，别把自己的未来，压在赌桌上。
03 放下他，放下爱，关注自己
为什么呢？因为你跟他的情感链接，目前是一个无解的状态。
他要走，你要挽留，这件事本身，就是一个分歧。而有分歧的情况下，只要你内心还在想让他回头，还没放下，这痛苦，就一直会陪伴你。
我一直说，我们没办法去控制另一个人的思想和行动，每个人都是自由的。
那么大家想想，爱上别人，离婚，是不是他自己的选择和决定呢？我们是否有权干涉呢？
我们，是不是也有权利，在不想继续的时候提出离婚呢？这跟有没有第三者没有关系，法律赋予了我们离婚的权利。
所以说，忠于婚姻，只能是他的自我约束，社会和法律，并没有这样的要求。
那么，如果我们摒弃了这种“他凭什么……”的想法， 是不是就会好过很多呢？
他不爱我们了，我们也不需要再爱他。
为什么这样说？因为老师在研究挽回情感的时候，同样说过，想要去挽回一段感情，第一要做的事情，就是，放下需求，不爱他。
所以，无论，你是要让他回头，还是要走出重获新生，第一步，是一样的，那就是：
放下他，不爱他。
而只要我们还残存有爱，就必然会痛苦，爱而不得，人间最痛，不是吗？
那么我们如何缓解这种痛苦呢？
有两个方法：第一、向上，扩大内心的容量，让出轨这件事掀不起我们的内心涟漪
让我们内心痛苦的根源，就是来源于丈夫的出轨这件事。水桶理论，老师已经讲了好多遍了，当你的内心是一碗水，这滴墨轻易就把你染黑，当你的内心是一桶水，一滴墨看不见颜色，如果你是一个湖甚至大海，什么墨水，都相当于没有。
所以，每当我们痛苦的时候，去看世界，看人生，了解一下自己的渺小，世界的广阔。
我们终其一生，窥不到世界的万分之一。
我们的余生，只有短短几十年的时间，做一次人，不容易，要不要多去体验一下人世间的美妙呢？
他，这个带给你痛苦的人，就算了吧。
所以多去看世界，扩大自己的内心的容量，我们并不缺少别人的爱，我们可以爱自己，直到被出轨这件事情所占的比例越来越小，无法左右你的生活。
解开心结最好的方法就是爱上自己的梦想和自己，缩小这件事在你生活中的位置。
是的，生命不止有爱情，生活不止有婚姻。还有梦想，还有事业，还有亲情和友情
把注意力换一个战场，我们会收获成就，收获友谊，收获自信，收获更美好的明天。
我带的一个姐妹—孙姐，因为错把注意力全部放在了丈夫和小三身上，导致自己失去了工作，在一段时间的调节后，选择从头开始，每天忙于看专业书、健身、带孩子的路上，正在一点点恢复自信。
孙姐从事保险行业，我也推荐了相关的书籍，让她去提升专业能力，三个月后，就拿了当时他们组上那个月的销售冠军。
现在忙的事情变多了，空闲下来想丈夫的时间就变少了。她的心态，现在调整得很好。
第二、向下，关注自我，不再被对方的行为牵着鼻子走
为什么老师总是强调要关注自我？因为我们在婚姻中，很容易失去自我，在我们失去自我的情况下，遭遇被出轨，这就等同于他在我们最脆弱的地方，用力地开了一枪，我们不具备保护自己的能力。
我们常常会觉得有种不能掌控生活的感觉，只要对方一个行为，就可以牵动我们的所有情绪，挑起我们所有的愤怒，这会让你没办法思考，甚至会影响你的生活。
所以不去关注对方，增加内心的容量，把注意力都放在自己身上，你会成为那个处事不惊，稳定淡然的人，这样的人是极具有魅力的。
当我们不再关注对方的时候，就不会有那种失控的感觉，这会让我们的情绪稳定，是一个高价值的体现，所以别去管这个男人在干什么，跟小三过的如何，这些注意力，会拉低你的价值，你再愤怒，对于他们而言根本无关痛痒。
要做自己情绪马车的掌舵人，不容易被激怒、带偏、突然的悲伤或者间歇性的狂躁摔东西，你自己可以掌控情绪和生活。
有些人五官不突出，却能吸引到别人，就是因为他们自带一种笃定、自信的气场，眼神坚定、目光执着，充满了力量。做什么事儿，似乎都游刃有余，又宠辱不惊。
这一类人，最大的特点就是，足够的爱自己、关注自己，他们不在乎外界的看法，明确知道自己所需，拿别人八卦闲聊、是非多舌的时间和精力，统统给了自己。
今天累了，就做做瑜伽、冥想；觉得空虚了，选两本书赶紧充下电；皮肤不好了，约姐妹SPA走起；有了黑眼圈，饮食起居调整起来；又出了一款防晒，不油防水正适合自己……
你的难过和悲伤，除了让你多几条眼纹，让你多憔悴几分，没有任何作用，这是你想要的吗？明明才三十几岁韵味有余的年纪，看起来却像四十奔五，不要拿对方的错，来惩罚你自己正视痛苦，才能解决痛苦。
所以，赶紧行动起来，化悲愤为力量，对自己越来越好，才是你愿意看到的。
最忌就是原配嘴上说着原谅，两个人商量好好过日子。
然后一个疑神疑鬼，一个不断三。
一个成了福尔摩斯，一个暗度陈仓。
最终，把自己折磨得人不人鬼不鬼，另一个也找到了“正当理由”明目张胆地出轨：“谁能受得了你这样查手机的女人，离婚吧！”
这时，就换原配哭了。
嗯，大多数来找我的姐妹，都是在这个阶段。
所以，一开始，就不能原谅。
有人问，那不原谅，难道离婚吗？孩子怎么办？我这么多年建立的家庭拱手让人？看他和小三逍遥自在？
我不甘心！
总体而言，离不离婚，看你是否能够独立生活，利益是否对你合适。
但，他既然已经出轨了，就不要再想感情这回事儿了，想利益就可以了。
人家已经捅你一刀，你还傻了吧唧地把胸膛凑上去给人家捅，第一次是识人不明，第二次，可就怪不得别人了。
做到三字经——不指责、不抱怨、不期待、不关注。
做到婚内单身，朋友相处，彬彬有礼，客客气气。
做到一门心思只为自己以后的单身生活做准备。
做到嘴甜心冷只看利益，不看感情。
做到接受现实，关注自我，不再关注渣男。
