吵架，时常伴随在我们的生活中。
我们跟父母吵，跟爱人吵，跟孩子吵，甚至有时候跟工作伙伴也吵。
当然，大多数情况下，我们只跟最亲的人吵。
有的人吵得天昏地暗，恨不得毁天灭地，有的人却又因冷暴力被憋出内伤，还有的一方想逃，一方追到天涯海角，也要跟你讲讲道理。
“老师，你说他不做家务，不挣钱，也不求上进，我怎么找了这么个人！”
“老师，他一天天打游戏，我们孩子生病了他都不管，他是个十足的渣男！”
“老师，我有次发高烧，他看都不看我一眼就走了。这不是我要的爱。”
…
很多姐妹，来到我这里，跟我嚎哭，我如此受伤，他却还能如此对我！！连句软话也不说！我的痛苦，他好像完全看不见！
01 吵架，谁对谁错那么重要吗？
表面看来，大多数人，好似是为了争个对错。跟对方不停地讲理，来证明对方错了，我是对的。
“他是男的，难道他就不该有点上进心吗？”
“孩子不是我一个人的，他怎么就能当甩手掌柜？”
“我之前是不对，但他怎么能跟我妈那样说话？！”
瞧，每个人都在寻求我的支持，希望我说出一句：对，他是渣男！
但，深究，我们争吵，真的是为了争个对错吗？
我说你是对的，你又能怎样？趾高气扬地指责他？让他道歉？这恐怕不是你的真实意图。
指责有什么用？道歉有什么用？
你要的是他未来的改变，对吗？
你争个对错，是为了可以让对方按照自己的设想去改变，去变成一个自己内心期待的人的模样。
你想改造他。
有的，是想让家庭或者关系，向自己希望的方向去发展；有的，是想让对方按照自己期待的方式去对待自己；有的，是想按照自己的价值观，去获得一段自己理想中的关系。
可这一切，都指向了一个词——权力。
因为，只有有权力，才有话语权，才能让对方按照我们的想法去改造。
人们对于权力的追求是天生的，因为千百年来的进化，在人性的深处告诉我们，拥有权力，可以至高无上；失去权力，会被宰割。
而古罗马时代的历史学家塔西陀，曾有名言——权力会奴化一切。
是的，每个人都在追求权力，每个人都不希望被人奴化。每个人都希望成为自己人生的主宰，而不希望被人主宰。
而夫妻吵架，恰恰，把权力的斗争，演绎得淋漓尽致。
你或许体会不到自己内心对于权力的渴望，因为这渴望往往披着“爱”的外衣——你爱我，你就应该满足我；你爱我，你就应该按照我说的做；你爱我，你都不应该反驳我。
于是，每个人都希望能把“对错”当作锁链，锁住对方，让对方乖乖听话。
每个人都不惜悉数对方的种种劣迹，来控诉对方，你做错了！你要赎罪！你要改！
而对面的人，不甘被伤，又会使出防御系统，开始逃避，或者反击。他不认为自己做错了，或者自己这样做，也是有原因的，甚至于是你有错在先。
所以，被要求的一方开始专挑对方的软肋，戳其痛处，怎么恶毒怎么说，其实，也只为了释放自己内心所受到的委屈。
吵到最后，不知谁说了一句，“离婚吧”、“分手吧”，本来是要挟对方，让对方服软，没想到，却成了真。
于是，吵架演变成了互相伤害。可互相伤害一旦形成，吵架就已经离最初的那件事越来越远。
就像有的姐妹来跟我咨询时说：已经忘记我们因为什么吵起来了，好像只是因为他说话声音大了一点，我哭，他继续凶我，我很委屈，就吵了起来，然后翻旧帐，我们就不欢而散。
吵架这件事，这就像一个天平，两边为了天平倒向自己而不停地用伤害加码。最终，弱小的天平，承担不起这巨大的压力，轰然倒塌。
最终，即使事情平息了，也成为了两个人心中的刺，碰不得。一碰就炸。
这痛苦的滋味尝多了，两个人都会筑起高高的围墙，然后在围墙上架起机关枪。一方哪怕仅仅是说了一句中性的话语，也会让另一方叩响扳机。
说起来，是为了自保。
可看起来，已经是敌我相对。
很可悲不是吗？一对夫妻，一对情侣，本来是最亲密的人，可一旦吵起架来，就成了敌人，恨不得把重型武器全搬出来，指向对方。
最终，没有一个赢家。
02 吵得越凶，ta越是恐惧
权力斗争时时刻刻存在于我们的生活之中。
本来夫妻是一个利益共同体，但即使是利益共同体之间，也会为了权力、尊严、边界、话语权而互相博弈。
我们为什么要互相斗争？斗争这个词其实来源于防御，也就是说只有在我们感受到自己被攻击的时候才会去斗争。
当我们觉得安全的时候，我们是不会去斗争的。
也就是说当我们被攻击了，才会起防御之心，站起来斗争或者回避。
那是什么让我们感受到了被攻击呢？也就是说当我们内心感受到了恐惧的时候，我们才会感受到被攻击。
这在很多丈夫身上会有体现。
有的丈夫来找我的时候很苦恼，他们说，我的爱人总是唠叨，说我这边做得不好，那边做得不好，我不高兴就会跟她吵，她就会很委屈，然后回娘家。
如果深究，我们会发现，其实是丈夫在听到妻子的唠叨时，感受到了对自己的否定——“你怎么这么点的小事儿都做不好！”，而被否定，意味着低价值，低价值意味着会有被抛弃的风险。
人一旦有了被抛弃的风险，就会恐惧，而一旦恐惧，就会启动大脑中的杏仁核，直接短路进入防御模式。这个防御，要么是逃跑，要么是反击。
在这个案例里，丈夫反击了：“整天唠叨什么！没看见我忙着吗？做不好你自己做！”
这样的反击，使妻子更加愤怒：“你一天天抱着手机不撒手，我一天天又做饭又带孩子，让你拖个地都拖不干净。我怕是倒了八辈子霉找了你！”
于是争吵升级了，翻起了旧账。最后的结局是双输。
可其实，仅仅一句：“老婆，你做家务做了一下午了，肯定很累了（共情+看见）。但你说我一点小事都做不好，让我感觉自己很失败（事实+感受）。我希望你认可我，而不是否定我（需求）。”就可以表达清楚自己的感受和需求。
这比架枪起炮，效果要好得多。
可这位丈夫，为什么会感觉到被攻击，而起防御之心呢？
妻子那句“你怎么这么点小事都做不好！”真的有那么大的威力吗？
一般情况下，如果我们内心的安全感是充足的，我们觉得没有受到威胁，那么这个时候我们是不会斗争的，也就不会起防御之心。
就像当我们是姚明，这时候蹦出来一个小丑对姚明说你真矮，姚明会屑于去跟他争辩吗？姚明会站在那里跟他说，你说的不对，我不矮吗？不会，对吗？
一个不认识马云的人，跑到马云的面前对他说，你们都没有我有钱，马云会跟他争辩，你不如我有钱吗？也不会的。
也就是说，当我们对自己的自身价值是笃定的时候，我们不会感受到威胁。
只有什么时候我们会想去斗争？是当我们真正感觉到威胁的时候。
而威胁一定是来源于那些能够给我们造成危机的人。画个大圈，是跟我们同一圈层，或者高于我们圈层的人；画个小圈，是能够影响我们的人。比如，我们的亲密爱人。
当这样的人，不认同我们，否定我们，甚至动我们利益的时候，就会让我们产生自我价值的怀疑，认为自己低价值，或者想要保护自己的权益，从而引发对自我估价的降低，然后产生被抛弃的恐惧，进而启动防御和反击。
明明内心想的是：不要抛弃我，我要和你在一起，但说出口的却是：你自己干去。
还有一些明显的例子。比如丈夫晚回家了，妻子明明独自在家感觉孤独和害怕，想让丈夫早点回家。当丈夫11点到家的时候，她内心是对丈夫的无比想念和依赖，脱口而出的却是：“那么晚回来，你死哪去了！再不回来你就别回来了！”
瞧，内心的恐惧感，很容易让我们的内心的期待，变成口出恶言的反击。
那么，如何去阻止这一切？让自己不动用防御，（因为防御里的反击和逃避都只会让事情越来越糟），不让事情发展得不可收拾呢？
03 解决吵架的方向一：不去改造对方
不去改造对方，是改善吵架情况的心法所在。
改造对方，几乎是99%的亲密关系里都会存在的现象。
太多的人，爱上的不是眼前的人，而是内心幻想的眼前人。
当我们的眼前人，不能按照我们幻想的样子呈现的时候，我们就会认知失调：我爱的不是这样的他，他不应该是这个样子的。
他应该对我嘘寒问暖；
他应该不玩游戏；
他应该在我情绪不好的时候哄我；
他应该在我需要的时候在我身边；
他应该在我生气的时候立马认错；
……
否则，他就是不爱我，他不值得我爱，他是渣男。
瞧，我们内心对他有那么多的要求。
你可能会说，我没要求他。亲爱的，我们的不高兴，出卖了自己。这是变相的要求。
可这也正说明，我们爱的不是他，而是改造后的他，不是吗？
我们爱的是不打游戏，全身心关注你，在家做家务，能够关注你的喜怒哀乐的他。当他做不到的时候，我们就会生气。
可，这真的对吗？
如果我们爱的是改造后的他，那么我们爱的是他，还是内心的幻想呢？
如果我们不能全盘接受当下的他，我们对他有不满意的地方，总想让他改，换位思考，如果你的伴侣总是否定你，或者变相否定你，说你哪些地方做得不好，你会开心吗？
改造这件事，其实是很累的。
人，天生就有逆反心理。同样一件事，如果是被强迫去做，人会心生厌烦。而如果他有是否做这件事的权力，他就会权衡利弊之后，做出最有利于他自己的决定。
也就是说，当我们强迫去改变的时候，我们内心充满了憋屈和屈辱。
而当我们感觉自己有改变，也有不改变的权力的时候，我们才会主动去想，我到底要不要改，改了对我有什么好处？
所以，请你在感情的进程中，时刻问问自己：现实的他，我能接纳吗？如果能，继续，不能，按照非暴力沟通法，事实+感受+需求，用请求的语气说出你的期待，然后把改不改的主动权给他。
不去要求他改变，否则只会消耗你，也会消耗ta。
04 解决吵架的方向二：不让自己那么恐惧
刚才说到，当我们感觉到威胁时，我们的内心会因恐惧而产生防御心理，从而反击或者逃避。
这是远古时代留给人类的礼物。但却在吵架这件事里，产生了很重要的推波助澜的作用。
我们越是反击，矛盾越是激化，我们越是逃避，越是让对方憋屈，问题也得不到解决。
想要改变吵架现状，除了让我们心态上放弃改变对方，另一方面，就是让自己面对对方的否定和质疑时，不那么恐惧。不让对方的只言片语撼动我们对自我的认知。
当我们不因为对方标签化的评价而产生低价值感，从而恐惧的时候，我们就不会反击。
这就像，当对方说：“你看看你擦的地，跟没擦一样，你怎么这点小事儿都做不好！”明显，这里面含有鄙视，含有以偏概全的贬低。
但，当我们自信满满的时候，我们不会觉得这件事会影响我们的自信，于是我们可能会说出：“哎呀，老婆说得对，我真没做好呢，辛苦老婆再擦一遍了！”
而如果我们内心敏感，可能脱口而出的就是：“嫌我干得不好，你自己干！”
瞧，哪种会吵起来，不言而喻，对吗？
所以，问题的关键，还在于我们自己，提升我们的自我价值感，不让对方的评语来影响我们的自我估价，可以很好地解决这种吵架问题。
同时，当我们的伴侣，对我们使用一些标签化的词语时，我们可以提高自己的站位，开启上帝视角，可以看到她的劳累，内心对于你的帮助的期待。
而当我们看到了她话语背后的辛苦时，是不是就不那么敏感了呢？
05 解决吵架的方向三：学会表达原发情绪
刚才讲到当我们恐惧时，会直接启动大脑的杏仁核，然后点燃防御系统，反击和回避。我们的恐惧，让我们明明心里装的是想念，脱口而出的却是恶言。
那么，如何改善呢？
很简单，学会觉察我们自己的原发情绪，然后表达我们的原发情绪。
所谓原发情绪，是指在恐惧之前我们感受到的情绪。
比如，上面举的例子，妻子在丈夫晚归的时候，内心的感受是：思念、孤独、寂寞，甚至有点恐慌、担忧。这就是我们的原发情绪。
但很多妻子在这时候就开始延伸了：他晚回来是不是路上出事儿了？——他晚回来是不是酒桌上被狐狸精缠住了？——他说好了10点以前回家，现在还不回来，看来我没有狐狸精重要啊。——狐狸精那么好吗？我差在哪？——我要被抛弃了吗？我不值得爱了吗？——恐慌产生。
我们的次发情绪，就是这些由原发情绪引发的延展情绪。
一旦恐慌这种次发情绪产生，我们的防御就激发了，于是在丈夫回家时，妻子大发雷霆——“死哪去了！”
可实际上，她的内心真实想法是：我想你了，你晚回来，我又担忧，又孤独。
如果我们能够真实地表达原发情绪：“老公，你回来晚了，我害怕，我想你了。”
你说，老公还能吵起来吗？
06 解决吵架的方向四：尊重他有不同观点的权力
这里是引起吵架的另一个原因：很多伴侣，做不到求同存异。
也就是说，在我们的伴侣的观点，跟我们不同时，我们会仅仅因为他跟我们有不同 的观点而生气。
比如，有一位姐妹跟我说：他说我可以做全职主妇。这是什么思想，都什么年代了还全职主妇！！他是不是看不起我？！他是不是想养着我然后让我仰他鼻息过日子？做梦！
瞧，对方只是表达了一个观点，而我们就生气了。
再比如，有一位丈夫，因为妻子跟他商量，想要给孩子报一个冷门的辅导班生气了。他对妻子说：什么？这么冷门，学来干嘛？你觉得我赚钱容易是不是，有钱也不能胡乱花！真没想到，你竟然有这样的想法！以后钱不归你管了！我看你会乱花钱！
瞧，这两个例子里的丈夫和妻子，都会仅仅因为对方提出一个观点就生气。
可，两个人结婚了，却有着截然不同的生长经历，我们有不同的观点是非常正常的。
和睦的家庭里，都能够做到求同存异。
也就是说，对于同一个问题，我尊重你有不同意见的权力。我也接纳你有不同意见这件事。
你可以有一种意见，我也可以有一种意见，我们意见不同甚至相反都是正常的。
但我们不会因此而生气或者吵架。
双方会坐下来，就这个问题进行协商，你摆出你的论据和结论，我摆出我的论据和结论。最后，双方就这个问题，达成一个既让我满意，也让对方满意的折中方法。
或者用利益交换的方法，达到自己的目的，这些都是需要谈判技巧的智慧。可太多的家庭，并没有这样的高度。
他们用情绪来解决矛盾，大多数时候矛盾没解决，情绪却越来越大。
所以，请大家尊重彼此，接纳彼此，愿世界，珍惜感情，珍惜缘份。
没有原则性问题，就尝试用智慧去解决，有时候会发现，柳暗花明。
世界没有非黑即白，没有非对即错，一切都始于爱，但别用爱来伤害。
