小孟跟丈夫结婚7年，原以为自己可以躲过七年之痒，却没想到在婚后的第六年，他发现丈夫出轨的事实。
小孟是一家护肤公司的销售经理，收入不错，工作也比较忙，有时候会有出差的要求，所以有时候会一个星期不在家。
他们有一个上幼儿园的儿子，因为双方长辈的身体都很不错，也喜欢带孩子，所以就孩子就经常在公婆和姥姥姥爷家来回待。
这对他们夫妻俩也倒省事了不少，也许也为丈夫的出轨，埋下了一个雷...
小孟回忆说，我还记得当初刚认识的时候，那会还在读大学呢，大夏天，他顶着大太阳，拿着外卖，还拎着一个冰镇西瓜，在我们宿舍楼下等我，就怕我不吃午饭...
我们是结婚第二年才有的孩子，就算是我怀孕的时候，他也对我很尽心尽力，任劳任怨，直到孩子出生以后，我们的生活开始发生了变化，因为当时，孩子半岁，我得到了一个很好的工作机会，也会比较的忙碌。
因为这件事，我们商量了好几次，他不愿意，就想让我工作轻松带孩子，我们出现了分歧，也吵过几次，最后他妥协了。
孩子就跟着长辈住，但是他的态度，似乎跟以前不一样了...
不过有时候我也会关心他，工作上，生活中，但是每次刚想聊一聊，他就借口想睡觉，或者打游戏，我想我们的矛盾，就是这么积累而来的吧。
婚姻的第三年开始，因为双方工作的关系，交流得越来越少，我以为日子都是一样的过，我以为我们达成共识，现在的奋斗，都是为了未来我们的孩子可以生活的更好。
结果没想到，最后他居然被我抓到了出轨，那个画面，我很难忘记。
那次我去外地出差，因为原先定的时间是5天的行程，但是由于个别的原因，我提早了两天就回来了，我出差一直都是自己走自己回的，所以我通常不会主动打电话给他，让他来接或者怎么样。
那天我就直接打了车回家，刚开门进去就发现房间里面有说话的声音，我脑子一片空白，我以为会看到什么，我站在门口，结果发现丈夫在打电话：
“我老婆后天才回来，去哪里玩玩？”
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“好几天没见你了，想你啊”
“离婚不离婚再说吧，你都没离婚。”
...
我头一次感觉到，在自己家跟做贼一样，我当时听完很愤怒，我推开了门，他愣住了，我直接把包丢了过去，我一句话都没说，也不知道说什么，就把手里的包扔向了他，他立马挂了电话，跟我认错。
我完全不知道怎么办，那天晚上是我结婚六年最糟糕的一天，我说：赶紧断掉，我可以不告诉你爸妈。
他回答我说：“我是爱你的，我答应你，给我点时间，我来处理。”
那天晚上，他跟我道了一个晚上的歉。
从那以后，我每天都要问他，断了没有。一开始他会回应我，后来他有些不耐烦了，说我不信任他。
到后面，我都不敢问了，因为实在不知道怎么办，跟我关系特别好的一个姐妹告诉我说：男人偷腥很正常，你对他好点，让他觉得你好，他还舍得离开你吗？你长得也不错，是吧？
就这样，我开始了我的守婚之旅，我不敢问他断了没有，只能自己瞎猜测，甚至想过监听他的电话。
另一方面，我又给他买衣服，买表，买领带，不停地反思自己之前哪里做得不对。
一开始，缓和了一段日子，但是后来，因为小三的一个信息，说自己发烧了，他就出门去了，那一刻，我简直崩溃了，完全不知道怎么办，我的信仰一瞬间就倒了...
我大闹了一次，逼他承诺，逼他跟小三断，但他说，他不知道选谁……
老师，我该怎么办？怎样才能让他回来呢？
这个案例，跟你的经历，像吗？你是不是也会迷茫，他怎么会抛下你和孩子不管不顾，他怎么会把你和小三放在同样的位置上？
而你竟然也落入了这样的圈套：似乎，你只能跟小三赛跑，比着对他好，才能让他选择自己。
什么时候，他成了皇帝了呢？
算一算，老师也遇到过上百起这样的例子了。
似乎很多姐妹，都会遭遇这样的思维陷阱，丈夫在做选择题，而我们是选项。
而我们又那么容易跳进去，看似拼命地在努力，却总也到不了彼岸。
那么我们就来说一说，当老公出轨，在小三和原配之间做选择的时候，我们应该如何做才能跳出这个陷阱？
01 这种2选1的局面是如何造成的？
来来来，咱们来小剧场演一下，这种2选1的局面，都出现在哪些场景里，又是如何一步步演化出来的。
第一种：丈夫走心出轨，又舍不得家庭，你逼他选择。
就跟上面案例里的小孟一样，丈夫出轨以后，求她原谅，她就给了他机会。
于是，他去“处理”这段关系去了。但这个“处理”，明显，并没有让他斩断婚外情。
要相信，婚外情不是那么容易断的。
他如果去跟小三说：“我老婆发现我们的感情了，对不起，我们还是不要在一起了。”
如果小三段位够高，她会哭得楚楚可怜地说：“对不起，我无意插足你们的感情的。如果让你陷入了困扰，我就离开吧。”
然后决绝地离开了，随后就开始在朋友圈晒借酒浇愁、真爱无罪、爱而不得、祝你幸福、为什么相爱的人不能在一起……再加上一个伤感的图，啧啧……
然后呢？男人要是没定力，就会去安慰她，一来二去，又聊上了。
男人要是不联系她，她就会主动联系男人了：“哥哥，我不破坏你幸福，我们以后做朋友好吗？”
然后某天在酒吧喝醉了，照样给男人打电话，让他来接她。
瞧，多老套的剧情，但每天都在上演。
所以，男人说去跟小三断，他真断得了吗？
不能，不是吗？因为这是被妻子要求断的，而不是他自己要断的。
即使他能真的绝不来往，这个小三，也成了他心里的朱砂痣，心理学上的蔡格尼克效应成功上演。
那么当他跟小三说了分手，而他又断不了的情况下，小三此时肯定是一副楚楚可怜，乖巧懂事要挽回他的模样，作为对比，原配就是一副虽然原谅了，但我要折磨你，你要用一辈子来赎罪的模样。
两相对比，男人的心噢，是不是开始向小三靠拢呢？他是不是开始觉得，小三也是一个不错的选择，与其在原配这里低位受罪，不如去小三那里享受温柔乡呢？
是的，离开原配，要付出代价，但当原配给他的价值越来越低，压力越来越大，而小三越发挽留的情况下，他是不是就开始偏向小三了呢？
男人陷入了两难的境地，哪个都舍不得啊！
最终，妻子发现他还在联系，怒不可遏，而这时他最终挺起腰板，不愿意再配合原配求原谅，原配说，你选吧！有我没她，有她没我！
嗯，2选1的局面出现了。而且，大概率，男人直接走了。
第二种：丈夫强势，原配没有底线。
女方弱势，过于依赖，当男人有了新欢，她不敢维护自己权益，不敢亮自己底线。
她们不是不能独立生活，但她们连离婚都不敢提，甚至情绪都不敢表达。
她们认为出轨是自己不够好，是自己忽略了男人，于是使出浑身解数去满足男人的要求，去求他回来，追逐男人的认可，以期男人“选择”自己。
仿佛只要他回来，选择了自己，她就获得了胜利，战胜了小三，保住了家庭。
她们弱弱地说：“你只要跟那个女人断了，我们还能好好过日子。（what?人家说要好好过日子了吗？）”
“你只要能够认识到自己的差错，我就原谅你。（what?人家求原谅了吗？）”
那么咱们想一下，男人听到这样的话的感觉是什么呢？是不是？
“我玩够了小三，随时可以回家。”
“我道个歉，就能保持原样。”
.......
嗯，看来男人睡其他的女人，并不会损失什么。
原配给他看孩子照顾家庭，小三是他的真爱，让他享受荷尔蒙，天下最爽的事情莫过于此。
这时的男人根本不把原配的感受放在眼里。
甚至老师这里有的男人，把他跟小三相处的细节，说给原配听，让原配帮他追小三。
OH MY GOD ，这是怎样的操作。原配还在理解他，竟然抱着幻想他会有一天幡然醒悟。
甚至还有的男人，离婚了还要跟原配说：你只要改了你的臭毛病，咱俩还能复婚。
而原配还在傻傻地想，我要怎样改，他才能满意！
在这样的案例里，男人根本没有愧疚的感受，根本没想过会伤害原配。
他觉得他的感受是第一位的，家庭是第二位的。
有的会觉得，只要他对家庭的金钱付出没有减少，那么原配就不应该管他睡女人。
在这些男人的观念里，他可以拥有两个女人，甚至多个女人。谁表现好，他就“宠幸”谁，谁让他轻松，他就跟谁在一起。
他们没有承诺、责任这样的念头，他们觉得自由至上，真爱至上。对于家庭的尊重？不存在的。曾经的誓言？他怕是说着玩的。
嗯，说得差不多了。现在，你可以明白这种2选1的局面是怎么出现的了吗？
02 为什么会出现2选1的局面？
仔细品品上面两种情况，其实我们可以发现一个根源性的问题：
是什么让男人有权力2选1？
是原配自己给了出轨者选择权。
因为正常的思维下，丈夫出轨，是丈夫犯了差错，他背叛了妻子。
而妻子的态度，应该是愤怒的，是受伤的，是一个道德审判者。她有何有情绪，如何发怒，都不为过。
然而，很多的家庭里，却反了过来。
原配摆出来的态度是，“你回来吧，我们好好过。”、“我身上的毛病我都改，你回来好不好。”
而这样的态度一摆出来，男人立马就坡下驴：对呀，都是因为你不好，所以我出轨！你还不赶紧改正差错，要不然我就不回来，我找小三去！
毋庸置疑，原配的态度，让他觉得自己在出轨这件事里获得了收益。
本来他对出轨的事情，是偷偷摸摸地，还抱有些许的愧疚，内心存在不安。
原配给了他选择权以后，他立马给自己的行为找到了理由：是你这个做妻子的做得不够好，我才出轨。
至此，他站在了高位，原配反而站在了低位。
位置反过来的对吗？
是的，在这里，原配的态度是关键。只要原配对他说，你回来吧，我原谅你了。那么男人必然左右动摇。
为什么？因为舍不得小三，没那么容易断，原配又敞开怀抱欢迎你回家。
嗯，他会非常享受这样的局面，多年被压抑的心情彷佛找了回来。
那么为什么原配会丧失了自己的选择权？
很简单，害怕失去，从而一步步退让自己的底线；害怕孤独，从而死也要把他拉回身边，哪怕回来也是相互折磨；害怕面对未来，是的，会有流言蜚语，会有身份的改变，会从此要独立面对很多事情，但她们把这些困难想得比天都大。
她们不甘心，不想改变，死不放手。
她们以为对方回来，就什么都解决了。
她们自责，或许，真的是因为我不够好。
她们心存幻想，成了典型的感情乞求者。
……
说到底，还是落在了一个“敢”字，原配连离婚都不敢，又何谈维护自己的权力和底线？
那么，这样的局面应该怎么破呢？先从根源开始说吧。
03 怎样打破这被人2选1的局？
（1）认清现实
不管是一段感情还是一段婚姻，都是两个人的组合，当对方有想法要选择别人的时候，其实他已经不爱你了。
嗯，这个事实不好接受，但却必须去接受。
老师的价格平衡论里讲过，当他对你的需求只有50%（1vs2），而你对他的需求有100%时，即使你们价值相当，你们在彼此眼中的价格，也是不对等的。
你的需求高，造成他在你眼中价格高，你在他眼中价格低。
说到底，他没了你，还有小三，你没了他，却没有了选项。
而曾经的局面，不是这样的，不是吗？你们刚恋爱的时候，他是这么对你的吗？
“我会照顾你一生一世。”
“你是我唯一的选择。”
“除了你，我谁都不要。”
相信结婚典礼上的誓言，比这更言之凿凿，不是吗？——无论顺境还是逆境,无论贫穷还是富贵,无论健康还是疾病，我们都会不离不弃。而现在，你还在原地，而他已转身。
所以，当他爱你的时候，你是他的唯一。
现在，你只是他的选项，说明，他已经不爱了。
别再拿那些他还回家、他还照顾孩子、他还给我家用、他还回我信息、他还让我多喝水的假象来麻痹自己。
别再给他找理由——他只是身不由己，他真的是为了我们这个家，是小三勾引他的……这些都不是出轨的理由。
出轨唯一的原因，就是他自己，变心了。
他，是个品德有问题的男人。
他，不值得我们再付出，也没资格再跟我们同行。
他，没责任心、没底线、践踏自己的承诺。
他，不值得再留恋。
（2） 不要落入对方的框架
高夫曼曾提出过一个概念：对一个人来说，真实的东西就是其对情境的定义，人们在社会生活中使用特定的全是框架来解释日常生活，也就是对生活有一种“预先设定”。
在两性关系中，其实每个人的思想就是一种框架，当彼此两个人产生情感或者关系亲密的时候，你很容易会不自觉地掉入对方的框架；
就好像案例中，丈夫说：我不知道选谁，给我点时间。
这就是对方的框架，他就在表达：选择权在我手上，你们谁表现好，我就选谁。
那么一旦你掉入了对方这样的框架之后，会出现什么情况呢?
你就变成了在跟另外一个女人争夺这个男人的认可，你会花更多的时间，把精力放在他的身上，你什么事情都会顺着对方，他说什么就是什么，你都会去听从，慢慢地你就会失去自我。
失去自我以后，你对他而言，更没有什么吸引力，对于一个没有吸引力的人，对方会如何呢？
我想这个问题，如果换做是你，你也知道。所以不要跳进对方的框架，爱你的人，是不会这么对你的。
（3）跳出框架
一个有底线的人，是具有一定吸引力的，所以我们最正确的做法，应该是建立自己的框架，而不是跳进对方的框架。
比如对方说：给我点时间，让我选择一下。
你就应该说：既然你无法选择的话，我们就先离婚吧，我不喜欢被人做选择。
这才是有框架、有底线的女子。大概率，你说完这句话，还会激起对方的损失厌恶效应，觉得自己要失去妻子了，瞬间把小三抛之脑后了。
这就是框架的魅力，老师这里也给学员定下过一个框架，大家也可以学习一下：
1、我是男人追逐的奖杯
2、是他在追逐我的认可，不是我在追逐他的认可
3、没有达到我的要求，我不会跟他在一起
时刻记住这个框架，保持自己的底线，我们可以赢得更多的尊重。
（4）我们自己是个筛选者
很多女性到现在都会本能觉得，在夫妻这段关系中，对方才是筛选者，对方是一家之主，任何事情都依赖于对方，只有男人在筛选你，选择你，而你不能去筛选他，或者你从来没想过要去筛选他。
这个思想只会让我们变得越来越不自信，抱有这样思想的人，也会更容易受伤，为什么呢？
因为我们完全让对方拿捏着自己，很多事实在告诉我们，分手了求挽回，你让对方来选择你，大部分是失败的；
出轨了想让丈夫回归，你姿态很低，苦口婆心，换来的还是一次又一次的背叛，而你被自己的过多的付出，逼得步步退让，到最后郁郁寡欢...
这根本不是你想要的结果，也违背了你的初衷，所以保持住你的框架，对方没有达到我们的要求，就不要跟他在一起。
我在心态篇里说过，当我们找回自我的时候，我们就可以很平静地去审视，对方是否真的合适跟你在一起呢？
（5）我们也有选择权。
老师一直相信一句话：任何事情都是事在人为。
很多人怕离婚，怕孩子在单亲家庭生存心理会有缺陷，怕别人的闲言碎语，但仔细想想，生活本身就是自己的，过得好或者不好都是自己在承受。
孩子在单亲家庭，如果母亲很温暖，他依然会健康；生活不幸福，离婚很正常，你有自己选择幸福的权利，不是吗？
为什么要为了别人委曲求全呢？
任何事情都有两面性，没了婚姻，自己也能靠着双手去创造，努力做好自己，提升自己，更优秀的人，会在后面等着你，好运也总会光顾那些乐观积极的人。
离婚不是洪水猛兽，离不离先不做决定，起码，我们要做到一个“敢”字。
敢离开，有转身的能力。这是赢得被人尊重的底气。
谁又不是孤独终老呢？每一个女人，大概率，都会是那个活到最后的小老太太。
最后的最后，每个人面对的都是孤独。所以，学会和孤独相处，学会在孤独时也让自己的内心发光，才是一种正确的人生理念。
因为害怕孤独，而在一段感情里委屈自己，最终，得到的只是一个男人的身，一段纸上的婚姻。你离真正的幸福有多远，你自己知道。
而老师倡导的，是你要有给自己人生做主的能力。我们不是待选的秀女，他更不是皇帝。9012年了，把旧时代留给女人的奴性收起来。
我们文能养娃，武能养家，成熟女性的魅力，撩个鲜肉都不在话下，又怕什么呢？
没有人能真正陪我们一辈子，父母不能，孩子不能，他也不能。
人生几十年，注定是一段段别离。你总要学会为自己负责，独立地面对生活。现在不面对，将来也会面对。
躲在一段破败的婚姻里，不如出来看看，森林很多，机会很多，爱，也很多
把你自己活成春天，你才能招蜂引蝶；活成了一匹锦缎，别人才会给你添朵花。
