“老公说，为了我和孩子放弃了和小三结婚的机会，你们会怎么做？”
很多女人有个误区，以为男人不离婚，就是要好好过日子。常把“要么别回来，要么好好过日子”挂在嘴边。
却不知道大多数出轨的男人都是“不认错、不离婚、不断三、不愧疚、不改正、不负责”的“六不”男人。
有的装缩头乌龟，什么也不说，也不让你说。
有的装大爷：我没错！
这位姐妹家的这位，属于后者。
给你翻译一下他的潜台词：
1、跟你不想过了找别人天经地义，所以我出轨没错。
2、我本是想离婚跟小三在一起的，但看你跟孩子那么可怜，才留下的。
3、不离婚已经是对你的恩赐了，你得知恩，得对我感恩戴德，得把我伺候好了。
4、我不离婚就行了，你不能再管我跟谁睡觉跟谁聊骚。
要不然，我就离开你，找别人。
再翻译一下该姐妹的心里所想：
1、他已经回来了，这是想好好过日子？
2、他不离婚，是不是心里还是有这个家有我呢？
3、既然已经回来了，为了过好日子，再谈出轨这事儿也说不过去了。
简单来说，男的没觉得自己错，只是因为在两者之间选择了你，你反而觉得再不原谅，他又跑了。
这就顺理成章把出轨的责任推到了你这里。
但好好过日子的前提是什么呢？
是对方知错，你心里没刺。
现在一个不知错，一个压着刺。
如果想回到从前，答案是不可能，而且是肯定不可能的。
有很多男人跟小三分开，不是因为他惦记着这个家，只是因为从他的角度出发考虑，这个小三不划算，不值得他离婚，仅此而已。
所以他分开仅仅是因为他们之间出现了问题，而不是因为你。
如果因为你，他也不会去出轨。
到了这个时候，他还在用高位思想给你洗脑，告诉你，两者之间我选择了你，不该怪我，应该感谢我。
那我们该怎么做呢？
两条路：第一，彼此之间利益不大，那么扔掉这个渣男，他能把你拖垮。
第二，彼此之间利益还值得你停留，那么放下这个男人，管好自己的利益。
问出这样的问题的人，已经没办法分辨是非了，精神不独立才会被这样的话洗脑。
你要做的是，让自己精神独立，让自己经济独立，培养好自己的离婚能力。
一、男人已经大胆三人行，你还在想着要挽回
对于婚姻有不舍，对这个男人还抱有期待，几乎所有来老师这里询问，我应该原谅吗？ 全部都打算原谅对方，为什么呢？
第一，认知失调。
很多姐妹都会回想多年前，回想自己没发现对方出轨的时候，他是个好丈夫，好父亲，包括多年以来，对自己都不错。
正因为如此，要突然接受这个爱自己的男人不爱自己，去出轨，很难。
推翻一直以来的认知，等同于否定自己。
这一切，都是被出轨的后遗症。
所以老师在不断地强调，出轨不是你的问题，不用去怪自己婚内如何，婚内责任再不济责任都是双方应该承担的，出轨这个行为还是他自己选择的。
婚姻虽然是人生中的一件重大事情，但是没人说不能出错，选择错了，重新选择，要先改变认知，才能勇敢地去跨出那一步。
那么我们来说第二，损失厌恶。
损失厌恶效应会出现在大部分人的身上，因为我们讨厌损失，可知道这个人背叛自己的时候，我们本能地会认为自己失去了他，否则又为什么会背叛你呢？
而出现原则性差错又只有两个选项：离婚或者原谅。
离婚这样的失去带给人的打击并不小，这其中要走的步骤和过程也比较长，但是世事无常，生活中的所有变故都可以让人迅速成长，这件事本身就是残酷的，再残酷生活都要继续。
根据嘉待咨询的学员里学员的经历来看，虽然遭遇了重创，但是每天进步一点点，几个月以后大家都会有或多或少的进步，出现问题让大家来出主意，情绪反复大家来安慰。
这也是我的初衷，正向循环可以让生活重新变得有颜色，人生本就是一场聚散不由你的旅程，有人来也有人走，我们总要学会去接受，对吗？
当我们逃避痛苦的时候，痛苦也会一直存在。
有的姑娘为了挽留婚姻，对男人嘘寒问暖，以为这样就可以换回男人的心，但是在男人那儿，是什么感觉？
“我出轨就是你的错，否则你为什么要弥补？自己都认了。”
所以啊，浪费了真心，也换不回真心。
举个很简单的例子，小时候做错了事儿，不付出代价，记不住教训，也会持续犯。
所以，你越退让，他就越敢三人行。
二、男人出轨，为何原配来买单？你需要认识事件的本质
1.男人不离婚并不是因为爱你。
有很大一部分男人出轨都不想离婚，这个跟爱不爱原配，和爱不爱第三者其实都关系不大。关系在于他爱自己，不管是爱自己的羽毛，名声，面子还是事业，但是一定是权衡后对他自己最有利的选择。离婚意味着财产至少损失一半，还要落下个渣男，抛弃糟糠的名声，这种赔了夫人又折兵的事还是能不做就不做了。
2.男人不离婚和回归是两码事。
很多姐妹之所以痛苦，总是天真地觉得男人不离婚就是舍不得自己，舍不得孩子，他只要不离婚就迟早一天会回归。不离婚和继续玩本来就不冲突，乐在其中，不好吗？
而回归一定是个主动的动作，是他发自内心的心疼你受伤害，愿意用后半辈子补偿你，不想失去你。只是心甘情愿被审判和钉在耻辱柱上的男人真的太少了。
所以他们更愿意不离婚，稳住你，只要不离婚就不会失去你，也不会身败名裂，对于他们来说，这是最优解。
3.影响你的不是这件事本身，而是你自己。
被出轨很伤，但依然有很多人走出来了，还过得不错，那就说明这件事并不是不可战胜。现在没有走出来的只是没有战胜自己。这就是内归因。
内因永远是主要矛盾，是决定这件事的根本。
如果你能做到视而不见，不受男人的一举一动的影响，这件事还能影响到你吗？任由他各种操作，你都能如磐石，他还能伤得了你吗？
三、 面临这种情况，作为原配应该怎么办？
既然前面已经让大家意识到出轨男人的自行诡辩，那么身为原配的你，该如何应对他的谎言与行为。
1.扒下他的外衣，认清他的嘴脸
不出轨不一定还爱，出轨了就一定是不爱了。
就怕有些女人还活在男人编的童话梦里，等着男人兑现他爱的承诺。
也许他会在权衡利弊之下，回归家庭，做出“金盆洗手”的假象，变回好好先生。
很多女人就是在这个时间段，轻易地就相信了他，并且再次付出真心。
男人既然这么看重利益，那么他回家，也是暂时性的考虑，只能说是在当下里，对他最有利的选择。
他深知女人离不开这个家庭，所以他只需要对这个在外的女强人甜言蜜语一番，就能让这件事轻易地过去。
可你却以为他是真的知错了，他会变回那个一心一意爱自己的男人。
就像赌博，拿自己的后半生，赌出轨男人的良心，可想而知，谁赢谁输。
想要打破这个恶性循环，那就是接受不爱这件事，同时放下对他的期待与关注，把更多的爱分给自己。
未来是不确定的，对于未知的东西，人们都会缺乏安全感，但是如果你坦然接受了，承认变化的发生，在未知中保持前行，也许这一切也就不会那么可怕了。
2.搞明白自己到底要做什么，以利益为导向
搞清楚他的真实意图，以及未来可能会面临的风险，他可能会再次出轨，可能会直接离开你，这些都是有可能会发生的。
万事有一就有二，尤其是这种没付出代价的差错。
被男人说什么就是什么的女人，显然没搞明白自己到底想要什么。
想要男人的感情，但是又做不到完全的信任他。想要利益，但碍于情面，被男人几句糖衣炮弹，就俘获了。
“我爱的是你，我的钱不就是你的吗。”
“我又不爱她，我怎么可能给她花钱。”
“亲爱的，咱俩这么多年感情了，等忙过工作这段时间，我好好补偿你。”
嘿，别着急，你还啥都没得到呢，就信他的鬼话吗？
出轨后的婚姻，戒掉感情，以利益最大化为最终目标。他的任何情话，都不该再次动摇你的心，收起无用的情绪，本着利于自己为原则。
跟他回到合伙人的位置上，朋友关系相处，对自己有利的事情，可以去做。
比如问他要钱，只需要嘴巴抹蜜，找个借口，就本着这个目的去做。
什么脸面、尊严有什么用，值几个钱。哪怕他会拒绝你，没关系，多提几次，最后钱要到手了，你受益了，就可以了。
以合伙人的模式相处，是利于你和他的，当你们不再把对方当敌人，而是回到同一个战壕里，他就不可能跟你对着干，他获益的同时，也会想着你。
3.回归自身，不受他的操控与影响，明确自己人生主线为主体
他出轨是他的事，你控制或者改变不了，作为行为主体的他，他有权利做任何事。你只是他的伴侣，你们是两个独立的人，并非为一体。
他说回归，也是他的事，不管真回归还是假回归，这件事都跟你无关。
作为一对伴侣，本来是在同一个轨道上行使，半路他选择了另一条路，这没错，只是他做了利于自己的想做的选择。
我们做不到把他拉回来，也无需拉，他走他的，你走你的，只要你别受他的影响就可以。
所以这需要你有自己明确的人生主线，有自己的发展目标。
这个主线的主体是你自己，不包括任何人。没有家庭，没有男人，更没有孩子，一切自己优先。
爱情、婚姻，这些其实都是为自己的人生主线服务的，当你的婚姻遇到危机，你是否有能力转身翻盘，就在于你平时对你的人生主线付出了多少。
如何确立你的人生主线？
你可以去思考你自己会做什么；其次你能用你会做的事情，帮别人解决什么样的问题。
比如有的姐妹想要成为桃李遍天下的老师，有的姐妹想要实现周游列国的美好愿望。
当你确定主线之后，你才不会被别人牵着鼻子走，他也就无法再影响你或者操控你。
最后，独立，不依赖，有原则，有人生主线，一切为自己的人生主线服务，是我们永恒不变的主题。
就像林语堂那句：“我要有能做我自己的自由， 和敢做我自己的胆量。”
