今天的内容，应该是很多被出轨女性的刚需，因为之前嘉待情感服务的学员里的一个姐妹，经历了跟出轨丈夫的初次摊牌。我不清楚她做了多少准备，但局面一度不好，丈夫后来就是一种胡搅蛮缠的状态，先上个图看看，这个老公到底胡搅蛮缠到什么地步呢？
谈到这种程度，不动情绪是很难的，这位姐妹剖腹产两个儿子，一直为家庭默默付出，从未有过婚内原则性过错。而丈夫长年出轨，不管孩子，现在说出这样的话，怎能不叫人心寒。
两人的婚内财产比较错综复杂，不好理清。又牵扯到两个孩子的抚养权，男人甚至放出了狠话，要把两个孩子都带走不让她见。
01 明确我们谈判的各种目标
首先，先说一个重点，当我们心态没有调整好的时候，不要谈，没意义，维持现状就好，否则你真的不知道自己会做出什么将来让自己后悔的事情。
如果你已经准备了，那么谈判有个原则，就是“美好呈现原则”：我们在谈判时，应该保持一种积极向上的姿态，这种姿态，会让对方觉得我们可以信赖，放心地跟我们一起去寻找一个共赢的目标，而不是觉得，我们不可信赖，跟我们有共同目标是一件羞耻的事情。
对于离婚谈判，必然少不了讨价还价，如果不是为了达到我们想要的目标，那我们直接走法院，谈都不用谈，直接让法院协调了。对不对？
所以，我们谈判的目的是为了通过讨价还价，得到一个自己比较满意的结果。
好，那么我们就得出了离婚谈判的第一项准备：定位
根据英国谈判专家Derek Arden的理论，每一个谈判，其实存在很多个让双方都能接受的谈判结果。而且这个谈判结果，构成了一个中间地带，叫做“潜在协议区间”。而谈判双方的定位，在这个区间内出现了重合。
那么根据此理论，就要求我们的谈判，必须有三个备选项，如果没有，就创造出三个来。
1. 最优定位，也就是我们想达到的最优目标，一般实现不了。哈哈，如果实现了，我们自己也会后悔，觉得定低了。
2. 目标定位，比较接近现实和易于接受的谈判目标
3. 撤出定位，在这个定位里，你忍无可忍，准备撤出。
除了这三个，还有一个替代定位，也就是当我们撤出谈判时，会面临的种种情况和后果。
这个替代定位，是非常重要的一环，因为这代表了我们非常清楚谈判失败的后果，并且能够有方案去承受。如果我们无法承受，我建议不要启动谈判。
当我们能够承受替代定位的时候，也就说明我们不惧怕任何结果，这会让我们胸有成竹，更加自信。用一种“大不了如何” 的心态去面对。
同样，我们也要去搜索信息，去模拟一下对方的四个定位，从而在双方定位区间中，找到那个“潜在协议区间”。
所以，我们在进入谈判之前，一定要把这八个定位先做好，这是必须做的一步。
比如对方说：这个钱是我赚的，结婚后的钱，是作为创业的启动资金了，但是我只能给你两倍，就算是这样，你也是赚了。既然日子过不下去了，大家就好聚好散，如果你不愿意，离婚诉讼你都拿不到这么多。
如果这个时候，你什么都不准备，目标也没有，啥也不知道去谈判，对方这么说，你就开始犯嘀咕了，对方要是拿捏到你这一点，最后还会用他的框架，说服你，让你继续降价。
我们要有一个好聚好散的结果，有共赢的共同目标在，协议的成功率就会大很多，这样也有利于在今后的生活中，可以友好地相处，毕竟还有孩子，就算没了婚姻关系，亲子关系还是存在的。
在整个谈判中，不威胁、不对抗、适当使用沉默。明确自己的目标，不偏离轨道，这样可以增加谈判成功的几率。
02 谈判的基础思维：别成为他的敌人
我们遇到过很多姐妹，在离婚谈判前把夫妻两个人的关系搞得很紧张，甚至已经到了八箭弩在的地步。互相拆台，互相诋毁，为了让对方不好过，什么方法都能用。甚至不惜用抢夺抚养权的方法来拿捏对方，尽管自己根本看不了孩子。
这并不是危言耸听，有的离婚案例，到了最后，一口锅都要劈成两半，绝不留给对方。
夫妻一场，最后反目成仇，其实最受苦的，还是孩子，不是吗？
仔细想想，我们离婚是为了什么？是为了离开这个人，合法地开始新生活不是吗？只要能够达到我们的目的就可以了，那心中的恨，不过是对对方没有按照自己的意愿去做的控诉。
比如，没有爱我们一辈子，没有一贯的包容，甚至出轨背叛。
我们恨，只是因为他的不守承诺。但他是一个独立的人，他真的有权力这样做。不爱了，就放手，双方还可以是朋友，是养娃合伙人。
如果这样想，是不是会发现，离婚是可以和平分手的。离婚，不必非得你死我活。
而也只有成为他的朋友，跟他站在一条战壕里，他才会给你更多的利益不是吗？
人只会做对自己有利的事情，你只有让他觉得给你财产，对他有利，他才会心甘情愿地按照你的条件签离婚协议。
否则，你死我活的状态下，他怎么可能给你让利呢？
有些人觉得：他出轨，本来就是他的错，他有什么资格不给我更多的？
又或者：我看见他就忍不住想骂他，所以当时什么都没想，大不了起诉离婚，我又没错！
...
姐妹们，如果你这样想，真的大错特错了，对方出轨，是他的错，这没问题。但是他还真的有资格不给你更多，为了利益，有些人无所不用其极，人品已经这样了，他不介意更差一点，对你没有感情的人，真的什么事儿都能做。
就算你起诉离婚，第一个，时间会比较长，第二个，法院在针对出轨这件事上，就算你有确凿的证据，并且被采纳，财产方面也只会向你倾斜5%-10%。
这跟你协议离婚能拿到的财产，差的不是一星半点。本来可以拿到房子，最后却要卖房子分钱，何苦来载？
所以为了你的未来，以及孩子的未来，不要被不甘心的情绪牵着鼻子走，这对我们没什么好处。站在他的角度去理解他，接纳他有新欢这个事实，起码先成为朋友，然后才能谋利益。
嘉待情感这边好几个姐妹，曾经八箭弩张，后来我带着谈判，研读话术，最后都拿到了不错的利益。
“我理解你想赶紧离婚的心情，虽然我心里还是舍不得，不过你放心，我想通了，我会放手的，祝福你们。未来，无论你跟她好与坏，记得，我和孩子都在这里等你。”
这个句式，嘉待情感这边的姐妹，百试不爽，各个成功。渣男听到妻子这样理解他，感动得一塌糊涂，一愧疚，就把大部分财产留给了老婆孩子，然后跟小三鬼混去了。以为自己有了后盾，浪完了还能回来。不曾想，再回来的时候，前妻已经不等他喽。
所以提醒各位姐妹，在丈夫出轨后，有一个雷区不要踩，就是不要由着性子跟他站在对立面。这样不利于我们的谈判，会阻挠我们为自己谋取最大的利益。
如果我们的目标是拿钱走人，那么就收起自己的怨气，把戏演足。等你拿到了利益，有钱有房有娃，生活多快乐，不是吗？
03 那么，我们在整个谈判过程中，要怎么做呢？
1、保持心态平和，坚定目标感，是我们必须要做的。这一点，上面已经讲得很透彻，不露情绪，不跟节奏，坚定目标。
2、循序渐进，不要想一口吃个胖子。
人们在谈判中经常失败或者卡住谈不下去，是因为我们总是一次所提要求太多，步子迈得太大。这会吓着对方，增加谈判的风险，放大双方的差异。
如果我们想达成抚养权和共同财产等等一系列的协议，步子可以迈得小些。带领对方慢慢地向你的目标靠拢，从熟悉的到不熟悉的，一次一小步。
特别是在离婚谈判当中，双方是极度缺乏信任的，循序渐进原则就显得尤为重要。如果双方之间差异很大，那就慢慢向彼此靠拢，逐步将差距缩小。
心态放平，不要一次吃给胖子，而是谈一次，近一点，就足以。
3、共情，换位思考，进行情感投资
曾经那么熟悉的两个人，而且共同养育了不止一个孩子，走到了现在互相埋怨，相互攻击的地步，这是谁都不愿意看到的。
我想谁都想好聚好散，但在离婚谈判过程中，谁都想保护自己的利益。
注意，这里是“保护”，而不是侵占。我们每个人去谈的时候，都是觉得这是我们应得的，对方提出他的意见，就觉得对方是在贪得无厌，是在攻击我们的利益。
而其实，换位思考，对方也是在保护自己的应得利益，他觉得，他就是应该拿这么多，在他的本身意愿里，他并没有觉得自己多拿了什么。
如果双方都抱着这样的想法，一旦出现分歧，就必然引起防御和对抗的情绪，信任全无，这也是为什么很多夫妻必须走法院的原因。
但这都是无法调和的吗？并不尽然。
如果我们学会了共情，学会换位思考，看到对抗背后的东西，我们就会理解对方为什么这么做，再加上沟通的技巧，就可以把事情解决得更顺畅。
关于离婚谈判成功的一些小妙招，老师这里还有很多，包括姐妹们实战的经验，如果你也有这样的遭遇，可以找老师捋一捋。
