“结婚5年的丈夫出轨了，我该如何挽回？
我父母在我出生没几个月的时候就离婚了，在我的整个童年几乎没有给过我关爱，是爷爷奶奶带大我的，因为家庭关系复杂，所以我从小就在各种纷争里长大的。
其实不止在婚姻中，包括社交里我都很少生气，我也不知道到底是因为我脾气好，还是原生家庭对我的影响，
我从谈恋爱开始，就一直讨好对方，很怕他不喜欢我，离开我，所以他现在越来越有恃无恐，对我不珍惜，我真的很讨厌这样的自己，但我又不想离开他，该挽回的方式我都做过了，但是他还是肆无忌惮，我到底该怎么办？”
有多少80后90后是爷爷奶奶带大的，举个手。
回到几十年前，那个时候父母还很年轻，也不在家，两夫妻跑去外地自主创业，半年能回来一次也已经很不错了，于是带孩子的任务就交给了爷爷奶奶。
在当时那个年代，就跟散养差不多。
按照我现在的理解来说就是，爷爷奶奶觉得只要让你吃饱穿暖不生病，一切都不是什么问题。
跟现在的孩子相比，上下学接送，陪你画画，带你上培训班这类的事情压根没有。
小时候压根不知道如何去要关爱，用的方式就很极端，比如，七岁跟隔壁邻居家的孩子组团去河边钓虾，一只脚掉进了河里，回家的时候就一副脏不拉几的样子，鞋子袜子也湿透了…
再比如，五岁的时候，父母过年回家去邻居家打牌，要了一块钱去小卖部买糖，也不知道怎么回事掉进他们家门口的井里…据我妈回忆，要不是我自己喊，可能也就一命呜呼了。
再比如，八岁跟着隔壁老奶奶屁股后边去听戏，奶奶说没被拐卖实属万幸了。
这样的事情很多，现在回忆起来，10岁以前的我，真的挺让人操心的，而究其原因，只是因为想获取更多的关注。
四年级以后，学乖了。
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学校作业，考试，从来没让他们操心过，爷爷奶奶不懂，父母不在，也只有被迫懂事才能换取他们在邻居面前的炫耀。
总觉得，只要自己足够的懂事，父母就会在过年回家的时候更疼爱我，给我买好吃的好玩的。
我始终都想成为他们心中的别人家的孩子。
可我每年依然能听到他们去夸别人家的孩子，而数落只考了99分的我。
于是我不断地要获得他们的认可，而被迫让自己一直努力，一直上进。
直到上大学前，我依然是严重的讨好型人格。
案例中的姐妹也是，婚姻遭遇了出轨，受到了男人的背叛，想的不是如何及时止损，却是如何去挽留。
去挽回了变质的男人，真的有必要吗？你又为什么卑微到这个地步的呢？
01 讨好型人格都有哪些表现？
（1）从不表达自己的需求
内心敏感脆弱，有同理心，总能敏锐地察觉别人内心的想法。喜欢为别人着想，总会刻意忽略自己的需求和想法，害怕自己为别人添麻烦。
当获得了别人的帮助时会受宠若惊，感觉自己承受不起别人的恩惠。
总是试图在别人面前营造出善良，平和，大度等没有攻击性的好形象。
对社交中的争吵，尴尬，意见冲突等负面的状态会感到十分不安，总是试图营造出和谐的气氛，甚至不惜牺牲自己的利益。
（2）从不表达自己的不满
非常在意别人对自己的看法和评价，因此很少会表达自己的不满和不悦。
大多数行为是为了迎合别人的期望，获得别人的认可。
自我边界模糊，很容易和一些人变得较为亲密，会想当然地以为别人和自己一样，但又会因为得不到别人更多的回报和关注额更加痛苦。
（3）从不敢拒绝
很难拒绝别人，即便知道对方的要求不合理，也会习惯性地硬着头皮满足对方的需求。
万不得已拒绝了对方，会觉得非常愧疚与惶恐。
（4）从不知如何在被侵犯时保护自己
缺乏底线和原则，非常能够容忍，或者说意识不到别人对他的逾规行为。
（5）从不显露自己的价值
在与他人的交往中倾向于抬高别人，贬低自己，使自己始终处于社交劣势中才能有安全感。
因此在社交中表现得很不自然，无法坦然地表现自己，总会担心自己会给对方留下什么样的印象，或者担心说的话不合适等等，反而会在社交中遭遇各种尴尬。
02 讨好型人格形成原因是什么？
讨好型人格源于一种妄想：我讨好别人，就会获得别人的善意，而且这种善意是很重要的。
所以，讨好型人格的形成，有着各种各样的原因，家庭教育，学校教育，时代因素等等，但家庭教育，是其中最关键的因素，大多数人有一个普遍的心理特征“要为自己的存在寻找理由”，成为了许多人焦虑的来源。
在家庭里，这种特征就更加明显，许多父亲母亲教育孩子的方式里，隐含着这样一种态度：你只有乖、听话，才能获得被善待的资格；你只有成功，才能获得生存的资格。
反之，则会被父母否定。
德国脑科学家 Gerald Hüther 近期发布了他的研究成果：想要幸福，孩子必须感觉到TA被父母无条件地爱着。如果不是这样，那TA整个人都会改变，变得爱讨好人，之后的人生都将在求之不得的痛苦中度过。
相信很多家长都见到过这样的孩子：小小的年纪却非常懂事，拥有一个“玲珑剔透”的心，想方设法来讨得大人们的“欢心”，甚至还成为教育自家孩子的“榜样”。
所以，为了逃避或不再感受父母否定的痛苦，他们不得不隐藏起自己的真实需求和想法，会刻意地去迎合父母。只有自己“懂事”，父母才会喜欢自己，也才不会吵骂自己。
久而久之就形成了习惯，甚至会把父母的需求内化为自己的需求，认为满足了父母的需求就等于满足了自己的需求。
Hüther指出：“孩子必须感受到TA可以做TA自己，即使不如别人家孩子厉害，没有得第一，也是OK的。我就是我，爸爸妈妈的爱不会因此减少。
对一个孩子来说，来自父母的接纳对于早期形成的自我认知起了决定性作用。
这类孩子的特点是，不必努力刷存在感、时刻求大人关注。当孩子不觉得自己需要努力去被父母爱着时，他们才是最快乐的。”
然而，很可惜，Hüther指出世界上很少有孩子能有幸这样被爱着。
于是，家庭教育便养成了绝大多数孩子讨好型人格，尤其是家长对孩子要求过高，更容易塑造出讨好型人格的孩子。
2.对获得自我肯定及价值的差错认知
在“讨好者”的认知中，获得别人的认可与赞美只有讨好这一种方式。
由于讨好者的心里太过于无力和空虚，他们很少关注自身，将全部的关注点都放在外界和别人身上，通过讨好别人，为别人解决问题，为别人付出，让内心获得愉悦感，觉得自己是有价值的。
比如，觉得自身条件配不上恋人，所以用讨好对方的方式来弥补差距。
一些姐妹就是这样，从小不自信，觉得自己各方面都很普通，没有值得被爱的地方。于是，不断地把自己的位置放得很低很低，无止境地纵容另一半，承受很多旁人看起来很委屈的事情，用讨好的方式让感情天平更对等。
最后除了换来对方的肆无忌惮，自己身心俱伤以外，什么也没有得到。
03 在被出轨的婚姻中，如何做到利己，走出讨好人格的困局？
在一段已经有了背叛，产生裂隙的感情中，越想得到对方的心，越是难以得到，因为你本就在祈求一件不可能的事情。
出轨就等同于对你不爱了，就算你挽回了一个人，但是他的心不在你这，他的心早已腐烂变质，这样的关系我们还有继续怀抱期待的必要吗？
（1） 稳定情绪，恢复自信，重建高自尊
如果你能认清男人的那些鬼打墙的差错逻辑，那么也就不会陷入他的圈套，而成为他的奴役。
你对他还有需求，当需求得不到满足时，便会产生不良情绪，而受他的行为所控制。而这些负面情绪，不光伤身，还会导致你做出不利于自己的行为。
怎样才能高兴起来呢？
先去稳定好自己的情绪，逐渐减少对他的关注，对不可控事情的关注，然后关注自己。你对他的投入越少，情绪催生的就越少。
一味盯着他的一举一动，只会让你继续沉浸在混乱中。
他对你重回热情，嘘寒问暖了，你会思考他是不是跟外面的女人断了。他对你又冷淡了，你又会琢磨他是不是又找了别的女人。
这是让你情绪反复，陷入痛苦的根本原因。
所以先把心态调整好，接纳当下的状态，去认真思考如何让自己在接下去的婚姻中做利己。
你因为被出轨，彻底失去了自信，导致了你一系列挫败情绪的产生，现在我们需要把自信重新建立起来。
我们的自信，不应该建立于他人之上，而是在于你如何看待自己。
只是一个你爱的男人不爱你了而已，并不能代表你不值得被爱，也不能说明你是失败的。
你的世界里，不是只有这一个男人。
首先你要有一个清晰的自我认知。你的自尊来自于你就是你，而非他人如何对待你。
男人出轨，行为主体是他，他这样对待你，来自于他自己的认知，跟你如何无关。当你为他的所作所为而负责时，就是落入了他的圈套里。
所以，你不必为他的行为担责，而是要将你们的行为进行剥离。
认清他的嘴脸，然后可以用“镜子练习”来帮助自己恢复自信。
站在镜子面前，对自己重复这句肯定句：“我爱自己，也认可自己，我够好，我值得被爱。”
每天复述至少一百次，渐渐潜移默化进你的意识里。在做的过程中，肯定会冒出一些负面的评价，比如“我很糟糕”“丈夫不爱我了”。没关系，不需要抵抗，只需要专注在当下。
通过镜子练习，我们可以回到自己真正是谁这个核心问题上。让你对自己有一个更全面的、更清晰的认知，而不再把男人如何对待你，跟你自己的自尊挂钩。
同时，自信心也会恢复，自尊相应提高。你还会害怕他会离开你吗？你还会担心以后找不到更好的吗？你还要做舔狗继续服侍他一辈子吗？
（2） 减少期待，降低依赖，把人生调整到本我模式
对出轨的男人还心生期待，是导致很多女人陷入困局的根本原因。总觉得他会回头，所以才愿意再去付出一切。
想要日子回到原来，是女人的痴心妄想。一个变了心的人，你是很难拉回来的。越失去自我，越是掉价，他越会看轻你。
无欲则刚，放下期待，放下他必须爱你的执念，尊重当下。认清现实，不再把生活的希望寄托在他身上，从而减少对他的依赖心。
你的所有的付出，应该都是出自你的本愿，你并不期望对方回报你什么，就算他以德报怨，也是他的事情，与你无关。
当你对他提出期待，而对方拒绝的时候，他当然有那个权利。同样你也有权利去拒绝他的要求。
这才是让你减少怨气的合理思维。
一味去追求他的认可，只会让你丢掉自我，同时失去主动权，不利于你在婚内的利益。
建立起你的框架，对于眼前这个男人，你需要去思考，他现在是否还符合你的要求，是否有资格继续与你同行，是否还能够配得到你的爱。
在一段关系中，谁不怕失去，谁就更胜一筹。
想要真正从一段糟糕的感情中走出来，你需要强大自己，把生活重心重新放回到自己身上，不断地提升自我，才能在感情中掌握主动权。
所以，关注自己，不停止发展自己，是让我们能够无论是在婚前或者婚后，都能够有资本翻身的重要步骤。
若你总是希望依赖他人，渴望他人帮助自己，那么你就会成为他人的附属物，而毫无价值，被抛弃的几率也就大了。
不害怕单身，坚信自己一个人也可以过得很好，享受并适应孤独，让自己真正成为一名强者。
村上春树的经典名句：“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。”
我们每个人都有重新选择自己生活的权利，也希望你可以拥有这样的能力。
你记住，你被爱与喜欢，仅仅因为你是谁，而非你做了什么。
