亚里士多德说过：“灵魂对于本能的克制，理智对于情感的平衡，总在起着有益的作用。”
但，那些出轨的男人，真的能克制住自己不再出轨吗？道德底线和社会谴责，真的有用吗？
答案：不是。
教员说过，一切观点应该从调查而来，没有调查就没有发言权。
通过我们几万例的接访，上千例超过半年的跟踪调查，不幸的是，99%的男人在出轨之后不会自行停止。
婚姻中，依然有大把的男人出轨，婚外情，跟情人爱的死去活来，甚至要跟原配离婚近在咫尺的WL宏便是如此，出轨无数之后，是更加肆无忌惮地要离婚，要自由。
这让我想到最近刷到的一个帖子：匿名说说你出过轨吗？
一个点赞3千的回答，让我看到了人性真实的一面：结婚10年，被出轨，自己也出轨了。
她说：“人到中年，才知道没有人的屁股底下是干净的。已婚男女或多或少，都有过出轨的想法和行为”。
她的感叹，让我想起网上一组数据：
50%的男女，一生中至少出轨过一次；41%的已婚男女，一方或双方承认自己曾经出过轨。
这意味着：每10对夫妻中，就有4对出轨。
那么为什么出轨会让人上瘾呢？
下面，给你剖析一下，男人不断出轨的真正原因。
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01 出轨为什么只有0次和无数次，出轨的男人为什么不会停止？
1、女人的差错内归因让男人成了出轨的受益者。
一个人在出轨的时候，说是你的原因才导致他犯错，不过是给你制造愧疚感，拉平你们的地位而已。但凡是个稍微正常的男人，都知道出轨这件事情是错，他心里也是承认这个差错的。
但他不想让你站在道德制高点指责他，也不想让自己屈于两人关系的下风，所以才先发制人比你更凶，更冷淡地指出是你不够好、你也有错，来让你产生更大的自责感和罪恶感。
从学员聊天里，我们看到渣男的责备总是那几样：脾气暴躁、不做家务、不细心、不是个合格的妻子什么的。大家想想自己求学工作的那些年，是不是也被朋友被领导夸过：开朗大方、踏实上进、温柔贤惠、关心他人。别人不是随口说说，一定也是有事实支撑着这些形容词。
可是为什么到了他这里，就变成一个自己都不认识的所谓凶恶悍妇呢？
你脾气暴躁，是因为发现了他和小三的苟且之事；
你指责他说狠话，是因为他先并未对你温柔相向；
你不做家务，他知道你工作多忙带娃多辛苦吗？他又做了多少呢？
你不是个合格的妻子，他有当过合格的丈夫吗？
出轨已经是绝对的不合格！
他用这些颠倒的事实来指出你的问题，就已经是是非不分。如果你真的做得不够好，夫妻俩可以齐一条心，相互宽容、共同改进，但这些绝对不能成为他出轨的借口。
经过被出轨和言行的多重打击，这时候的你，自我评价和自尊都已经低于正常水平。你放弃了自己曾经觉得出轨男人坚决不能要的底线，反而认为不管让自己怎么改都可以，只要他能回来就行。
你看，你就在男人的一步步“引导”中，你完全掉进去了。
最后他出轨，却收获了一个更关心他的老婆。
你把他应该承担的责任，他应该承受的差错，都大包大揽到自己身上，你帮助了他给自己来了一波“合理化”，他成了妥妥的受益者，他怎么会知道自己错了？他又怎么会改？
而且，从此他会揪住你任何芝麻粒一般的差错，继续用这个套路，把责任给你，让你自我归因，而他获得了再次出轨的“正当理由”。
“我出轨都是你逼的。”不就是他们的口头禅吗？
所以，他会继续出轨，是因为他在出轨这件事里是受益者，他根本没有受到惩罚。
一个人在一件事里尝到了甜头，是你，你会停止吗？
2、出轨让男人体会了荷尔蒙的愉悦。
《社会性动物》里说过，男女之间极致的快感来自于距离上的获得感。
所以，很多男人即便出轨，也不离婚，是因为在某种角度上来说，婚外情让他沉浸在了荷尔蒙带来的愉悦感里。
任何一个谈过恋爱的人，都记得恋情刚刚开始时的脸红心跳。
这是一种寻找归属感和安全感的旅程，始于暧昧、猜测和不确定，当有人喜欢我们的时候，会被一种将要被全方位接纳的幸福感笼罩。
在恋情开始的那一刻到达顶峰，随后荷尔蒙逐渐回归理智，而安全感和归属感会让我们产生越来越多的依赖和信任。
而婚外情又跟谈恋爱不一样。他们就算已经有了身体接触，也始终无法在法律上进行下一步，这就像蔡格尼克效应一样，成为了他们的未完之事。
而这就让荷尔蒙停在了即将到达的最高点，总也掉不下来。
这就是为什么一些走心出轨的男女，只要还没各自离婚，还没能正大光明地在一起，就始终爱得死去活来，以为自己一定是找到真爱了。
也就是说，婚外情所带来的愉悦感，比正常恋爱要高得多，持续的时间也要长得多。
很多案例里，被妻子发现出轨的男人，表面上跪地求饶，发誓再也不联系，背后还不是抓耳挠腮，拼命稳住小三，以期过了风头，再续前缘。
左手是婚外情极致的快乐，右手是不断反思、挽回自己的妻子。
是你，你会停止出轨吗？
3、婚外情让男人没有束缚，而婚姻需要责任
男人在婚姻中，背负了责任，承担，要赚钱，要养家，要养孩子，等等，而婚外情，是完全没有这些枷锁的。
在这种状态下，男人只需要享受婚外情带给自己的那种美妙的体验感，并且乐此不疲。
即便他结束了一段婚外情，当他又一次有了目标和机会的时候，他会立刻寻觅猎物，进入到一段全新的婚外情中。
甚至于一些海王，同时撩几个女人，个个以为自己是他的“唯一”和“真爱”，而他却享受着这份所谓的征服的成就感。
婚外情，没有彩礼房子车子的压力，只有激情的快感，是你，你停止吗？
所以，明白了吗？
出轨对于男人来说，收益妥妥大于损失，何乐而不为呢？
人性就是人性，克制的程度，只取决于诱惑的大小。
02 面对出轨的男人，妻子应该怎么做呢？
太多的人在被出轨以后，陷入了一个二元的思维方式中，始终跳不出维护婚姻这个思维圈子。
她们把一切思维都放在婚姻不能破的前提下，于是就出现了，想要维护婚姻，必须对丈夫好，必须经营，必须改变自己，必须退小三的怪圈。
但，在《改变——问题形成和解决的原则》这本书里说过（没看过的可以去看看，经典之书），问题的解决，如果停留在问题出现的第一层面，那么永远无解。
因为在维护婚姻这个层面，你和他是一个整体。
你进他就跑，你低他就高。你越努力，他只会越远，无论你做什么，都会回到原地。
但这个原地却改变了。以前，你们的婚姻不说美满，但至少合格。
现在，因为第三者的介入，你们的婚姻从本质上已经变质。就像一个浑然天成的鸡蛋，现在已经成为了臭蛋。
所以，无论原配如何努力，无论你热还是冷，你追还是跑，你低还是高，你的婚姻，始终是颗臭蛋，变不香了。
而只有上升到第二层面去解决问题，那就是，认识到这段婚姻已经回不到过去。
如果我们要的是一颗香香的蛋，那么很显然，当前的蛋已经不能满足我们的需求。
换句话说，这个人，已经不合格了，我们不认为他有资格做我们的丈夫了，他给不了我们幸福的婚姻了。
这时，我们才能够真正看到解决问题的根本方法——那就是，解决他，解决这段婚姻。
离开他，不爱他，不再认为自己跟他是一个整体，不再用婚姻来定义你和他。
当你真正意识到这一点的时候，你的愤怒，痛苦，不甘心，都会失去，甚至于他和小三都会对你失去意义。
因为你意识到了自己想要美满的婚姻，必须自己去另行创造。那这时，再盯着出轨的男人和小三，有什么用呢？
再直白些，臭了的鸡蛋，再怎么回炉，也变不成好鸡蛋了。
也许很多其他博主的文章在教你，如何修复婚姻，如何挽回男人。
但是我告诉你，转变思维，做好你自己，多关注自己，多花时间在自己身上，专注于提高自我，才是解决当下这件事的方法。
而当你变美，变好，变优秀的时候，美好的缘分，时刻都在等你，你可以选择要还是不要，那时，主动权在你自己手里。而不是像现在这样，被痛苦折磨得认不认鬼不鬼。
1.未来是不确定的。
从心理学上来讲，人们对于不确定的东西是又想拥抱又害怕。
男人大多对不确定会选择去尝试，去拥抱，因为男人大多数的“赌徒心理”，喜欢挑战。
女人却相反，尤其是被出轨的女人，由于自信心被这事打击严重，且女人多数有“完美主义”心理、“执念心理”，所以更恐惧不确定的未来。
二十世纪五六十年代，Hollender等人将完美主义（fectionism)视作一个精神病理学科。大多数研究者认为完美主义有消极内涵。
而，被出轨者因为自信心的打击，觉得被出轨，被离婚是人生最大的失败，让我们的人设崩塌，原来幸福的生活、完美的自己，就此终结。
所以产生了恐惧，害怕失败，心理学上叫失败恐惧症。
2.还能有比这更糟糕的吗？
前面我们分析了，每个人可能都会恐惧，恐惧失败，恐惧未来的不确定性。
但是就算是不确定，还会比现在更糟糕吗？
既然现在很糟糕了，我们为什么不能去改变现在状态，或者丢弃这种状态，创造新的状态？
于丹也说“所谓知天命，不是明白命里有时终须有，命里无时莫强求，而是一个人找到了合乎大道的追求，那就是面对世事变化不怨天尤人，在内心建立了一种价值建立了价值系统, 能把压力变成生命的反张力, 内心有一种定力去对抗外界的定力。”
所有我们这个时候，其实更需要建立这种价值系统和境界。
问问自己，还有什么能比被出轨，被最亲的伤害还糟糕的吗？
问问自己，这种伤痛我们都能走出来我们还怕什么呢？
问问自己，自己是不是还是很厉害的，起码没有抑郁，没有怎么样，走出来了，而且相信自己以后会走的更好？
3.如果我们原地踏步，会怎样？
其实，我们都明白出轨这事发生了，婚姻都不可能再如从前了。哪怕是为了孩子，选择将就的，都很难。牛奶打翻了，你还能再盛起来吗。
他回来晚了，你担心他是不是真的在加班？他出差你担心他是不是又去了哪里？我对这样的感觉，都有过体会。
但是很多被出轨的原配往往看不清事实，不愿意接受现实，总觉得他会改的，那好，我们退一步，如果你不逼着自己走出去，那能得到什么？
这个变心的人是XX局长还是XX总裁？能够给你衣食无忧的生活吗？
《夫妻的世界》刚刚大结局，相信看过的都知道孙济赫与高艺琳是彼此相爱的，高艺琳也是发自内心的原谅了孙，孙也切实的改过自新了，然鹅，他们的婚姻最后还是离婚收场。
但是，离婚后高艺琳的生活状态明显比之前的患得患失好多了，从一个家庭主妇有了自己的事业。
这部剧的女主也是，经过了与男主的各种纠缠，最后也是放下了，反而重生了。
如此，事已至此，覆水难收，离不离，都必须放下朝前走！
如此，你别无选择，反而会逼着自己朝前走，不畏将来！。
如此，你逼自己，一定要活出该有的姿态，才对得起自己。
03 独立这堂课，是女人永远的课题
男人出轨对于妻子的冲击可谓是不容小觑，三观的震碎，自我价值的摧毁，自信心的全面毁灭。
但他出轨，是他的责任，跟我们无关，也跟婚姻的50%责任无关，你也改变不了他的行为意志。
如果你持续对男人有需求，渴望男人可以治愈自己内心的伤痛，这是一种对自己不负责，逃避现实的想法。
不肯正视当下婚姻中存在的问题，还一味活在过去的回忆中，不肯从过去中走出来，成为她现在面临的最大问题。
看清自己的情绪来源，有助于帮助自己恢复理智。
有情绪，在于有未被满足的需求。愤怒的真实情绪是恐惧分离，害怕失去。
你觉得他应该为你的付出“买单”，应该看得到你内心的不满，应该去满足你的要求。
你将获得爱的需求，寄托于他人，正是没有独立人格的体现。
你思维中的“应该”，也只不过是一种片面的绝对的以自我为中心的想法。
当你把应该去掉，也许就可以打消你的那些不甘心。
三番四次出轨的男人，在于出轨对他来说，成本太低，且没有任何损失。
婚姻，或者原配，对他够不成任何的威慑力，所以他可以多次践踏原配的尊严，而不知悔过。
当然，根本原因还在于他自身，缺乏自控能力，且缺乏道德底线。
解决当下困境的点，不在于让他断三，也不在于让他畏惧出轨，而是一旦你的伴侣，踏破了婚姻的底线，你要怎么处理。
你既没法控制住他想离婚，也无法控制住他不断三，那都是他的事，既然如此，那我们就得着手自己。
当下最重要的是修复婚姻吗？NO！是强大自我，修炼能够离开的底气与勇气。
这需要你放下过往的束缚，从壳子里跳脱出来。
明白你俩是完全不同的独立个体，每个人都有自己的人生轨迹，你无法完全干涉他，他也做不到干涉你，我们能做的就是走好自己的路。
首先你要有敢于突破自我的心，不再被内心的小孩桎梏住，培养起自己独立的人格。
由向外求，变为向内观。观察自己不独立的恐惧点在哪里，是经济还是情感上无法自我供给。
都说新时代的女性们，一心只有一件事，那就是搞钱搞钱搞钱。确实，作为经济基础，钱确实可以让一个女人充满底气与安全感。也有了话语权，和支配权。
不要小瞧钱的威力，在你努力挣钱的过程中，修炼的也是你的意志力，胆量，和处理问题的能力。
而且会让你看到更广阔的世界，完全离开婚姻这一方寸土的外界，眼界宽了，就不会总被感情所困扰住了。
也就是有了人生目标，人生方向之后，人就不会再被情爱这点小事打败了。
所谓该欠的，都得补。
独立这堂课里，感情关，最是难过。
从小习惯了向他人索取，一直没有让自己情感独立起来，当对方不再给你供给的时候，你要怎么办？
所以一定不要过于依赖另一个人，这就相当于把自己的命运，也一同交给了别人。
可以试着分散一下你的情感供给渠道，不要一股脑全给他。你还可以放到你的朋友，你的事业，你的梦想，你的兴趣爱好上。
当你不再单纯靠他给你爱，你可以做到自给自足时，就不会再受他的控制了。
学员芳芳，觉得男人走心出轨了，不再爱自己了，她太把男人的爱当回事了。当这份爱不在了，她有了不甘心，所以她很希望男人可以回头，继续爱自己。
这就是在对他产生需求，如果你不再渴求他的爱，他愿意爱谁就爱谁去，反正我不缺爱，我有别的途径获得爱，那你还会对他有情绪有依赖吗？
这样子，是不是离婚力就培养起来了呢？
有句老话：“当你迷茫的时候，就去读书，去健身。”
对此我也想说，当你不知道怎么办的时候，就去挣钱，就去读书，就去走出去。
这次的人生危机，也是给了你一次正视自己的机会，内在的那些缺失，都得靠自己再填补回来。
婚姻这场游戏，本来就是谁的价值高，谁在关系中就拥有主导位置。
几十年以后，有几个男人能陪你到最后呢？你总归是那个单身的小老太太，总归要学会，跟自己相处。
独立之路，道阻且长，我们愿陪你一起成长。
