都说结婚容易，经营婚姻很难。有件事，比经营更难，那就是，离婚。
有人说，离婚有什么难的？我想离就离。
但，真的不是所有人，在对方出现原则性差错的时候，比如出轨、家暴时，都面对离异的标签、单身妈妈的身份、一个人的生活、孤独的将来。
她们往往受制于好多好多的事情，有的经济不够独立，离婚了生活水平急剧下降；
有的没办法独立带孩子，还需要公婆一起带娃；
有的受制于思想观念，觉得女人离开男人活不下去，女人离婚是失败者，无法面对离婚后别人的眼光。
于是，她们只能选择在婚姻里不断隐忍。
所以，老师非常想告诉大家：婚姻，仅仅是一段关系。
这段关系，是为我们的人生服务的，而不是我们为婚姻服务的。
一段婚姻，我们取舍的标准，一定是这段婚姻是否对我们自己的人生主线有利。
记住，是利益，而不是所谓的感情。
如果这段婚姻尚能滋养我们，无论他是尚能回家带孩子，还是尚能给家里按时拿钱，都算是一种利益，那么我们可以考虑是否要留着他。
如果这段婚姻对我们的是消耗，比如他时常对我们横加指责，阻碍我们向梦想奋斗，不给家用还无理挑剔，那么他对我们就是一种消耗。
老师理解她们不能离婚的痛苦，就像学员说的：吞针一般。自己虽然是他老婆，却对他的恶行无可奈何。
我们一直在找各种方法，让她们尽快独立，能够快点积蓄力量，展翅高飞。
所以，传来某姐妹离婚成功的消息时，我们会非常开心地发红包。
老师为她们感到高兴，至少她们知道什么样的男人值得去原谅，什么样的男人，不值得去原谅。
有离婚成功的姐妹说：“老师，一切终于结束了，一切也都在重新开始了。”
但还是有很多姐妹，为了这一天，付出很多努力，但还是走过弯路？又有多少人，正在走着相同的路呢？
相信很多遭遇出轨的姐妹，都碰到过这样的难题。每当这个时候，我都会问她几个问题：
1.你是真的想结束婚姻关系，还是想用离婚来逼他断三？
2.离婚很贵，你真的离得起吗？
3.离婚所要面对的情况，你真的想清楚了吗？
如果你也在相同的境遇里，请你也问自己这几个问题，然后默默记住答案。
下面，我们挨个来分析，你的不同答案下，应该采取怎样的策略。
01 你是真的想结束婚姻关系，还是想用离婚来逼他断三？
如果你的答案是，说离婚只是想逼他断三。
那么，我需要给你输入点新的认知了，那就是——断三不解决任何问题。
很多姐妹以为男人出轨以后，逼他断三是第一步。
但其实，他跟小三断不断，
第一， 不是我们逼他就能断的，
第二， 即使断三，他也不会真心回归。
道理很简单，男人跟小三正属于你侬我侬的热恋期，巨大的愉悦感下，怎么可能你说断，他就能断？
有不少姐妹有过这样的阶段，结果是越看越崩溃。
是的，即使他定位没问题，我们就能确定他没问题吗？
如果我们通过定位发现他又在说谎，我们是不是情绪又要崩溃一次？
所以，所谓的断三，就是个伪命题。
出轨的男人是，既想保持家里的泰山不动，又希望外面的莺莺燕燕可以越多越好。三人行是他们最渴望的美好状态。左拥右抱，做个皇帝，谁都想吧。
很多男人出轨并不是因为妻子不好，而是在婚外情中，第三者给予自己的接纳和认可让他们的自信心爆棚。
这种来自于普通朋友之间的关系的拉近，会让很多男人有了“获得感”，从而有回到青春的感觉。
出轨的男人是贪恋这种感觉的，甚至产生依赖。
所以，当他对你说，我现在就跟她断！你大概率不能信。没人能够利索地跟一段亲密关系立马分得一干二净。
特别是男女关系，越是不让他们在一起，他们越是想念。越是在他心里扎下根，这是人性中的罗密欧与朱丽叶效应。。
所以就算他在你摊牌的时候痛哭流涕求原谅，过不了多久，大概率还是会旧情复燃。只不过，这次更加小心，更加会演戏。
谁能在巨大的诱惑下把持得住呢？特别是第一次出轨即使被抓住了，也可以轻易被原谅的情况下。
更甚至，男人出轨了，妻子却自我归因的状态下，产生了愧疚感，觉得是自己做得不够好。男人简直成了出轨的既得利益者，何乐而不为？
反正，他不断三，你也不会离婚，还会自我反省，他何必断三嘛。
所以，你要思考的，是自己还是否需要这个男人和婚姻的问题，而不是他能不能断三的问题。
02 离婚很贵，你真的离得起吗？
在我们的正常认知中会有这样的思想：我原谅他出轨，他应该感激我，应该就此改过，应该知足。
但是事实上，当我们一步步退让的时候，对方只会步步紧逼，并不懂得见好就收。
为什么很多出轨的人，被妻子轻易原谅，却又再次容易出轨？
因为他们心里知道，你不敢离婚，你舍不得离婚，你不希望孩子单亲，你没有经济能力。
一旦他们把你的软肋捏得死死的，那么你就很容易被控制住。
没错，说得好听，是牵绊，身不由己，实则就是控制。
为什么一直要强调独立？
独立跟婚姻并不冲突，现在这个社会提倡人人平等，我们生来就是一个独立的个体。
女人并不是一定要依附男人，你可以有自己的事业，你可以拥有让自己幸福的能力，而婚姻带给你的，一定是增值的，两个人在一起，可以创造出更多的幸福感，这才是婚姻的意义。
一旦你过于依赖对方，把所有的希望寄予在对方身上，除了会让对方压力大，还会让自己失去独立的能力和底气。
当对方真的踩了自己底线的时候，我们没办法保持自己的原则，没办法捍卫自己的底线，因为我们没办法独立生活，没办法面对未来。
这时，我们面对的，只能是委曲求全，卑微乞求，或者表面愤怒，实则败絮其中，毫无实力可言。
而等到那个阶段，我们就会产生很严重的被抛弃感，而你也会因为对方的强盗理论，而更加的自卑。
于是你的处境就会变得很被动，没能力离婚，没有事业，你只能持续地在对方身上付出，以此来让对方回心转意。
而过量的付出，又会让自己掉入恶性循环，你越付出，内心的不甘心也会越积越多，隐忍并不会换来你想要的结果。
于是你就会把矛头对向小三，因为你无能为力，只能用打退小三的方式来保全自己的婚姻，既然离不了婚，你只能不断的去做这些让自己情绪崩溃的事情。
情绪付出，也是一种付出。
只要你持续地付出，你的不甘心就会像雪球一样越滚越大。
而男人呢？享受着三人行。
你痛苦万分，而他却坐收渔翁之利。
他会改吗？并不会。而你也会一直痛苦，心情被对方带着跑，循环往复，似乎你只能痛苦，因为你不独立，离不开他，迫使你去隐忍。
婚姻本应该使你越来越好，而非是丧失原有的能力。
否则，遇到变故，你会因此妥协，放低底线。
说白了，这时的你，想离婚，但你离不起。
03 离婚所要面对的情况，你真的想清楚了吗？
如果你决定离婚，那佩服你的勇气和果断，敢于走出已经变质的婚姻。
但，既然你决定要离开这段关系，你就要想清楚两个问题，
第一， 你有没有离婚后独立生活的能力？
第二，现在离婚，对于你的利益分配而言，是否是最佳时机？
如果，现在你离婚后，还没有独立生活的能力，那么是否要考虑戒爱后在婚内蛰伏一段日子？发展自己的独立能力，待自己有能力养活自己以后，再离婚?
如果，现在离婚，对于你的利益分配不是最好的，比如，他现在完全没有愧疚心，不仅冷暴力，还对财产分文不让，那么你是否要等待时机再离婚？
亦或者，如果等待半年，他会有大笔收入进账，我们要不要等一等，这样未来离婚时可以多获得很多利益。
当然，如果你自己非常有实力，看不上这些利益，那么完全可以随时离婚。
如果你实力不是很强，多等一年半载，没准儿可以多获得几十万甚至上百万，比自己上班强多了，那么何乐而不为呢？
戒了爱，在婚内拿他当个提款机、壮劳力，不谈情，只利用，能不能做到呢?
所以，如果你现在已经不想跟这个男人有瓜葛，甚至看他就恶心了，可以思考，我现在离婚值吗？要不要等一等？要不要更多的利益？
既然，我们已经想要离婚了，不想要这个人了，那么为了利益在婚姻里蛰伏一下，把这当成一个项目去做，能不能做到呢？
很多时候，我们陷入反复，往往是陷入了对某一个事实的消极解读上。事实就是那个事实，如果我们消极解读，它是一个天大的灾难，而如果我们积极解读，它看起来就没有那么糟。
不指责，不抱怨，不期待，不关注。三字经，请继续实行。
他们的各种秀恩爱，就如同小偷炫耀自己偷得的成果，只会让心存正义明白真相的人不齿。我们不要关注，更不用在乎。
我们不尴尬，那尴尬的就是别人，我们不在乎，失意的就是他们。
离婚了，日常生活中熟悉的不熟悉的，我们必须去面对，而且，是自己独立面对。曾经以为那个肩膀可以依靠，小三的炫耀让我们明白这个肩膀已经属于别人了。那我们努力把自己的肩膀变得坚实，让自己爱的人可以依靠。
主要精力，放在自己实力上面。问问自己那些实际的问题：
我的收入有多少？如果没有他给的抚养费，够不够我和孩子的生活开销？
我如何让孩子少受我们离婚的影响？
孩子未来需要多少钱，我是否需要提前计划？
我的父母养老问题怎么办？
我的职业是否还有上升的空间？薪水还能再涨么？
我可以开辟副业么？
当实际的问题都摆出来，你就会发现根本没有时间来伤春悲秋，我需要做的事情太多。当这些问题一个一个的解决了，我们也会发生脱胎换骨的变化。
我们的实力足够强，还会在乎他的那点利益，还会纠结他的爱和财产分给别人？我们的实力足够强，不必为了那点利益让自己和孩子委曲求全，才会让自己的父母眼睛里不再满是担忧还替我们操劳。
当你自己不再在乎他那点儿利益，拉黑他，都可以。所以自己强大成为自己宝贝的坚强后盾才是最终的解决之道才可以给孩子更多的爱。
林徽因说：“会过去的，都会过去的。我们的痛苦，我们的悲伤，我们的负罪”。
所以在当下，如果我们的生活正不如意，我们不要悲伤，不要害怕，一切都会过去的。
