男人婚内出轨，原配如何做？
我相信很多姐妹，都会因为突如其来的背叛做出很多失去理智的行为。
谩骂男人，砸东西，把男人出轨的事儿，闹得人尽皆知，发泄自己的不满，控诉男人人渣的行为；或者满脑子都想着找到小三，试图用威胁的方式，告诉小三远离自己的男人，否则后果自负等等。
可是姐妹们，这一系列的行为后，你有没有想过你会得到什么呢？
你不会得到男人的任何理解，你也不用企图得到婆家的支持，你也不用想着小三会因为你的威胁，知难而退。
在心理学上有个效应叫“罗密欧与朱丽叶”，简单来说，你越是阻碍两个人，两个人越是会想方设法在一起。
因为男人如果能理解你，就不会出轨。
对于婆家来说，他们更关心的是，儿子是否过得快乐，你的男人是婆婆身上掉下来的肉，你觉得婆婆会真心地为你考虑，跟你站在同一队吗？
而对于小三而言，她都迫不及待要上位，鸠占鹊巢把你挤走，你觉得她可能在这种关键时刻，就因为你的三言两语的威胁，就退出吗？
姐妹们，醒醒吧。
在这场婚外情的硝烟中，你但凡是在跟渣人搏斗，都只会伤害到自己，让自己更难过。
最近有个姐妹告诉我：“老师，我就是爱他，哪怕他背叛我，可是我就是爱他，哪怕一点一点被冰冻隔离，只要他不提离婚，我还愿意坚守下去”。
瞧瞧，傻姐妹，你是有多天真。
爱，从来都是有条件的，而这个条件就是你们是彼此相爱的，但是它现在失去了这个条件，他不爱你了，这是事实，所以，你再爱对方，你的爱都不是成立的。
如果他爱你，你的爱是闪光且珍贵的，可是他不爱你了，你的爱是廉价且多余的。
所以，你坚守着一个渣男，只是因为过于依赖别人爱你，不够独立。没有人爱你，你的生命似乎就失去了意义。
我希望，所以的姐妹，都不要做傻女人，因为人生苦短，你的青春年华，也是有时限的，我们还有更远的路要走，为何要因为一个如此渣的人，断送了我们的闪光之路呢？
我们未来人生的风景，不仅仅是爱情，还有亲情，还有朋友，更重要的是我们还有我们自己，人的一生，不仅仅是为爱情而活，更重要的是为自己而活，难道不是吗？
你将自己的人生，寄托在这样不堪的男人身上，最后遍体鳞伤的，还要托起嘴角，微笑地对别人说，这个男人你很爱，无论做了多少伤害你的事儿，你都选择继续坚守。
这不是傻，这是蠢。
你蠢到了，把自己璀璨的人生，给了一个不爱你，为了小三跟你决裂的烂人手里。
那说到这，可能有的姐妹会问了，那他出轨以后，只能选择离婚吗？
老师给你的答案是：可以离，也可以不离。
离婚，是因为你拥有了足够的资本，你可以带着一身财富奔赴人生的下一个美好；不离婚，是因为你还没有为离婚做足准备，你还没有为你的未来做好蓄力。
那聪明的女人是如何做的呢？
01 她们被出轨的第一件事：明确目标，抓住利益
如果当初你是因为爱，才步入婚姻的，那么此时此刻留在婚姻中，一定是因为利益。
我可以理解一些姐妹，在最初的时候，是完全做不到的，因为爱的人睡了别的女人；因为爱的人，此刻已经不再视自己为唯一；那种东西被人抢夺的愤怒，那种意难平的心情，我统统都可以理解。
但是，他出轨是铁一般的事实，但是他为什么不干脆离婚，直接娶小三过门呢？
在马斯洛的需求理论中，曾经指出安全需求是最根本的需求，所以在男人心中，没有什么比一个稳定的婚姻，更有安全感的了，这比起小三的价值来说，更为重要。
另一方面来说就是“沉没成本”，男人会觉得，离婚的成本大于出轨的成本，所以，他不想损失自己曾经付出过的东西，如果你以为，他不提离婚，代表了对你还有感情，那你就错了。
试想一下，低出轨的成本，高成本的离婚，你会选择哪一个？
所以你应该明白了吧，男人都是自私的，他既不爱小三，也不爱你，一方面跟小三在一起，贪图新鲜感和激情，另一方面呢，既保住了“沉没成本”，又得到了婚姻中的最基本的需求。
因此，只要你目标明确，我要的就是利益，只要利益能到手，就算达成目标。
那么我们就不会再对他有除了利益之外的任何要求。
把他当成提款机，当成养娃合伙人，不再把自己定位成他的妻子，一切就当已经离婚去相处，客客气气，彬彬有礼，偶尔嘴甜心冷，只会获得利益。
老师一直相信：只有本性能够制约本性。
人性分为很多面，有善恶，有真伪，人性是复杂的，许多姐妹在婚姻生活中渐渐磨平棱角，只剩下善良和真诚，把自己的恶，自己的伪，都给弱化了。
所以在面对别人对你的伤害的时候，你无法还击，只能被背叛你的男人和那个耀武扬威的第三者欺负。
所以，建议你以自己和孩子的利益为中心，从此当他ATM 提款机，当他是养娃合伙人。
不期待他改变，也不被他的逻辑洗脑。
老师这里太多的姐妹，最后的结局是男人失去愧疚心，把妻子算计得一无所有的了，所以要你保护好利益，不是让你去算计别人的，而是让你保护好自己应得的权利。
因为他可能上一秒还鞍前马后，但当你拿出《婚内财产协议》时，他可能一秒钟就翻脸了。
“我还以为你念旧情，原来都是为了钱。”
“虽然我这次犯了错，但我这么多年也是一心为家里付出，没想到，你竟然一直防着我。”
“我一片诚心求你原谅，你却信不过我。算了，如果你无法原谅，那么我们谈谈离婚的事儿吧。”
“房子车子孩子都归你？怎么可能！当初结婚的时候，你爸妈如何欺负我你忘了吗？如果不是这么多年你家这么强势，我也不会出轨！”
……
瞧，任打任骂谁不会，打两下也不会少块肉，但你让他拿出真金白银来赎罪，就会踩了他的狐狸尾巴。
他开始抗拒，找各种理由拒绝，甚至开始把出轨也归因于你。
02 她们会放下对他回归的期待，戒掉“万一”的幻想
有的姐妹在这里松了一口气，那我只抓住利益就好，终于不用逼着他离婚了。
我知道你内心在想什么：
“我想再给他点时间，希望他能回心转意”。
“我对他可能还抱有幻想，还有期待”
……
往往，当我们对他彬彬有礼起来，男人也会被我们的转变而带动。
你们之间不再拔剑弩张了，不再争吵了。而男人回家的次数，却逐渐多了起来。
他甚至开始给你买小礼物，对你笑，主动带孩子。
如果这个时候，你以为他要回归了，我就要给你泼冷水了。
“期待”是毒药，能把你从深渊里一次次拉到悬崖上，再从悬崖上一次次把你推下去。
所以，情感这一关是必须要去面对的。他既然能做出出轨这一步，就代表了不爱，那么我们也该同他保持平衡，你不爱了，那我也不爱了。
不再爱，可以很好的减少你的怒气与内心失衡。
不爱，也就没有了期待。如果你不爱他了，那么他回归与否，回归后态度怎样，还会激起你的各种情绪反应吗？
你爱对我好就好，不好我也不会怎么样，我现在拿你当个外人，你早就不配当我的丈夫了。
我要把你从我的心里踢出去，我有自己新的框架标准，你符合条件了，我们再谈以后。
那么这个时候，无论他做什么，都不会对你有影响，你也就不会轻易的落入他的框架里去了。
所以，放下爱，放下他，是让你真正自由起来的必经路。
考虑当下如果你还暂时无法离开这段婚姻，那就先跟他做起朋友来，以朋友的态度去跟他相处。
而我们还是会做好我们自己该做的事，我会重新考察你值不值得。你态度好，我也不会就轻易原谅你，当然，你态度不好，那更是不合格了，我就直接不原谅就好，我继续过好我自己的生活，你咋样，影响不了我。
进行“课题分离”，放下你那点小期待，否则期待会一直引领着你，万劫不复。
在婚姻存续的时间内，丰盈自己，让自己的羽翼锋芒起来，这才是你留在婚姻里唯一的目的。
03 她们知道，终其一生，只有自己属于你自己
我们总是说，女人要独立，当你足够独立，就更能抵抗住外界的打击。当你足够独立，面对出轨，就会有更多选择、更多底气，你才有权力问：我要不要离开。
经济独立地实现其实简单，无论是微商还是出去工作，在如今的年代，生存并不是难事。
真正难的在于情感独立。
因为情感独立不仅需要戒除心理上对伴侣的依赖，还需要勇敢接受自己并非曾经想象的幸福女人形象：家庭和美，贤妻良母。
但，错的不是你自己，而是你想象的、你定义的“幸福女人”。贤妻良母，这四个字中包含的是妻子的角色，是母亲的角色，唯独不是你自己。
婚姻是双人之舞，它必然需要另一人一辈子都能够配合。
人生中，可控的东西不多，自己的许多言语行为尚不可控，更何况你还需要伴侣一生配合你的舞步。
因此，不如把你的人生变得丰富，投资尚且不要把所有鸡蛋放到同一个篮子里，你的整个人生更不应该放到同一个篮子里。
丰富你的人生，让承载它的支架更多一点，当婚姻这个支架倒下，还有其他的可以支撑你度过难关。
换句话说，我们应该丰富、拓展人生价值。如何拓展？
让“幸福”的概念更丰富多元。比如，我们说一个女人幸福，脑海里会出现什么画面？
相信多数人都会出现家庭和美、孩子乖巧、丈夫体贴的画面。
有多少人能想到工作？
这种画面感就是一种心理期待，心理学称之为心理暗示，它会暗示你这才是你的人生价值所在。所以，要改变你的人生价值观，就要改变你的期待，重塑你的画面。
比如，当你想象“幸福”二字时，想象你工作的成就，想象你在商海驰骋，想象你心境的平和，想象你对孩子的关怀。
这种想象有两个关键点，一是想象的行为主体是自己，也就是说这种期待是自己努力可完成的，可控制的；二是想象的内容更多的关乎自我实现，而非婚姻。
当你想象的足够多，也就完成了心理暗示的目标转换，潜意识中你的人生价值也会悄悄改变。
这之后，你才不会因离婚否定自己，才能有勇气选择另一条路。
在这之前，你甚至都没有选择的余地。
完成心理愿景的转换后，蜕变之路才刚刚开始。毕竟，从想象走到现实，还有一段长路。
一是完善自我的地图。
有一句话很出名，“我一生渴望被藏好，妥善安放，细心保存。免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。”
这其实就是典型的依赖，把自己当做他人的附庸，像藤蔓需要依附大树一般，没有支撑自己生命的能力。
自我的地图就像是你独立的基石，奠定好基石才能搭建楼台。找一个无人打扰的时间，写200个以“我”开头的句子，可以是关于生理的、心理的、个性的等等。
写完之后，再写100个以“我可以”开头的句子。最后，重新写200个以“我”开头的句子。
这个步骤是认识你自己——欣赏自己——重新评价自己的过程。
二是学会对自己负责。
当事情进展不顺利时，你是否也有过责怪丈夫、孩子的行为，比如对孩子说：都怪你乱涂乱画，所以我发脾气。
但事实是，他的乱涂乱画不必然导致你发脾气，发脾气是你的选择，需要你自己负责。
这便是独立之路的第二步：承担自己所有情绪、行为的后果。
三是分配好时间精力。
你以前是否习惯将绝大部分时间花在家务之中？其实时间分配本身就是你人生价值构成的表现。要想价值多元，你就需要重新分配时间。当你习惯于更丰富更多元的生活，外在就会影响内在，因为人类都需要合理化自己的行为，所以重新分配时间也会循序渐进的改变你的价值观。
四是学会和自己独处。
中学女孩有个很普遍的现象，就是成群结队去洗手间。判断女孩们依赖心理的严重程度时，其实可以通过她独自去洗手间的次数窥见。因为当一个人连独处的勇气都没有，很难做到独立。
这里所谓的独处，并非一个人看电视、做家务，而是真正的与自己相处，发呆、冥想，最多也只是看看书。
因为独处时，你能够面对真实的自己，与自我对话，进而逐渐接纳自己。
接纳自己，是情感独立的标志。
几十年以后，有几个男人能陪你到最后呢？你总归是那个单身的小老太太，总归要学会，跟自己相处。
独立之路，道阻且长，我们愿陪你一起成长。
